揭秘：婚外情的人究竟想要什么

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今天毒毒要讲一个谁都没讲过的，关于婚外情的真相，咱们不用世俗判断来加以曲解，仅是像吃一顿饭、喝一杯水、看一场电影一样，平和地聊聊这种特殊的感情。

如今说起婚外情，人们总是自动将其归为道德阴影——出轨。

认为婚姻内的人和婚外的人产生了感情，属于“偷腥”范畴，是丑陋和罪恶的。

实际上，人们狭隘界定了“婚外情”的概念，若广义来理解的话，凡是不以结婚为目的的感情，都可以称之为“婚外情”。

而这种感情的产生并不是基于现实意义的考量，所以相比于“婚内情”，反而多了一层荒谬的“纯粹”。

无论是已婚人士婚外寻情，还是两个未婚或离异人士只求恋爱不想结婚，都有一个共同点，那就是——无视是否“婚外”，重点是想要“情”。

不管人类还是动物，都是有感情的。

尤其是人类，因精神丰富，对情感的需求就会更加复杂和多样化。无论贫穷还是富贵，无论身处什么阶层，人类的本质需求，无非一个“爱”字。

而“爱”总是过于圣洁和宏大，在虚弱的现实世界，配称得起“爱”的关系，远远少于“情”的关系。

所以露水烟花也是情，海枯石烂也是情，刹那心动也是情，念念不忘也是情......

毒毒接过太多太多感情倾诉，发现很多读者走着走着，关系就背离了初心。

那些因彩礼谈不拢而悔婚的情侣、因婚房署名而撕逼的情侣、因双方父母不和而对立的情侣、因事业变故而失望的情侣，在心生怨念时，都不再去追忆，当时是怎样如火如荼的眷恋、怎样牵肠挂肚地思念、怎样难舍难分地缠绵、怎样不顾一切地沦陷......

面对婚姻，再狂热的爱恋都比过不现实的冷水，婚姻需要考量的方方面面太多太多了，很多人最终牵手的，是“合适”的那个，而不是“最爱”和“钟情”的那个。

因为情感的启动是头脑和荷尔蒙的另一套机制，与逻辑判断分析的婚姻匹配是完全不同的一套体系。

这就是为什么很多人会觉得校园里才有纯爱，因为校园恋情压根不面对社会，也压根不考虑有关家庭背景、出身阶层、社会地位、收入能力、是否有车有房等等因素。

仅仅因为心有灵犀的默契、眉里眼里的心动、甚至书签上的一首情诗、夜晚楼下的吉他声，都可以成为爱情的理由。

于是很多人纯洁的初恋，成了心口的朱砂痣，成为日后现实里的陪葬品，成了无数个失眠之夜的痛楚，成为梦境中浮现的悸动，以及醒来时，枕头上湿洇的泪痕。其实更成为很多人，足够滋养终身的珍宝。

从校园恋情成功走入婚姻的少之又少，但吊诡的是，之前坚决反对孩子早恋的父母，却放任甚至怂恿孩子在大学里品尝初恋的美好。

如果恋爱的对象恰好能够符合婚姻标准，那就皆大欢喜，即使对象并不符合婚姻标准，那么无需父母“棒打鸳鸯”。因为现实的小刀子会在恋人走入社会后，给他们狠狠上一课。

而也曾年轻过的父母，其实内心裹着一层拿不到台面的“慈悲”——孩子，趁不谙世事，去爱吧！也许，足够纯粹的爱，仅此一次。

纯爱与初恋，虽然会成为未来婚姻里的醋缸与禁区，但其实也是对婚姻稳定的一种变相成全。品尝过什么是纯爱的人，可以将回忆埋在心底，安心过日子。

而未品尝过纯爱，就在现实的安排里步入婚姻的人，更容易婚后出轨。这就像原生家庭魔咒——“不缺爱的人，靠爱治愈一生；缺爱的人，用一生去寻找爱。”

人类一共有两次亲密关系的重大课题，一次是与原生家庭的亲密关系，一次是脱离原生家庭后，独自与他人再建小家庭的亲密关系。

丰盈过的心灵，总能在风浪中云淡风轻；而从未拥有过纯爱的人，则总在潘多拉魔盒边缘跃跃欲试。

从这一层面来说，浪子回头不是神话，一些所谓“海王”确实有人都会找到礁石，心甘情愿搁浅。谈几段纯粹的感情，在一定意义上来说，有利于婚姻的稳定。

人类的头脑就像个储蓄罐，存储够了美好的回忆，犹如情感富豪，就不会铤而走险、更不会饥不择食。而因为感情经历的丰富，也不会陷入“乱花渐入迷人眼”的失心疯中。

作为后来者，和有故事的人步入婚姻，就需要放平心态。

有故事的人也可能会想再有故事，但有故事的人大概率已经不会醉心痴迷于后面的故事。

而看似“没故事的人”，遇到所谓“真爱”后，就会在婚内陷入痛苦的撕裂，茫然到不知何去何从。

不管怎样，有故事的人和没故事的人，婚外失心程度肯定是不一样的！“曾经沧海难为水”就是这个道理。

02

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接下来，咱们再谈谈人们对于“婚外情”的误会。

前面说了，广义的“婚外情”是指一切不以结婚为目的的爱情形式，有一部分人是有婚姻却在婚姻之外寻求真爱的感觉；还有一部分人是“注孤生”，因各种原因不适合步入婚姻，只想好好享受爱情。

“注孤生”的人群里，有的先天不孕不育，不想被世俗偏见毁掉，更不想毁掉别人，但却不会阻挡自己去享受情爱；有的是天生恐婚，不认为婚姻可以长久，于是不想领证只想恋爱；有的是离异后创伤太大，不会再婚，只谈恋爱；有的是离异后带着孩子，因顾虑孩子感受，不去再婚，但不拒绝感情。

不婚的“婚外情”是否能够驾驭好，关键在于平衡和豁达。

人类一边渴望亲密关系，一边又恐惧亲密关系；究其根本原因，人们恐惧的是自己离不开亲密关系的时候，却要被迫分离。

佛家讲的八苦，其中“爱别离”是至苦，很多人因爱别离的痛生不如死。所以一些感情既然无法走入婚姻，不如不婚，过好每一寸当下。

抱着视死如归、向死而生的心，把每一天的爱情都过得轰轰烈烈。

而已婚人士的“婚外情”，倘若双方都是已婚，基本也在心里有个“早晚分开”的心理建设，他们会珍惜每分每秒的相处，却也能比较坦然接受渐行渐远的宿命。

已婚的婚外情相比不婚者的婚外情，要更清醒一些，也更纠结一些。毕竟要顶着道德压力，“偷”来的感情虽然刺激，但也苦涩难咽。

不管哪种婚外情，身处其中的人，总有人幸福，却总有人不幸。不幸的人不仅是患得患失，更是思路的“跑偏”。明明开始就知道没结果，却要纠结过程值不值。

其中最大的误区就是纠结“TA到底爱不爱我？”

毒毒接到的各种各样的倾诉故事里，出现最多的疑问就是这句“TA到底爱不爱我呢？”

实际上，我可以给你们说一个统一且标准的答案——不爱！因为所有人爱上的爱情，都是只属于自己的幻觉。

再矬再丑的人都有深植心底的莫名其妙的自恋，都会觉得这个世上总会有人彻头彻尾地爱上自己。

爱情的本质犹如镜花水月，从无爱他人之说，每个人都在爱自己编织的爱情幻境。而你恰好呼应了她的感受，于是彼此误会是爱对方，实际每个人都是在爱自己。

例如有的人肤白貌美大长腿，其实会收获很多喜欢这特质的人群的爱慕。

而别人爱的，就是对于肤白貌美大长腿的喜好，时间长了，占有欲成了习惯，而习惯则会演化为宽容。

就像“苹果姐姐”从窈窕淑女变成又胖又丑，但老公依然不离不弃，是时间里情感的升华在起作用。

但如果苹果姐姐从开始就是又胖又丑，她老公则很可能直接绕开她看都不看一眼。

有的人满腹经纶多才多艺，就有人跪倒有人膜拜，于是这些人会以为自己被爱了，会以为自己拥有了爱情。

实际上呢，跪倒和膜拜他的人，是喜欢沉醉于他才华中的感觉，喜欢在诗词歌赋、琴瑟和鸣中，享受到的精神滋养。倘若才子一夜失忆，变成了个大老粗，那些爱慕者就会做鸟兽散。

所以“爱不爱我”彻底是个伪命题。

因为爱情里，只有感觉，压根没有具体的那个人。感觉没了，“人”也就无从谈起。

这也是很多人失望和困惑的根本，觉得被辜负、被薄情、被遗弃。实际只是对方不再需要，或者你已无法满足对方的需要罢了。“相见不如怀念”大家仔细品品！

03

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情，是非常无常非常不确定的东西。

只有心中没有“我执”的人，才能享受到幸福的真谛。来时微笑接纳，欢喜拥抱；去时轻轻挥手，拈花微笑。

这不是“爱不爱”、“真或假”，有些人说“能轻易放下的一定不是真爱”，其实是无知和偏激。

“爱”和“爱过了”，“情”与“情逝了”，如风过树梢一样寻常无二。各种想不开，都不过是境界不同导致。

一个已经灭了心，另一个却还在欲海中长醉不醒。不醒的那个，不断呛水、不断质疑意义；而岸上的那个，早已身心出离。

但却不能说岸边人无情无意。就像潮起潮落，凭什么东海的潮汐要求太平洋和其同时起伏？分明不一样的两个人，又如何强求先醒的那个，必须要为了不醒的人等在原地。

在某一个节点，两个人遇上了，擦出过火花，拥抱过、亲吻过、在山巅深海潜心过，这就是真的，也都是假的。

真的，在于真的一起配合默契过了；假的，在于你笑你的，而他笑他的，虽然两人一起笑，但其实都在为自己。

他爱你眸子里的星辰，因为他需要光明；你爱她舞姿中的柔媚，因为你喜欢陶醉；他因你的喜欢而被你爱上，和你因她的喜欢而被她爱上，都是一样的，也都是不一样的。

所以以后谁都不要去纠结“TA究竟爱不爱我”，问问你自己内心的感受，在某一刻，是不是和TA的感情共振过？

何必要用天长地久来衡量？你要一个天长地久，不如在婚内麻醉就好了。婚内的不破的关系，你说是爱就是爱，没人和你杠。

还有一个误区是“给钱才是真爱，不给钱就是白嫖”。

这是很多人的认知障碍，尤其是女人。初见两生欢喜，但日后却偏要用金钱考验真心。不以结婚为目的的感情，两人其实寻的都是一个“情”。个体之中，对情的认知是不一样的。

越是从开始就渴求情绪价值的人，越不想谈钱。钱是给婚姻以物质保障、给现实生活后备储藏的必需品。

婚外的情，露水一般，晶莹且易碎，若纠缠进过多金钱关系，两人反而容易生恨，生一些剪不断却难堪的纠葛出来，其实得不偿失。

以情绪价值为第一诉求的婚外情，对方会陪你解忧、在漫漫长夜不眠不休地伴你聊天、当你哭泣时给你肩膀、当你喜乐时及时分享。

这是属于“情”层面的给予了。因为每个人的时间都是有限的，对方把情给了你，势必会荒了自留地。想通了，也就莫怨吧。

又想要情又想要钱，那你能不能拿到钱去承担做老婆的一些责任和苦处呢？名分并非是一块儿蜜糖，物质保障背后，有太多担当。拎得清的人莫生是非，拎不清的人自取烦恼。

而在感情之初就以金钱模式开幕的，往往给予不了多少情绪价值。忙于赚钱的人，必然疏于陪伴。倒也不能说直接给钱就是界定了“卖”与“嫖”的关系；是不是真爱不重要，但一定不是“卖”与“嫖”。

所以以金钱开幕的无婚之情，你若觉得钱可以和爱画等号，那且在金钱中知足常乐；在金钱之外奢望陪伴与懂得，那就是你自己的贪，苦则是活该。

所以，无论给钱还是不给钱，关键看你究竟想要什么。总不能又当又立，又想赚尽了便宜得尽了好处，却丝毫不承担婚姻的麻烦。

天下哪有这么好的事呢？爱与情都是你的，时间与金钱也都是你的，这才能表达出对方的真心。而你并未在婚姻中同舟共济，没有合作契约，凭什么想得到所有呢？？

每个人只有看清自己，止贪，才能不伤及自我和别人，在关系中享受，而不是虐凌。

婚外情，是苦是甘，人人不一样，所以挥起大棒没意义，假意共情更没意义。

每个人的心长在每个人自己身上，自己不骗自己，没有任何人能骗得了你。。