杂记 | 假日遐思

日更还是要提前写完才好，不然真的是无止境的拖延。

午睡醒了，总个人都呈梦游状，思绪也浮游。我又听自己给自己的歌，我决定往后的单曲循环，我都自己唱一遍，在不是为别人唱了，而是因为喜欢，想用自己的声音唱出那份共鸣。

我捧着一本《自在力》在读，其实我许久都无法认真读进书籍了。我看进去的都是文字，连城一句的时候，我根本不知道它讲了什么。只能返回去一遍一遍重读，这种感觉着实挺挫败的。

不知道该怎么解释我脑袋的放空，要是高中我是这样的记忆力，那么大学怕是难考上。记忆力的减退，理解力、表达力也出现偏差，我真切的感受到了脑袋因为长期高压，而出现的“病症”，一切都源于思虑过多。白头发有遗传因素，当然也是自己的思虑过度显现。

2.我虽然回家了，却一直呆在姐姐家里，并没有在家陪爷爷奶奶，一来我真的不知道该和他们说什么，也见不得老人们令人心酸的老年生活，我改善不了，真的宁愿不见。二来，我更不想和父母相处，现在毕业了，家人都开始关心我的婚姻问题，让我不得不要去思考这个人生难题。

是不是要结婚，这个问题在老家不是问题。我问出这个问题才是真正的有问题，可我不愿意想这个问题。我感觉自己一个人已经把生活搅得一团糟了，我不真的不想在拖一个人下水。莫名其妙地寻着社会规定的轨迹前进，结婚生孩子，别说准备，我甚至想都不敢想。可，到了年纪，身边的声音开始多了，我的心难免跟着乱。

是否要承担起社会责任，以及该如何承担这样一份责任，我毫无所知。我甚至不知道该如何爱上一个男人，如何不尴尬地相处。我离女人有一段距离，更够不到男人的距离，我站在两性之间，两边我都无法靠近，我站在社会性别的边缘，走近哪边我都没有自信，只能攒够力气真正独立。

可现在，这个问题不能逃避了，终究得好好思考。