一句话解决90%以上的争吵

这几天我践行一个道理，永远不要争吵，在家里，不管对方说什么，我都回应一句“你说得对”，效果出奇的好。尽管有时是调侃的意味，别人听了也很受用。看来赞美的力量不容小视！不管他们是抱怨、牢骚、唠叨，你都来一句“你说得对，你说得特别对”，瞬间化解可能的争吵，换做以前，我肯定要解释几句，这个解释的动作很关键，传达的信号是“我并不认同”“你并不理解”，我来给你说明情况，容易让别人理解成居高临下的压迫感，造成紧张感。

何帆在读书俱乐部，针对这一点举例说明。毕业论文答辩的时候，评委老师提问，学生回答。聪明的学生从来不说“我来解释一下”，他们明白老师不是真的想刁难人，只是要表达自己的观点，更多是讨论。如果你着急去解释，反而会让老师感觉有点不舒服，弄巧成拙。所以何帆老师的建议是，听完评委老师的提问以后，先复述对方的观点，“刚才您的问题特别好，我理解是这个意思，对吗”，这样给予对方足够的尊重，问题是否回答已经不重要了。

所以说，急于解释不是好的选择，回敬一句“说得好”，一句顶一万句！这是赞美的最初级模式，只关照感受，给予积极正面的心理暗示，非常简单，却非常有效。

那它为什么有效呢，是因为相比以前的变化。我是个不善于表达赞美的人，本能的认为做得好是应该的，无需表扬，做不好那是不应该的，而且需要提出批评。很明显的后果是，沟通过程只有批评，没有表扬。你批评别人，又不想听到别人的反对意见，想想不发生争吵可能吗？

每个人都希望被看见，付出的努力被肯定，希望得到足够的重视。在《人性的弱点》有如下描写：历史上许多名人也渴求得到他人的重视，引发了很多趣闻逸事：乔治·华盛顿乐于听别人尊称他“美利坚共和国总统阁下”；哥伦布恳求政府赐予他“大洋统帅及印度总督”的称号；女皇凯瑟琳对没有尊称她为“女王陛下”的信件一概不看；在白宫，林肯夫人竟像一头母老虎般飞扬跋扈，她对格兰特夫人大吼道：”没我允许，你怎敢在我面前就座！”

这个方法会一直有效吗，不会。随着适应阈值提高，一般的赞美将无法起到最初的作用，到时候就需要采用新的策略。当然，在这个过程中，相信彼此会更加理解凡事都是相互的，你希望获得足够的尊重，就要给予对方足够的尊重。

为什么我会想起这样的方法？是因为巴甫洛夫的狗。每当我情绪不好，忍不住暴跳如雷或者怒发冲冠的时候，就会反应过来，难道我只是一条听见铃铛声响就会流口水的狗狗吗？不行，我必须战胜这种本能反应，控制，控制，控制。

一切以避免争吵为出发点。随着不断强化这种想法，自然而然形成了习惯。

改变，从学会赞美开始。