如果无话可说是最好的相处模式，那我闭嘴

善意的提醒，被说成为了表现自己是家里唯一孝顺的孩子。

接受电视台采访，为了给封闭的人生打开一条路而做的努力，被说成爱出风头。

我不爱出风头，从小就对这种事情觉得很无聊。

被电视台、报社访问，是因为我的身体残疾的原因，从来没觉得有什么值得骄傲和自满的。

更多的时候，接受采访，是封闭在家的我接触认识活生生的朋友的机会。

每天奔忙在人海里的你，怎么会明白我这种与人面对面交流的渴望。

每次去外地录制节目，我要受的罪，除了我自己明白，不会知道有人那是多么的辛苦。

只因为能和爸爸妈妈一起旅行，才一次一次忍耐下来。

一次一次接受采访拍摄，往往要用一天时间，也是很累很辛苦。只是我天性不以苦为苦，总是笑着面对，就变成了是爱出风头。

生病三十年，有二十多年，我是被忽略着，没有人当我是个女孩子。

你自己都说，你的结婚全家福上，我看起来像个叫花子。

是啊，因为那时没有人关注过我，身边的人都习惯了我穿着旧衣顶着寸头，傻笑着的模样。

这样的我，应该是不爱出风头的吧？

没有人给我买漂亮的衣服。

我不介意。

十几年只穿旧衣，我不难过。

因为不会有人要带我出门玩，新衣服旧衣服都无所谓。

我不介意头发像乱草堆，或是理成寸头。因为那样妈妈给我洗头轻松些。

那样活了二十多年，没有人批评过我。

现在，因为录了电视节目，朋友鼓励我要穿漂亮一些，偶尔涂一下口红。我开始注意起仪表，努力让自己活得像个女孩子。

然后你说，我爱出风头。

你不爱出风头，来告诉我，如果这些年没有报社电视台的关注，我能够拥有现在的一切吗？

家族的聚餐是因为我出过风头才能参加的。

去公园是因为出风头。

和朋友们见面是因为出风头。

我现在拥有的这些幸福快乐，都是出风头得来的。

我想，如果我不承认自己爱出风头都有点不是人了。

可是，亲爱的人啊。

你们幸福的时候，我感动到掉泪，跟着一起幸福。

可我难得有些幸福发光的时刻，为什么你更多的是不以为然？

这么些年，一次次的反对我面对媒体。

又是为什么？

是不是我继续之前那样的生活，你会觉得也蛮好？

说起表现自己孝顺，真的只能呵呵。

喜欢逞强的父母，一天脚不沾地地干活后，那种疲惫的模样，你真的见过吗？

一些时候，我是为了替隐忍不发的父母说话，善意地提醒一下。

不知道为什么每次都能点燃你的怒火。

每次你都能声泪俱下地对父母哭诉，仿佛我欺负你欺负的不能活了。

会哭的孩子有糖吃，每次父母都会转过来骂我一顿。

我才不哭，也不在乎受委屈。

因为那些话我必须说。

你拥有自己的家庭自己的老公自己的孩子，我只有父母可依靠。

我对父母的珍惜和爱，你怎么可能了解？

今天开始，我不再烦你了，以后你大可以放心了。

所有的好事都归你，恶人是我，好了吧。

最后想说，如果你看到了这个，最好不要去跟父母哭，直接来骂我好了。

没关系，我不在乎。

一个爱出风头爱表现自己的女人，受不住骂怎么行呢。