在回忆里面任美好泛滥成灾

2021年1月22日的下午，我所在的办公室里，一位年后就将退休的前辈在那里感慨。他说真的很奇怪，感觉自己年纪大了之后，好像就只是喜欢回忆过去了，喜欢在往事里面回味曾经有过的苦辣和温暖。

前辈说，老年人和年轻人最大的不同恐怕就在这里：年轻人正是因为年轻，所以更多的是在展望未来，而作为老年人，未来不再可期，唯有健康才是第一。

于是，我循着前辈的话语，开始去关照自己的人生。我觉得现在的自己虽说已经不再年轻了，但也绝对不能算老。可是为什么，对于快乐每天，不负今生的这样的一种生活理解，显然已经在我内心深处扎根，并且已经有了多年。

我不是一直就这样地沉醉在自我的世界里面吗？我从不管别人怎么看我，我只相信一个最简单的道理:生活从来就是自己的，本就不必过给别人看。

到了现在，如果说我真有惶恐，不过是因为时间过得实在太快。我感觉到还有太多的风景等待自己去看，也一定还有情趣相投的知己，他们正在某个地方等着自己。

所以我总是会很感慨，我感慨于这日子确实是会自己行走的。我根本就看不见它的步伐，但我的确可以感知到它真实的存在。

刚刚，我不是还在2020年12月的严寒里行走，嘴里呵着热气吗？可眼下2021年的1月又要在岁月的长河里流逝渐无，直至永远不能再现。

我在想，因为面对时间而产生的莫名之情，一定不独是我一人会那般地痛彻。每一次都是想伸出手去抓住它，每一次又都是那般的无可奈何。

2020，毕竟是有那许多的人永远地离开了。任谁是何等了不起的人物，在苍茫旷远的时间背景里，又有谁不是一颗细小的沙子。有时候风可能都还没有轻轻扬起，一切便都已经消失得没有影踪了。

所以关于生命平等这样的意识，在我而言是深入肌肤的。我从不艳羡，从不苟同，从不刻意，从不奢求，也从不隐忍。我最爱的，其实是在不羁和自由的光芒里面，走过所有完全属于自己的日子。

也正因为此，在我所写过的文字里面，总是不免流露对生命每一个平常日子的珍爱。我说过，虽然我喜欢春暖花开那样舒适的日子，但冰霜雨雪的日子也未尝就不可爱。在冬日就着暖阳走路，不是同样也惬意的很吗？

不管怎样，我爱着昨日的自己，同样也爱着今日的自己。我活得坦荡，过得率真，不需要伪装和表演，自信行走的每一步，都没有脱离本色和自然。

我有我自己的思想，我总是重复着，把这思想在自己所写的文字里流露。一个朋友一针见血地和我说，我爱的其实只是我自己。

对此我必须坦然承认，但我正是因为爱自己，也更加明白了什么才是真正的爱。我仿佛借着了上帝的眼光，平和地看着这世上有些人那过于世俗的表演。无论是可笑可叹可怜还是可悲，在时间面前，又有什么是无法治愈的呢？

是的，一切都会结束，包括我时不时要写的这少有人看的粗烂文章。但这又有什么关系？我又从来不曾因为写点文字就要怎样怎样，我不过是喜欢在自己思绪如潮涌来的时候，品味那种表达和记录带来的快乐。就像昨日我独自开车，再次来到一个熟悉的地方。想起很久以前，自己和一个友人就在这里，彼此对坐，就着暖阳，说过许多比冬日太阳还要温暖的话语，最后于不知不觉中就流下了热泪。

属于我的，那无比珍贵，又无比可爱的今生哪，究竟要让我如何去爱你！我爱上过这大自然，爱上过这世间自己可以遇见的美丽灵魂。在拥有和失去之间，我不断走进更加苍茫和阔大的背景里。然后我会慢慢地，一点一点地消失，直到再也没有人，会看见我的存在。

可是，我毕竟来过。

假如真有来生，我愿借着我自己写过的文字，也像办公室里的那位前辈一般开启回忆。只不过，我回忆的是前生，

在回忆里面任美好泛滥成灾，一切都是那般的真切，也是那样的有趣！