言语胜人,是我见过情商最低的行为
《当下的力量》里有一段话:“可以清晰并坚定地说出自己的想法,但不是用攻击和防卫。”
说话是一门技术,也是一门艺术。
层次越低的人,越喜欢在言语上战胜别人,甚至咄咄逼人让彼此难堪;
而层次越高的人,反而越懂得温和地表达自己,必要的时候保持沉默,保全双方的体面。
你的嘴,其实就是你的风水。
大学毕业没多久,我就退出了宿舍八个人的小群。
后来听其他几个室友说,她们也退了出来,最后只剩下一位室友,大家都不太喜欢和她打交道。
原因说来也简单,被剩下的这位室友,无论什么事情,总是喜欢在言语上压别人一头。虽然有时是无心,但却让大家都觉得很不舒服。
有室友在群里吐槽:“当初真应该考个研,这样一来,找工作的时候,就会相对容易一些。”
她在下面反驳:“考什么研啊?出来还不一样给人打工?”
室友想说的话,就这样硬生生给憋了回去。
有室友出去旅游,拍了照片发在群里,推荐我们一定要去那个景点,她又在下面说:“这才出个市而已,等你出了国再发照片也不迟啊!”
有一次,我尝试写了一篇短篇小说,发到群里让大家帮忙提一些修改意见,结果她直接来了一句:“这也称得上小说,你是不是对小说有什么误解?”
噎得我一时语塞,不知道该怎么继续聊下去了。
更甚的是,有室友分享新买的衣服,新买的书,她都要反驳一下,哪里的衣服更好看,谁谁谁写的书更牛。
每次她这样说话,群里就马上变得安静下来。
上学时,大家碍于面子,不好意思退群,后来大家实在忍受不了,就纷纷选择远离她这样的人。
特别赞同一段话:“当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了沟通,而是为了战胜别人。”
在他眼里,只关心自己的胜负,而彼此之间是否难堪,对方是否不舒服,统统不在他们的考虑范围之内。
对于这样的人,无论你说什么,哪怕就是简单的聊天,他也非要和你争论一番,让本来只是聊天的话题,瞬间变成一场“辩论赛”。
言语胜人,是情商最低的表现。
只图一时口舌之快的后果就是:在一次次占了上风的言语中,加速一段又一段关系的破裂。
知乎网友@小贝讲过一个故事。
小贝工作期间,也许是年轻气盛,她在一次会议上,当场反驳了上司的设计方案,她也因此被上司各种打压。
那段时间,她过得很不开心,吃不好也睡不好,精神总是恍恍惚惚的,短短两个月的时间,她就瘦了十斤左右。
她回家和老公诉苦,本以为会得到老公的安慰,却没想到老公上来就劈头盖脸地指出她的不对之处:
“你不应该当场反驳,要给领导留足面子,任何时候领导都是领导,即使有不同意见,也要私下里沟通。”
小贝当然知道这个道理,可她的委屈是,领导后来一直针对她,这让她很崩溃。
她的老公还没听她说完,就直接来了一句:“如果你没有做错在先的话,领导怎么会看你不顺眼?”
说完之后,又对小贝开启了说教模式,非要和小贝争个对错。
小贝有点想要快速结束这段对话,假装听明白了,敷衍地附和着她的老公。
她的老公还以为自己讲道理的功夫了得,笑着对小贝说:“看吧!我说得没错吧?”
小贝听到这句话,内心更加崩溃,倾诉欲瞬间降为负数。
小贝在职场也摸爬滚打好几年了,怎会不知道老公口中的那些道理,但她想要的不过是老公的一些安慰罢了。
看似在这场争论中,她的老公争赢了道理,但也伤害了彼此之间的感情。
在婚姻里,你是否有过这样的感受:
“明明一句话就能解决的问题,对方非要拉一火车的道理倒给你;你想要的明明只是共情而已,他非要给你来个对错辩论。”
这样几个回合下来,就是再有倾诉欲的人,怕是也心灰意冷,选择沉默了吧?
能安静倾听的时候,就不要多言;能给出安慰的时候,就不要讲太多的道理。
有些事不适合争论,争赢了道理,只会伤了彼此之间的感情。
在网上看过一个印象特别深的故事。
一日,一位教授和自己的学生路过一个鱼摊,想着顺便买一条鱼带回家。
他在鱼池里挑了好久,终于挑到一条鱼刺较少的清江鱼。
教授拿着鱼准备付钱的时候,鱼贩却说:“你这眼光可是不行啊,这种鱼不好吃,要不要换一条?”
教授温和地笑了笑说道:“不用,就这条吧!”
鱼贩提高了嗓门,用一种不容置疑的语气对教授说:
“你们这些读书人啊!认识几个大字,读了几本书,就觉得自己什么都懂了,可买鱼这事,还是得听我的。”
鱼贩这种自以为是的态度,惹恼了教授旁边的学生,学生上去和鱼贩理论,双方争执不下,教授见状,赶紧把学生拉走了。
学生很不解地问教授:“他侮辱咱们读书人,为什么不和他理论一番呢?”
教授很淡然地说:“我能理解他,卖鱼的知道哪一种鱼好吃就行了,但不是必须知道,哪一种鱼更适合老年人吃。”
看过一段话:“层次不同的人,注定看到的不会是一样的世界,不必互相说服。”
人各有经历,对世界的理解和看法也会不尽相同。
真正的智者,遇事不会急于去争辩,而是在恰当的时候,让自己冷静下来,不做无谓的争辩。
就如一段话说的:“从容不迫的举止,比起咄咄逼人的态度,更能令人心折。”
愚者咄咄逼人,而智者懂得适时沉默。
不争之争,才是人生大智慧。
网上有个问题:“怎么看待说话时必须占上风的人?”
下面有一个高赞回答:“因为居高临下,所以'侃侃而谈’。”
做人的最高境界,从来不是靠外在的言语,把任何人往下压。
能言善辩是一种本事,但过分喋喋不休只会让人厌恶,能够把握好说与不说的度,才是真正厉害的人。
就如王蒙曾说的一段话:
不要过分依赖语言,不要总是企图在语言上占上风,语言解不开的,事实可以解开。语言解开了而事实没有解开,语言就会失去价值,甚至只能添乱。
与其在言语上巧舌如簧,不如学着恰到好处地沉默。
不争不辩不抬杠,才能活得自在随心。