好的关系，会给你两种治愈
相爱没有那么容易，每个人都有他的手机；
过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如玩手机；
感觉快乐就忙东忙西 ，感觉累了就玩会儿手机；
不想拥有太多情绪，一杯红酒配手机。
手机电量和信号，就是安全感的来源。
它能保证你各项生活所需的同时，让你在聚会不想说话的时候，能低头看手机；让你在电梯遇到同事、又不想尴尬打招呼的时候，低头看手机。
尤其是对于独居在城市中的年轻人来说，只要有手机，有快递、外卖、微信、视频，生活就不需要和谁有关系。
喜欢独处，不愿社交，就像李诞曾经说的：这个时代有一种让所有人孤家寡人的倾向。
但是有一些答案，只有在关系里才能找到；有一些病，只有在人群中，才能被治愈。
在与人的交往中，你是不是会经常这样：
对话的时候习惯很少直视对方的目光，习惯闪避别人的视线；
要跟人打交道的事情就会拖延或不想去，比如送文件，交往、应酬；
一旦众人的目光落在你身上，就会非常紧张，不知所措；
因为话很少，总被认为是高冷，甚至有人觉得你看不起他……
我们小心翼翼、战战兢兢地表现着自己，也在仔仔细细地考察着别人，总是在意自己做得怎么样，对方又做得怎么样；稍有不好，就会对自己不满，或者对对方不满。
人际交往，带来的不是新鲜与快乐，而是局促与不安。
人们常常用 ' 社恐 ' 来自我调侃，但在心理学上，' 社交恐惧 ' 是一种病，也就是社交焦虑障碍。
不愿社交，有些是内向，有些是社恐，两者之间有清晰的差别。
内向者，对社交并不恐惧或者紧张，他们不需要通过克服种种困难，就能与别人建立联系，追求独处，是他们更喜欢的生活方式。
' 社恐 ' 是以自己总是害羞、不敢与人交往为耻的，他们总是因为不能交往中的紧张而责备自己，对做错事的经历念念不忘，对自己保持消极的评价。
《精神疾病诊断与统计手册》中对 ' 社恐 ' 有四个主要的诊断标准：
在面对陌生人或潜在的观察者时，对一种或多种社交行为产生显著且长期持续的恐惧感，担心自己会做出令自己遭受嘲笑或置自己于尴尬境地的行为。
处在让自己恐惧的社交场合中时，几乎无法避免地产生恐惧感。
认识到自己的恐惧感是不合理的或是过度的。
尽可能回避可能会导致自己恐惧的社交场合或在这些场合中倍感煎熬。
所以说，判断 ' 社恐 ' 不是看你对人够不够主动热情，而是人际交往能不能让你感到放松、快乐。
《凪的新生活》中，大岛凪是一个永远笑容满面、从不会拒绝别人要求的女孩。在同事中，她察言观色、随声附和，尽量和人保持一致，从来不会跟人发生冲突，也从不与人有深入的交流。
有一天，她发现，这样的自己非但没有得到同事们的认可，反而在背后被评价为：土气、毫无主见。
在听到自己百般讨好的男朋友也在背后批评自己的时候，她感觉世界崩塌，晕倒在地。
醒来后，她收拾行装，离开了自己熟悉的环境，搬到郊外。
一次，前男友找到她，说出自己对他真实的感受：'你对别人不感兴趣，只喜欢对自己有兴趣的人。'
对别人没有兴趣，就无法主动走近别人，主动了解别人，主动关心别人，永远都在被动地等待对自己有兴趣的人。
之后，小凪又得到了一个在小酒馆打工的机会。
客人和她聊天，她以为自己很乐于倾听别人讲话，认真地附和对方，但是每个客人跟她聊天，几句话就聊不下去了。
她很困惑，小酒馆的老板娘一语点醒了她：' 你不会以为自己很擅长倾听吧？真正擅长倾听的人是会率先抛出对方容易接的话题，而你却一直在察言观色，一个话题都不找，对方为了照顾你才硬找话题跟你聊。
你为什么无法向对方抛出话题呢？因为你对人家没兴趣。'
《凪的新生活》剧照
对别人没兴趣，只在乎自己表现得够不够好、有没有满足对方的需要，不断在脑海中猜测他人对你的评价，你的着装是否得体、谈吐是否幽默、声音是否宏亮、举止是否自然等等……
这就是过度的自我关注。
同时，你的思维模式又是消极的，总认为别人对自己的看法和评价是负面的、不好的，于是越想越心慌，越来越焦虑。
这时候，你试图采取一些让自己有安全感的行动，比如搓手、喝水、假装看风景、低头看手机……
可惜，这些安全行为不仅不安全，还常常适得其反，让你的社交焦虑不断恶化，焦虑感也因此循环叠加。
《无压力社交》中提出：传统观点认为，人们 ' 社恐 ' 的原因是 ' 缺乏锻炼 '、' 只要肯硬着头皮多试试就好了 '，实际上，很多社交焦虑者的问题并不出在表达能力上，反复尝试错误的做法，只能让他们的问题变得更严重。
这本书的作者吉莉恩 · 巴特勒，是认知治疗学院创始人之一，她认为，' 社恐 ' 只是倾向于把情况想得很糟糕，本身并不缺乏优点，甚至还很讨人喜欢。
在《无压力社交》中，作者提出了克服社交焦虑的方法：
首先是减少自我关注，把注意力从自己身上移走，转移到周围的人和事上。
其次是转换思维模式，找出自己思维中不合理的、消极的地方，以合理的、积极的思维方式来代替旧的思维方式。
最后是改变行为模式，也就是放弃之前他自己所习惯的那些安全行为或逃避行为，比如避免眼神交流，不停喝水，努力控制自己的颤抖等。
如此重复练习，就会在交往中找到放松的乐趣。
当你不再因为害怕交往而产生压力，能够在交往中轻松自如时，不仅能在工作中、相处中更如鱼得水，更重要的是，会让你在内心深处建立两种信任感，得到两种治愈：
一是对自己的信任，你会相信，不完美的自己，就非常可爱；
二是对关系的信任，你能在关系中感受到被关注、被理解、被满足、被爱。
心理学家武志红曾说：对人际的渴望，是人类最根本的渴求之一。
回避它，压榨它，只会让我们越来越损耗自己的能量，也会让我们感到越来越累。
相反，去和喜欢的人在一起，可以越来越享受。
木心说：' 一个人到世界上来，来做什么？爱最可爱的，听最好听的，看最好看的，吃最好吃的。'
打开自己，世界的多样与美好，才会一一呈现在你面前。
走更远的路，看更多的风景，遇见更有趣的人，人生才不枉此行。
作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。