杨紫高情商？成年人的悲哀是从我生气但我不说开始的
有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人。真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你唯一的途径，也是让你爱上别人的真我唯一的途径。
——安德烈娅﹒勃兰特《你生气，为什么不明说》
文 | 阿黛小姐
“假单纯！”
“不好惹！”
“我就是不相信你！”
“你不得好死！”
当着镜头的面，那英“咄咄逼人”，杨紫被整懵了。
一个是当红流量花，一个是歌圈老大姐，为啥啊？
就为了个游戏，而已！
随着剧本杀游戏的兴盛，《萌探探探案》还没凭内容做出亮点，却凭着杨紫和那英的不和传闻率先出圈。
因为在第一期节目中，作为卧底的杨紫获得胜利，从而让那英在后面几期节目中对此耿耿于怀，时刻对杨紫展开语言“狙杀”。
作为后辈的杨紫，能怎么办？辩解没用，就只能做小伏低、频频道歉。
直到两人不和传闻甚嚣尘上，杨紫发文回应，给足了前辈面子，被网友盛赞高情商、脾气好，是一个不会生气的乖孩子。
而阿黛只想说：别扯了，高情商才不是化解冲突的好方法，好脾气更不是！
你要说她是因为脾气好、忍耐力好、情商好而化解了一次又一次的冲突与不和，那就太天真了。
相比于高情商地做个乖孩子，我更建议大家学会表达自己的愤怒，不惧怕冲突。
成年人的悲哀，是从我生气但我不说而开始的。
夫妻吵架、同事倾轧、老板剥削、朋友误解、陌生人缺乏善意，这都会让我们怒火中烧，但为了避免冲突，我们明明心里愤怒，却在嘴巴上说：我没事儿，我很好。
我们明明很生气，却为何不明说呢？
第一，社会文化的快乐趋向性让我们掩盖负面情绪。
我们的社会是一个对快乐走火入魔的社会，而与快乐相悖的其他情绪，则被视为负面情绪：焦虑、抑郁、愤怒、伤心、恐惧……我们从小时候就被教育：表露负面情绪是可耻的行为，所以我们普遍把负面情绪都压在心里，把它们藏好，甚至忘记了它们的存在，然后告诉自己：我不介意，我很快乐！
这就导致我们明明很生气，明明有感觉到自己被侵犯和伤害，但依然面带微笑地说：没关系。
第二，畏惧冲突与害怕失去。
我生气，但我不说，很大程度上是因为我们畏惧冲突，哪怕是理性的意见相左，都会让我们感到恐慌。因为在我们心里，意见相左就代表了冲突，而冲突会导致关系破裂，所以为了维护“和平”，我们往往选择压抑自己的情绪、模糊自我的界限。
尤其是在当今的人情社会，牵一发而动全身，我们早已成为没有情绪自由的人。而为了避免冲突，我们不得不在嘴巴上说好，哪怕内心波涛汹涌。
然而，这种妥协，真的能够避免冲突吗？掩饰自己的愤怒虽然从表面上避免了冲突，但极其容易憋出内伤，与给予对方错误的期待——对方会期望你百依百顺，而你一旦超出对方的期待，则会引发又一轮冲突。
如果我们长期压抑自己的愤怒情绪，会如何呢？——会发展出不真实的自我。
我们从小孩子时期就会发展不真实的自我，把自己塑造成一个备受父母师长喜爱和接纳的儿女和晚辈，这是一种高超的适应能力。但成年后，如果我们一如既往地压抑自己的情绪而不敢展示自己的真实自我，则会让我们离自己最真实的感受越来越远，从而成为人际交往过程中的那个“牺牲者”和“讨好者”。
美国知名心理治疗师安德烈娅﹒勃兰特在《你生气，为什么不明说？》里指出：
“有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人。真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你唯一的途径，也是让你爱上别人的真我唯一的途径。”
由此可见，愤怒是打开亲密之门的钥匙。而好好处理冲突则会指引我们走向安全感和亲密感。
我是一个非常惧怕冲突的人，无他，觉得伤感情。所以，面对不和，面对冲突，能避免就避免，不能避免就逃避。但在《你生气，为什么不明说？》里，作者却提出了一个让我眼前一亮的观点——容许建设性的冲突。
我相信很多人跟我一样具有冲突恐惧症，究其原因在于经验告诉我们冲突意味着离开、失去、伤害等等。所以我们会为了别人可能会有的表现和想法，而选择压抑自己的真实想法和感受，但即便如此，我们依然无法杜绝冲突。
我们向往和谐，但和谐只是短暂的状态的。与其苛求周遭的一切人际关系都是和谐的，不如学学如何处理冲突。
因为有效的冲突可以更深地了解对方，并让我们在合作之下满足各自的需求。
冲突爆发后，我们该怎么办？是该像那英一样自带“耿直”人设咄咄逼人地多次表达对杨紫的“不满”，还是该像杨紫一样表示歉意一笑而过？再或者俩人一起发布一个充满爱和智慧的声明，我们还是好姐们、好队友？
恐怕，真的不是说句漂亮话那么简单。
这的确需要我们花费功夫去考虑：如何才能化解冲突，走向真正的亲密。
果决沟通的前提在于果决地表达自我，发生冲突时，不要让自己有受害者情绪而沉默不说，要相信：我的需求和想法是合理的，我也相信你愿意倾听我的想法。所以，大胆地说出来。
但切记，大胆地说出自己的想法，不代表我就是对的，你就是错的，更不代表我想怎么说就怎么说。
在果决沟通表达自我时，我们要做到：
冷静地慢慢说；
说话要具体明确，不要用“你总是”“你从来都是如此”这样一概而论的字眼；
注意你的语气和肢体态度；
多用第一人称，比如“我现在很伤心”，而不是“你很伤我的心”。
听别人说话，不容易；富有同理心地倾听别人说话，更是难上加难。尤其是发生冲突时，我们很容易就陷进了自我中心。
所以想要解决冲突，就一定不能以自我为中心，而是要做到如下几点：
对别人的话全神贯注地听，不能一边玩手机或者干其他事情；
不要表现出无聊和不耐烦的样子；
不要着急打断对方的话，更不要嘲笑和驳斥；
与说话者保持眼神交流；
复述说话者的观点，以确保你充分了解了对方的观点和想法；
发生冲突时，我们最明显的反应就是生气或受伤，而无论是生气还是受伤，都容易让我们忽略引发冲突的问题，而把重点放在情绪发泄上，这一点是非常无益的。
这种情况下，我们很容易会抨击对方，并且引来对方的激烈的自我防卫，然后彼此为自己开脱找借口，你看，这样永远都解决不了问题，因为我们早就跑题了。
所以，为了避免离题，我们在解决冲突时，需要做到：
专注现在和未来，不要翻旧账；
以尊重的语气，而不是大呼小叫；
尊重对方的感受，而不是辱骂口出恶言；
花时间达成共识，而不是单方面告诉对方应该如何做；
把重点放在解决问题上，而不是纠结谁对谁错。
……
具体来说，书中还提到了很多解决冲突的有效办法。我不在这里一一列举。感兴趣的小伙伴们，可以读读这本书哦。
很多人以为，面对冲突最有效的方法就是道歉，但对于一段好的人际关系而已，谁输谁赢不重要，谁道歉不重要，重要的是在这段关系中都能够有足够的安全感、自由感和亲密感。
这样，你的人际关系，和你的自尊，才会开花。