这些行为明明是缺爱，父母却骄傲的以为孩子是高情商...
常常看到人们在网上晒孩子。说他们的孩子很懂事，见到人就打招呼，在家里帮自己拖地和打扫卫生，当和其他孩子玩耍时，他们对别人很有礼貌，从不发脾气。
于是在下面的帖子里一阵羡慕嫉妒，评论都说自己的孩子不老实，不听话，三天不骂就争着揭房间里的瓷砖，一脸的苦涩和仇恨。
其实，我也明白，谁不希望自己的孩子听话、懂事、有礼貌？你看，如果我们出去看一个懂事的孩子，我们会情不自禁地称赞“真的很乖”、“真的很懂事”。当父母听到这些，他们也很高兴，同时还会遮遮掩掩地“谦虚”：“如果你不给我找麻烦，就烧高香了。”
我理解家长希望孩子有高情商的愿望，但我想告诉这些家长，可能有高情商的孩子，但大多数所谓的“高情商”孩子只是他们缺乏爱的表现。
我为什么这么说？
看看另一位网友的回答：
小时候，我被送到外婆家。从我记事起，我就一直听话懂事，不敢哭。我总是偷偷地表达很多成人的情感。如果成年人不快乐，我总是会多做事少说话来取悦他们。如果他们不说可以回家吃饭，我就永远不敢去那里。
孩子们并不想表现得像“高情商”，他们只是被迫的。为了赢得父母的爱，不被父母打骂，他们学会了刻意假装，压抑自己的情绪，遵守自己的言行，取悦他人，所以他们的行为举止就像高情商的孩子。
想想看，如果他们有足够的爱来自父母，无论他们做什么，他们的父母都会爱他们。他们会假装“情商高”吗？
其实，从儿童心理发展的角度来看，“高情商”根本不应该出现在儿童身上。
会换位思考，只站在别人的角度，不会让人尴尬，会说别人喜欢听的话。
情商高的人都不会冲动和易怒。
但这两点与孩子的心理发展并不匹配。
首先，儿童是以自我为中心的。
高情商的第一个重要特征是“换位思考”，而儿童缺乏的是换位思考能力。因为儿童的心理发展过程是从自我中心向分散发展的。
瑞士心理学家皮亚杰做了一个经典的“三山实验”，证明未成年儿童是以自我为中心的。
皮亚杰设计了一个假山模型，让孩子们从四个角度观察模型。给孩子一组照片，让他选择在娃娃对面看到的假山。因此，大多数6岁以前的儿童不能完成任务，皮亚杰能够证明儿童的“自我中心”特征。
只有到了6岁，随着社会活动的增多和与人交往的增多，孩子们才能开始从自我中心逐渐过渡到分散化，开始学会换位思考，从他人的角度思考和观察问题。
因此，父母所谓的礼让、礼貌等高情商行为，并不是孩子从他人角度思考的结果。他们只知道父母会很高兴，如果他们这样做了，他们会表扬他们。
其次，儿童的情感大脑先于理性大脑。
“高情商”的第二个重要表现是“良好的情绪控制能力，不发脾气”。这也与儿童的大脑发育背道而驰。
看下面的图片，它显示了边缘系统和额叶的发展。边缘系统主要负责人类的情感，而额叶主要负责人类的理性。
从图中可以看出，在整个生长过程中，额叶的发育一直滞后于边缘系统，直到24岁才成熟。所以在24岁之前，孩子更容易被情绪支配，支配越低，越明显。正因为如此，我们会发现孩子们很容易因为一件小事而哭泣和吵闹，但很快他们又变得快乐起来。根本原因是他们的额叶发育不足以控制他们的情绪表达。
所以，对于孩子来说，哭闹是正常的，要求他们充满理性控制情绪是不现实的。但现在的孩子表现出这样的礼貌，不随意哭闹，那只是一个原因：生存受到威胁，为了更好地生存，不被父母责骂，只能应和父母、吃苦耐劳。
说到这一点，我们也应该明白，任何一个情商高的孩子，都是父母在严格监督下压抑天性的结果。
他们并没有真正控制情绪的能力，懂得换位思考，对于别人来说，他们只是因为父母的缘故，不想被父母责骂，是被迫无奈的选择。
一些家长可能会说，如果不打压孩子，是不是就在纵容他们，最后会导致他们犯罪、犯法？
管教是对的，但我们反对的是对孩子的过度压制，刻意追求孩子的懂事、听话和高情商。
我们可以以身作则，引导孩子的发展，而不是通过批评、打骂，强迫孩子像大人一样成熟、谨慎。当孩子的心理还没有到这个阶段，他们就被迫成为这样的人。毫无疑问，孩子们很难做到这一点。
作为家长，不要总想着一步到位，一下子把孩子培养到位，学会等待花开。
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