傍晚这一场热气腾腾的暴走……

是人都会被情绪困扰,心理咨询师也不能幸免。

今天被一个在我看来特别不可理喻的甲方,搞得怒气十足。

已经下班了,却迟迟不想起身,待在办公室想要一个人静一静。

过了半小时,还是得下楼。

正遇见开往住处的公交车,在站点停靠,我没有上去,选择了离开。

秋风阵阵,虽然谈不上寒冷刺骨,但是风钻进单薄的衣衫还是很有些寒意,我只穿了一件短袖加卫衣,即便内心怒气如火,可手心却是冰凉的。

避过公交,只得靠双腿。

我将单肩包斜挎,直接撂到了背后,两只手攥紧袖口,甩开手臂,迈开大步,昂首挺胸走了起来。

刚迈开步子的时候,我还是十分不能理解,为什么那个看上去知书达理的女人,会如此难以沟通?为什么那个看上去修养很好的女人,会如此不懂得尊重他人?

我想不出什么好的说辞,为她开脱,在那一小段时间里,我真得真得无法原谅她。

秋风虽凉,但是敌不过十多分钟的暴走。

十来分钟过后,脚底冒热气,手心也微微有些汗,被郁闷和愤怒充斥的大脑,开始想要理智回来。

我开始思考,这样一个看上去平静温和的女人,她背后到底遭遇了什么样的故事?为什么总喜欢指责他人、追究他人的过错?她想过自己有什么地方需要改善吗?

我是应该同情这个女人吗?或许她经历了我所不知道的伤痛,所以她没有办法信任他人与他人合作,那么她的家人呢?朋友呢?她与他们都能相处得愉快吗?

纵然这样想,我还是没有办法去同理她。作为一个心理咨询师,比普通人擅长的是站在对方的角度思考问题,同理别人。可是在我与她沟通的过程中,纵使再耐心,也被她逼得避无可避。

暴走让我的身体热气腾腾,思维也开始活跃起来。

不想一味沉浸在不被理解、沟通阻塞的痛苦中,我试着想要更深入的看待当前困境。

我问自己,如果有一只上帝之手,将我变成富人的女儿/妻子;或者变成特权阶级的女儿/妻子;那么这种时候,我是不是就不用为了对方那区区几千元报酬,而承受如此多的责难?是不是就不用见识那些文质彬彬后面的暴力?

那样,我就没有烦恼,没有痛苦,就会变得更加幸福了?

不会的,我告诉自己,不会这样的。若果真我可以避开那些普通人常见的困境,我也就失去了认识他人、了解社会的机会。如果我一直被保护的很好,我就不了解众多的人性、人情世故、社会运行的法则。

如此我会避开一些痛苦,但是也因为没有痛苦的存在,那些幸福也就不见得是幸福了。

就像如今,吃饱穿暖对孩子们来说,不会感觉到太幸福,因为他们不曾经历过饥荒。

我们来到这个世界,不是希望被严密地保护起来,然后平平安安、快快乐乐度过每一天,直到死去,不用经历任何的坎坷、艰辛。

不是这样的。

每个人的开始和结束都一样,一无所有的来,一无所有的走。

人生意义的不同,在于这个过程中,你到底经历了些什么?你的人生是否丰富、是否有趣、是否独特、是否值得分享?

一味只有安稳快乐,也就乏味了。

好比糖,吃多了,甘甜会变成腻味。

酸甜苦辣都要经历一些,才是充实的人生。

想到这里,似乎有种茅塞顿开的感觉。

 ❸

暴走让整个身体充满能量,灵感也源源不断。

我终于想起来。当年,我的出走并不是因为我找不到心理学的前途;而是因为,我不想重复日复一日,可以忘得见未来的生活,我想要变化,想要不确定。

当然,变化、不确定、不可预见,这些名词的背后,往往是挑战、压力、痛苦。

如果一直当老师,体制会为我遮挡住很多的风雨,同时也会让我失去很多对这个世界的认知。

如果我仅仅是一位心理老师,我肯定就不知道阿里巴巴这样的企业工作强度是有多大。当老师的时候,还矫情地想:纵使忙得像陀螺一样,也要转得优雅。可是当我身临其境,每天忙得忘记喝一口水,晚上10点前还不能到家的时候,我再也不想着什么优雅不优雅了,只想要倒头大睡。

如果我仅仅是一位心理老师,我就不知道原来一本好书的背后,编辑们会付出那么多的心血。一本书的产生,不仅需要作者用才华撰写,更需要编辑们从校对到排版到印刷到销售每一个环节层层把控,如此才能将错误降到最低,书籍品质提到最高。

如果我仅仅是心理老师,我也会和同行们一起抱怨工作辛苦工资低,但我接触到出版行业的编辑们,才知道他们的日子并没有比老师更好;接触到互联网、电商行业的朋友们,才明白那些高薪的背后,都是用命拼出来的。

出走,的确让我失去了体制的庇护,就像是飞离鸟巢的小鸟,它必须自己一个人面对风雨的挑战,但是,拥抱变化,接受挑战,这不就是我出走的理由吗?

那么如今,遭遇这些小小的挑战,我又有什么必要去沮丧呢?

让暴风雨来得更猛烈些吧!

PS:没有什么是一场暴走解决不了的事儿!如果有,那就两场吧。

作者:心理学硕士,国家二级心理咨询师。

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