从前我依赖别人，如今我相信时间和自己

我小时候特别爱哭鼻子，摔倒了要哭、玩具被抢了也要哭。

清晰记得哭得最任性最霸道的是，不知怎么的在商店里看中了一条裙子，老妈觉得价格贵太浪费了不愿意给我买，要把我哄回家，而我当时不知哪里来的倔强，怎么哄都不愿意妥协。软硬兼施都不行，她就要把我拉回家，我便在回家的大马路上哭得很较劲、怎么拉扯都不走，最后老妈屈服，给我买了。

但当拿到裙子的那一刻我却没有满足感和欢乐，只感到有些疲乏和略微的无聊感。如今想来，也许当时最精彩和享受的部分不是对裙子的喜爱，而是执拗对抗大人的快感，以及哭闹争执胜利的自我意识的启蒙。

后来也改不了爱哭的毛病，被大人凶、委屈了要哭，考试考不好要哭，在路边看到小鸟死了也要哭，总要等到有人来安抚才停息。

之后，大人一本正经地对我说：“伤心了哭可以，但只能把哭当做情绪的宣泄，不能当做处理事情的方法。哭并不能解决问题，我也不希望你只会哭而不会解决问题。”我似懂非懂地点点头，改掉了坏毛病、努力把成绩提上去、把死掉的小鸟埋在奶奶种的夜来香树下……

后来，工作的时候压力非常大，有工作任务有复杂人际，一走进办公室气压就低沉、空气中弥漫的是几近窒息的无形重担。

烦躁、易怒、不平、抱怨……所有负面的情绪垃圾一拥而上，我自认为是比较隐忍的人，终有一次在接到客户的第n次无理取闹的电话后便在办公室内大爆粗口。

下班约会的时候，我不断跟男朋友抱怨工作的种种，后来他跟我说：“我们在一起的时间本来就不多，这么珍贵的时间为什么就只能聊你的工作，你的坏情绪已经严重影响了自己的生活，难道你没发现吗？我不是不想你倾诉，但工作跟生活要自己分开，我既不希望你工作不顺心、更不希望你生活中的快乐也被啃噬。”

半年之后我便离职了，找了一份自己做得开心的工作。

尽管生活中也有很多不顺心的事，但我已不再在太多人面前宣泄自己的负面情绪，于我而言，这是一件好事。

实在需要哭的时候，我就在夜里关上门来一个人大大哭一场，哭过后好受多了便去洗脸刷牙、热敷个鸡蛋，否则明天眼睛会肿不好看；生气的时候，我告诉自己先把问题解决好了，再来秋后算账……

慢慢地，当你试着一遍遍自己去消解这些负面的东西时，你会发现从中获得的经验和能量比你随意泼洒和倾诉来得更强大。许多难题或是负面情绪，时间会帮忙稀释掉，而自己才是最好的倾诉对象。从依赖别人到相信时间和自己，或许就是一种成长吧！