你得承认，这届家长都“有病”
有不少家长总是抱怨，孩子年龄增长，反倒没有小时候活泼，与家人沟通交流也是越来越少。
进入青春期的孩子，他们的独立意识开始增长，试图找寻到一个独特的自我，追寻自由。
这个时候的家长不能总觉得还能像以前一样“支配”孩子的意志，有时候承认自己“做错事”“有病”。
反而是一种迂回的沟通方式。具体怎么实施呢，今天我们邀请了仁和老师，为大家答疑解惑~
Q1
前段时间发生一件事，让我觉得孩子内在力量增强了。孩子一直觉得班主任控制太强，有一天怼老师，好像还有几个同学，主要是她。然后老师要大家写200字如何尊重老师，她写1000字。她就写了很多自己的心里话，老师那些行为她感到不被尊重，需要互相尊重之类的。老师看了跟她谈了很久，最后握手言和，她看到老师的另一面，也没原来那么反抗了。老师还在班上跟同学们说自己有些地方没有尊重到孩子们。同学也很欣赏她的勇气。感到这件事让她更有内在力量了。
你看，这个事，让她自己去体验全程，你没有冲在前面去找老师“理论”“沟通”，她自己去面对这个过程，多好。
中学的老师和小学的不同，就像家长，到了中学，和小学相比，与孩子的相处方式都在改变的，中学的老师和家长一样，只要是成长型思维的成年人，都会学着退出孩子的青春舞台，学会给他们空间的。
老师也在学习如何和青春期的孩子相处。
昨晚我儿作业弄到十一点多，班主任不是找我了嘛，前几天我不在家，那作业开天窗的，昨天都补起来了。
他拿着手机说检查一下物理，进去了好久没出来，我有点累，特别想睡，一看很晚了，我走进书房，他没关门，所以一点声音都没有，走过去了。
他听到点声响一回头发现我，说你干嘛，静悄悄的？
我说我来看看，看你是不是累了？
他可能也确实做累了，补那么多，随口说：你有病吧，你是不是来抓我有没有在玩的？
因为他的好兄弟经常被自己老妈抓包了玩游戏，现场俩人翻车，有时候能吵到半夜。
第二天状态不好，现在成绩从年级20%退到了60%开外，他也跟着讨厌兄弟的妈妈。
（我一愣，心想我进来就是看看你要不要帮忙的，想早点睡，你可能以为我来抓包玩游戏的，我再跟你争论是与非，花的时间更长）
顿了顿，我说：你看，你也得允许中年人偶尔犯个家长病嘛，你说哪个做父母的没有点父母病呢，我这熬着夜犯着病也不容易呢，是吧？
他（明显软下来）：哎，哈哈，也对，没病的也不是好家长。我这快了，马上好，你帮我弄一下眼镜，快去睡吧。
我：好呢。
他：都这么晚了，我已经抓得很紧了。
我：好呢，看到你这么累了还能自我负责，我觉得你挺了不起的。
他：那是，我总要成长啊！
全程带着觉察，迅速判断作出选择，真诚沟通，面对青春期，有时候就是“顺”一下，就能峰回路转。这一般是爸爸们做不到的，妈妈有天然优势。
事后我在想，孩子这是误解我了，但倘若我真就是当时犯了家长病，这样自我承认，坦诚相对，孩子也是能理解父母的。
孩子不理解的是“明明你是这么做的，但你总是打着'为我好’的幌子，让我对你这种控制感恩戴德的一副道理绑架的嘴脸”的那种父母。
如果我们是那种“我就是那种普通的父母，我并不高明，我有时候会有你认为的'有病’的状态，我接纳，我希望你也接纳这样的不完美的我”的父母，孩子也是爱我们的。
Q2
父母只需要一副宽广的胸怀就好了，其他的让孩子自己来就好。
但这个胸怀是需要修炼的，有的父母天生底子好，大多数像我这样的走偏了再找回来也不错。
现在对我家大宝比较淡定了，从60分到90分都能接受。我看到她也不断在摸索，有放松，有懈怠，有积极，有失落，看着挺生动的。
又深刻了一些，这种呈现脆弱可以在生活中多用起来，对青春期的孩子很好用，也是真诚敞开自己，心与心更贴近的表达。
同频。就是这种时好时坏，起伏的状态。
是的，我昨晚是不想跟他浪费更多时间在理论谁是谁非上，所以顺势“承认”了自己“有病”，也表达了期待他理解“有病”的我，歪打正着，我们在真实的互动中，让我体会到孩子并不讨厌父母“有病”，更讨厌你“有病不承认还装好人，还嘴硬”的样子。
Q3
老师今天分享的事件，抓包玩游戏的事，我先前在管理手机时经常发生，而且还不承认自己就是去偷抓的还要找个理由。其实就是“有病”的家长，还不承认，孩子非常生气。
我曾经做过，我先生做得更多，我和他不同的是，我每次都坦然承认自己是因为恐惧和担心的裹挟，而不由自主做了“有病”的家长，内外一致。
孩子开始是无力的（我这么好，怎么有那么糟糕的父母......这是每个孩子的心声），后来慢慢地能接受，慢慢到理解，试着接纳，这个过程里，孩子越来越轻松，不会因为玩游戏担心被抓而躲躲闪闪。
他爸就不承认，他爸开始意识不到自己“有病”，会伸长了脖子理论“我干嘛要做这种让你讨厌的事啊，我还不都是为了你，不是为了帮你，我犯得着做这样犯贱的事吗”（大概这个心理），孩子就非常愤怒。
现在爸爸也好多了，他看到同样的事，我和他的处理方法不同，在孩子那里得到的回应不同，孩子的状态也不同。他自己就在调整自己。
我也很少“教”他爸要如何如何，给他空间去体验怎么做爸爸吧，毕竟我这辈子也只是个妈，做不了爸，不可能完全感同身受做爸的滋味。
当然我现在完全不想“抓包”了，玩了就玩了，“钓鱼执法”是很招人恨的，然后还需要花很长的时间去修复状态，回到当下该做的事上来，还不如直接在当下。最理想是约定玩的时间，管理，遵守。
如果不小心没管理好手机，孩子不小心没经住诱惑玩了一会儿，我一般会主动说：对不起，我没管好手机，影响你了。
孩子一般很容易释然，也就在当下了，想玩会直接表达，能管理好自己时也直接切换状态了。我们之间没有那内耗，比较舒服。
他有时候会笑着说：不对不对，是我不对，不能怪妈妈，是我经不住诱惑了，你快拿走吧，我要做我的事了。
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