女性如何避开婚姻中的雷区？
“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”
这不禁让我想到了一段话：我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子，我的心会一样疼。
这就是和“我爱你，但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。
爱情和婚姻一直是我们永恒的话题，做为一名心理咨询师，面对婚姻问题中的来访者，听他们的故事，看到他们在婚姻中的苦恼，我又何尝不是呢？
作为一名婚姻中的女性，使我对女性在婚姻中的经历有更深的理解，本文仅从我个人的视角分享关于婚姻的一点感悟。女性在婚姻中的雷区有哪些呢？
01
雷区一：
主流文化对女性角色的限制
虽然目前“男主外，女主内”，“男性是公领域，女性是私领域”的观念正在慢慢的发生改变，但还是占主流的。除了文化规范，长期以来，女性绝大部分是受制于家庭的，而束缚女性的还有另外一种东西，叫“角色”。
第一种角色是儿童。
很多玛丽苏爱情剧里所塑造的女性，最喜欢找什么样的男朋友？给她系鞋带的，把她从沙发抱到床上的，给她喂饭的……基本上是没有生活自理能力的，这都是三岁以下的婴儿嘛！
但大家觉得，这个女的好卡哇伊，好可爱哦！这就是我们所喜欢的一种类型的女性角色。
第二种角色是性对象。
要穿得很性感，当妈，都得当辣妈。现在电视上绝大部分的女性都是年轻姑娘。
但是对我们影响最大的是第三种：照顾者的角色。
照顾者的角色是女性一生中扮演时间最长的一个角色。而照顾者的角色，她有这样几个特征：
当她是照顾者的时候，她是以被照顾者的利益为重的。
而且它还要求你要细心、亲切、周到、温柔……照顾者的角色是和女性气质融合在一起的。就算现代女性走向社会，成为了劳动者，但是你不承担照顾者的角色，人家就觉得你不够有女性气质。
假如一男一女到单位实习，早上领导希望有一个人给他泡茶，谁泡呀？“那个女的”，对吧？
因为你有照顾者的角色，同时我也要求你要独当一面，工作上你要很敬业和专业。
女性追求自己利益的时候经常是被贬低的。
以章子怡为例，虽然她在国际舞台上相当有影响力，可是我们长期以来对她是没有好感的。她追求自己的成功跟发展，在我们眼里，只是一个很有野心、很有心计的女人。
章子怡在中国媒体上的形象转变，并不是因为她拿了很多的奖项，而是从她成为妈妈开始的，她终于显示了女性照顾者的形象。是不是？
我们突然间就觉得，章子怡也“挺不错的”！
人们经常说，你们上海女人很厉害的！男人都把钱全给太太！你们还要怎么平等？！
但是，你要知道，男性把钱给女性，是要求女性承担照顾者的角色，把这个钱分配在家庭中的别人身上，如果这个女性把钱花在自己身上了，那她就是：败家娘们儿。
照顾者的角色太深刻了，以至于中国女性普遍有一种集体无意识，即把干家务活、养育孩子当成自己价值感的主要来源。
所以，当老公不再重视她时，孩子长大需要离开时，女人就会失落，因为她的价值感被剥夺了，突然不知道：我该干什么了？我不知道我的价值除了家庭和孩子外，我还有什么？
02
雷区二：
社会对女性性自主的压制
性是婚姻的重要组成部分，婚姻自主的后面其实也包含性自主的充分体现。
而女性的性自主也是主流文化不太接纳的。
我们的文化一直在塑造女性的“性能力低下”和“弱”。
但实际上，女人的性能力远远大于男人，女人没有性的不应期，可以持续不断的达到性高潮，体验来自于性的美好和快乐。
如果女人的性潜能得到充分开发，性的欲望会很强烈，就有可能会出现红杏出墙。
在父权文化下，男人将女人视为自己私有财产的一部分，女人红杏出墙便意味着自己的财产被别人偷了。
所以父权社会一直在强调女人的性欲弱而低下，甚至说女人没有性欲，更是否认女人也能够获得性高潮。
当这种灌输成为一种共识之后，女人便认同了，真的性欲就淡了。
同时，还在强调女人的贞洁，女人要三从四德，从一而终。不仅婚前要做处女，婚后同样不能与丈夫之外的男人发生性关系。
另一方面把无性欲的女人视为典范的淑女，正视性欲求的女人被称为荡妇。
比如：贞节牌坊。其实贞节牌坊一直在强化一个公式：“轻性的女人＝好女人”。所以，父权文化一直在通过一切渠道塑造着女人“轻性”的形象。
几千年的教化，女人的性欲求与性本能被深深地压抑了，以致于她们不能自察，女人“轻性”已经成为一种集体的共识和隐性的情结。这使得女人很难将性视为正常的、有益的，甚至美好的品德来遵循。
在古代，如果你是一个自由恋爱的人，或者你是一个私奔的年轻人，可能会被抓回来浸猪笼。
这种比较明确的社会惩罚机制，相对来说还比较容易去反抗。
比如说浸猪笼，我们反抗这个事情就好了，但是当社会开始对我们施以隐性的惩罚的时候，我们怎么去反抗这些东西？
现代社会当女人对自己的身体有更多支配意愿，对性的态度更活跃的时候，社会并没有给她们足够的宽容，更多的是惩罚，并且往往是以暴力、裸露、强迫的这种方式去呈现。
我曾经遇到一个在两年前参与了“裸贷”的女孩子，她的债主拿着她的照片威胁并强暴了她，她无力反抗还因此意外怀孕，却不敢告诉家里人，因为她担心大家会觉得你是为了钱去做“裸贷”（不值得同情）。
这个女孩子得不到社会的支持网络，只能靠自己拼命打工赚钱还债，靠自己去疗愈内心的创伤。
唯一能够给她一点安慰的地方，是一群参与过“裸贷”的女孩儿们建的一个QQ群，在这个群里面，有一两个心理辅导老师帮她们去疏解，但是她们一直没有办法去面对自己的家人。
但性和其他权利一样重要，是人的一项基本权利，它和道德无关。
所以，女性对性自主的追求从来没有停止过。比如说起“约炮”，男生女生都会有。我们不去简单的评判“约炮”的对与错。但在约炮事件中我看到了女性的性自主意识。
前段时间微信的朋友圈有一篇文章传得比较火热。说美国的一名白人男子，失业后到中国，夜夜做新郎。
在这个事件中，有人看到了这名外籍男子在中国不断的更换性伴侣；但在这个事件的过程中，我看到了其中有一部分女性朋友性自主的表现。就是我给你付费，一次给你1000元。这些女性朋友是把男性看作是不同的性体验伙伴。
在这个事件中，有人看到的是“渣男”，而很多性学界的老师却把这名男人称作是“劳模”，因为他满足了很多女人不同的性愉悦和性体验。
如果事件的主人公是一个女性呢？如果是一个女性“夜夜做新娘”会怎么样呢？
我们的文化好像不太会去接纳女性多性的行为，我们的文化一直在鼓励男人要阳刚、勇猛，默认和接纳了男人的多性行为，而把女性多性视为羞耻的、不可以接受的。
女性在性自主的道路上一直在挑战，从未停止过。
03
雷区三：
婚姻中的几大误区
曾奇峰老师曾经总结过婚姻中的几大误区：
1. 非血缘关系血缘化。
血缘关系的特点是无法终止，割肉剔骨也不能终止。而亲密关系是可以终止的。
当我们潜意识把亲密关系转化成了血缘关系，就可能在言行上乱来，最后关系的破裂会告诉我们，这不是不可终止的血缘关系。
还原亲密关系可终止的特点，会使我们对对方“下手”时变得有分寸。有会建议婚姻设置有效期，这实际上是在提醒人们，婚姻关系不是血缘关系。
2. 平淡替代激情。
“老夫老妻”四个字，催眠了无数人。平淡不应该是关系的必然归宿。关系平淡化有以下原因一是向父母关系平淡化的认同。
比如一个女性知道她父母的关系完全没有温度，如果她让自己的关系充满激情，那让她母亲情何以堪。
二是双方对创造力的压抑 ，这是人格层面的压抑向亲密关系投射的结果，估计他们在其他方面也“平淡”，比如平淡的工作态度，激情是创造力的延伸，两个鲜活的、有创造力的人在一起，激情是不会褪色的。
我们的文化对创造力是有敌意的，创造力往往意味着背叛。平淡还来自潜意识层面关系的未分化。小别胜新婚的“小别”，就是在现实层面对抗夫妻过近的距离。
3. 用责任感替代娱乐性。
一个自由的人会主动承担责任，不需要随时提醒自己和对方要有责任感。
在亲密关系中，双方都有着一副严肃的“负责”面孔表示他们正在掩盖关系带来的愉悦感，也许这种愉悦感被他们体验成罪恶感。更糟糕的后果是，因为常把“负责任”挂在嘴边，可能是一种反向形成，所以时间长了，会变成对责任的逃避。
4. 用孩子隔离夫妻双方的情感。
孩子是新来的玩伴，但这也为亲密关系中的某一方“喜新厌旧”提供了机会，有了孩子，就不要丈夫或者妻子了。这直接降低了亲密关系的品质，这可能让孩子不在孩子的位置，而在配偶的位置，显然孩子会因此不堪重负。
5. 双边关系多边化。
一个美国小伙娶了一个中国女孩，后来他抱怨说，他实际上娶了女孩整个家庭。
亲密关系是两个人的关系，其他任何人高浓度的介入，都可能成为问题。这些问题包括：夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受到干扰、各种边界不清导致各种冲突，等等。
让自己的亲友过度进入自己亲密关系的那一方，可能跟自己的原生家庭没分化，还没完全做好成为一个成年人的准备。当然我们看到很多多边关系的大家庭，他们之间没有什么冲突，身处其中的都觉得热闹幸福，那多边化就不是问题。
6. 亲密关系同事化。
记者问吴京，你为什么不让你妻子加入《战狼》的拍摄团队。
吴京回答说：如果让她加入，白天在剧组我们艺术上的分歧，就会变成晚上的夫妻冲突。
前段时间南京的两个哲学博士离婚了，离婚的理由在外人看来很奇葩，说是因为两个人的哲学观点不同。
男方说，我不能容忍一个哲学观点和我不同的人一块生活。
这也是很好的证明，夫妻共事是常见现象，但要划清边界、不产生冲突，很不容易。没冲突当然是好事，如果有冲突而且难以调和，最好放弃同事关系。
那些从无法共事最终变成无法生活在一起的夫妻来说，他们潜意识里也许有一个倒置的因果关系，因为要分开，所以借共事冲突。
7. 隐性性行为。
人格层面有性压抑的人，往往通过表面上看不出来的性行为的方式，满足性的需要。人格层面的性压抑是一种不能自我觉察的状态，即使是性行为丰富到如封建帝王的人，也可能有这样的压抑：比如那些人格扭曲的帝王。
夫妻之间频繁的争吵、甚至躯体冲突，就是一种隐性的性行为。那么在孩子面前吵架是在干什么就不用说了。
8. 某一方的嫉妒妄想。
一定程度的嫉妒，可以被理解成调情的一部分，是健康的。
但若嫉妒不是基于事实，而是基于猜疑，严重到双方都很痛苦、都觉得生无可恋了，就是大问题了。
我没有奢望通过在这里给出一个解释就能解决这样的问题，只要大家知道这事有一个理解的方向就可以了。
解释是：嫉妒的那一方压抑了自己同性恋倾向，这个倾向便以幻想配偶跟自己同性别的人暧昧来间接满足。顺便开个玩笑，据说精神分析的某些解释，连精神分析师自己都不一定相信。
9. 自我功能过度外包。
有些叱咤风云的女汉子，一谈恋爱就退行，变得啥都不会了，啥都需要男友帮忙。短时间这样子，是健康的。但是，如果长时间不能从这样的退行中退出来，就是问题。
常见的后果有两个：
一是功能压抑后对方不能完全地补充上来，就产生怨气；
二是对方可能感到被过度索取，想从这个关系中远离。
显然两种情况都对关系有破坏性。
10. 扩大化的自我攻击。
一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉：你竟然看得上我这样不好的人，证明你也不怎么样嘛。这是关系上的远交近攻。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。
最后想说说人为什么要有亲密关系？
原因之一是，在一般的人际关系中，我们会按照很多的规则行事，这其实是很压抑的。
而在亲密关系中，那些规则可以被打破，通俗地说可以以某种程度和某些方式“乱来”。
但是，亲密关系有着自己的规则，你越是遵守它的规则，你就越能享受在其中“乱来”带来的乐趣和滋养。
亲爱的，外边没有别人，只有你自己！婚姻是一个人的修行！会疼的不是爱，是你的需求！