如何应对低欲望人生里的无意义感

2021年，过的快么？

对于每一个已经体验过时间之刃雕琢的人类，想必是先知先觉的。对于每一个还未经岁月磨砺和打击的孩童，都是后知后觉的。

先知先觉的人，在真正觉醒之后往往会一边悔叹，一边珍惜。而后知后觉的人，常常是在无意识的状态里消磨生命。

太阳系星体的运行规律，地球的自转和公转，接受太阳能量的角度和面积决定了人类对时间的认识和理解。而人对时间的理解，也决定了人对生命的理解。而人对生命的理解，也决定了人如何理解人生。而人对人生的理解，无非是一个人对生存和生活赋予了何种“意义”。

尽管这是我一本正经胡说八道的逻辑，尽管这样的解读很宏大也很宏观，却十分切合这个物质世界的哲学观念。我也认为，在世界观，人生观，价值观的前面应该再前置一个观念和角度即：宇宙观。

没有走遍世界前，不敢妄称有世界观，但吾心即寰宇。

我相信，甚至深信不疑的确定：一个人如果能有一个宇宙观去观察自己的人生，就能获得一种在四维空间解读三维人生的视角。

这样的视角，可以不要碧莲且妄自尊大的称之为“上帝视角”。

那么，咱就不要碧莲的利用这上帝视角搭配上一热搜新闻，潜移默化的讲讲，一个人应该如何应对低欲望人生里的无意义感和挫败感。

说白了，就是如何治愈抑郁和矫情。

热搜的主人公，名曰：白蚁一行（微博名）。

白羊座，25岁。艺术专业

人在日本上学，个人长相神似桂纶镁。穿着气质及装扮十分低欲。从以往微博和照片来看，貌似有les倾向，可能是个T。

【我无歧视。望杠精别杠，此处无处可杠】

看了微博大号和小号和一些她的一些照片，我个人表示不解。

为什么挺漂亮一姑娘，就不能灵动的像个有朝气的小姑娘呢？

非要cos什么日系…以穿着打扮体现自己某些方面的艺术细胞？但微博里发的内容却都是牢骚？愤愤不平嫌弃老天so bad ，却从未对生活展现真正的respect。嫌弃日子一天天没什么意思，心理上也无inner peace。

哎……人已经走了，因为她的觉得人间不值得。

那个妄称人间不值得的鼻祖对自己说的话，毫无信仰在人间大把大把捞钱，活的风生水起，嘻嘻哈哈。而轻信人间不值得的人，痛苦不堪不惜用结束生命的方式来证明这句歪理是对的。

人对痛苦的解读能否客观积极，决定了一个人面对人生的态度。

我们一块来看看，她对人生的认识。毕竟，她选择告别这世界之前，就写了长文一篇。

陆老师能力不一般，准备不要碧莲解读一番。

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解读之前，我双手

作揖，Respect.

以下内容，源自：梅一凡。 

蓝色字体，为我解读内容。

终于结束了。

【嗯，结束了。你的生命本在你励志认为人生无意义的那一天，就开始凋零了。】

首先想说的是，我并不是因为疫情、毕业、在日本压力太大等原因而选择了自杀。

【但你的选择，终究无法逃离这些原因对你产生的影响。或多或少都存在，如果主观上无视，那纯粹是一种自我欺骗。】

之前也说过，在我的认知中，我的人生是一场游戏，或是一场以我为主角在撰写的小说。这并不是指这个世界在围着我转的意思，你的人生里你就这个主人公，他的人生里他就是主人公。

【你把你的人生定义为一场游戏，一部以为你为主角的小说。你是你人生里的主人公，所以你有对这场游戏和小说谢幕的权利。这场游戏在你彻底错误认为毫无意义的时候，你有了给小说写下句号的理由，你有了卸载人生游戏的念头。我可以理解，但不认同。】

我认为人生是虚无的，假设的，不存在的。就好比我在打一个游戏，我在这个游戏里等级蛮高的，有各种稀有装备，还在游戏里认识很多好朋友，养了虚拟宠物。

但是慢慢地，我觉得玩游戏好像也挺没意思的，或者是游戏外的我因为经常打游戏脖子酸痛，再或者游戏外的我要开学了。找到新工作了没时间继续玩了。总之就是我不想玩这个游戏了，我腻了，我觉得疲惫了，我对这个游戏不感兴趣了。

我跟我游戏里的好友们说“我可能之后不打游戏了”，大家得知我要注销账号，都纷纷过来劝我“别呀!你游戏里等级那么高，以后不玩的话之前不都白瞎了吗”“你那么多装备，都是之前辛苦抽到的，退了多可惜啊”“想想我们啊，咱们一起打游戏多高兴啊”等等，我说 好吧，那我再玩一段时间。但其实我已经对这个游戏丧失了兴趣，打游戏也不会让我感到快乐，游戏外的我脖子越来越酸越来越不想玩。

我虽然还在继续玩着，但只是敷衍了事，因为我很清楚我总有一天会卸载它。这么说的话，应该能把我想说的感觉表达清楚吧。

【你认为人生是虚无的，假设的，不存在的。用游戏作比喻，这个喻体本无问题，谁让这人生就是一场游戏，一场梦。但你的解读，完全错误。

人生的确是游戏，还是一个偌大的网络游戏。但这神似游戏的人生，绝不是虚无的，假设的，不存在的。而是可以真实的，可被定义，可被修改的。

你在游戏里泡的太久了，不管是嗑金充值获取稀有装备武器和宠物，还是抽奖活动有幸提升战斗力防御提高。

组豪华队伍挑战BOSS轻而易举，大脑获取多巴胺的速度，堪比吸毒，都即时给与。

而代价是什么？

代价就是你对多巴胺的需求一次比一次强烈。而现实生活中肉体凡胎又必须接受颈椎和肩部的疼痛感。

当游戏中的你无法通过泡在游戏里获取大量多巴胺让你开心快乐，肉身还需承受这得不尝失的颈椎酸痛，你当然认为游戏对你毫无意义了。】

我对活着这件事，提不起兴趣。或者说，我没有任何欲望。这个欲望不是指瞬间的，短时间的小欲望，我也会想吃火锅，想化个什么妆，想和朋友出去玩。

但是我没有内心深处的欲望，那种对生命的渴望，想要变成一个什么样的人，未来的人生我想要怎么去归划，想要买几套房什么的。这些统统没有。

因为我不想活着，所以我没有欲望，因为我没有欲望，所以我更加不想活着，这是一个循环。

【这段话，我反复读了三四遍。发现这真是死循环。

你对活着这件事，并非提不起兴趣。你有着每个人都有的世俗欲望。吃喝玩乐，穿衣打扮，臭美。但你内心对追逐世俗欲望而稳定，获取世俗成就感却嗤之以鼻。

你不认可这样的活法，进而也不会有这样的欲望。道破真相，你所认为的一切给你营造了一种幻觉，你无法适应不认可世俗活法的生活方式，你也害怕稀里糊涂的生活，佛系无欲会被人看不起。低品质的佛系认知，的确害了你。】

虽然早些年的我可能还是会多少有抑郁的表现，我觉得很悲伤或者很痛苦。但其实近几年，我并没有感受到过多的悲伤，更多的是无力感和疲惫感。

我在熬着，在浑浑噩噩的过日子，过完一天算一天，这种疲惫感不是因为学习压力有多大，工作多辛苦之类的外界因素，而是来自我的内心。

打个比方，你和朋友约了下午3点见面，你收拾好穿好衣服打扮好准备出门的时候朋友打来电话说突然有点小急事，约会改到6点，这3点到6点的期间你就不知道做什么了。

本来以为3点就要出门，所以下午也没有任何安排，头发妆都弄好了也不能睡觉，你突然觉得无事可做了，开始坐在沙发上无聊地玩手机，想着赶快到6点，可是时间过得很慢，你刷了半天微博，一看时间才4点。这就是我刚想想说的。

【你自认为这些年，很少有抑郁的表现。但却无时无刻不沉浸在萎靡不振的情绪当中。对生活的无力感和疲惫感有切身感受，不正是内心过度追求快乐而无法得到满足所导致么？

只不过，这大脑这样运作机制，并不是所有人都能体会到的。

人类喜欢追逐开心和刺激，也同样会被开心和刺激所反噬，因为人不可能时时刻刻可以满足自己的欲望。无法被满足的欲望，无法转移注意力，那么大脑终将会选择失望来代偿。这就是为什么金刚经中所说的：人，无欲则刚。

把产生疲惫感的原因，归结为内心。这个归因，没有什么问题。但问题在于，既然知道是内心的缘故。为什么，却没有诉诸内心就从根源来解决问题?

你所列举的“约见”因为一方事出如突然，临时调整时间而让你就此能够产生无力感和疲惫感。

说白了，就是你对这个世界稳定性有强烈的需要。你不希望，已经约好的时间，被突发的事情所打破。因为这样会让你失落，你无法接受失落的情绪，越抵触越是不知道自己该干什么。

一个人，若无法接受世事无常，就终究会在这充满不确定性的世界里无限较真。而较真的情绪，就会折磨自己，长此以往产生的唯一感触就是“天不遂人愿。”

人类，太单纯，太愚蠢。如果发愿就能解决问题，那这老天得成全多少恶俗的欲望?

天，没有自己的意志。所以它不会认可任何人的欲望。人类所认为的幸运和天随人愿，皆是偶然性和必然性的统一。

别强求老天，强求老天，就是难为自己的内心。这世界本就世事无常。正因为如此，世界才有意思。】

我，持续这个状态，已经很多年了。这种明明不想做一件事却因为种种原因还在熬着，没有目的没有方向地熬着的感觉，真的吞掉了我的全部，我变得一天比一天疲惫，每天都是为了过完这一天而活每天都在靠着一点点的力气拖着我的身体确保它还在运行。

我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去玩，看电影，刷到搞笑的视频，我都能笑得岔过气去，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西。它就像膝跳反应一样，确

快乐之后反而会觉得更加的疲惫。我是一具空壳。

【这疲惫和无力的情绪，持续了很多年。那势必形成了具有弥散性的低靡心境。

明明不喜欢却还要死撑。嘴上说不，身体却很诚实。口是心非的行为方式，在这世间被人类体现的淋漓尽致。

能熬多久，死撑多久。一看造化，二看耐心。及时反馈，追求强烈刺激让很多人都无法有耐心去承认和接受“好事要多磨”的真理。你也一样。

知道熬着，丧着毫无意义，知道这一切都是内心造成的，却无力改变。

有心无力，一般是中年人才有的思维病症。如今已经不停的吞噬年轻人。

你对快乐，仿佛有着超越自身认知极限的误解。一方面，你享受着快乐。一方面，又质疑这样的快乐并不持久，并不是真的所认为的快乐。这的确是双相障碍。但并非无可救药。

但说实话，你对“快乐”这种情绪，存在贪婪的追求。也让你无法享受快乐”真正存在的意义。

这世间最潇洒的人有两种，一种是欣然接受喜怒哀乐，皆是一个人的情绪体现。另一种是一边欣然接受喜怒哀乐，一边不断的让自己的情绪不在受喜怒哀乐的情绪影响，让内心变的无比平淡。

前一种，是自性而为。犹如孩童一样，快乐来了高兴哈哈大笑，不高兴了嚎啕大哭。不管是苦还是笑，过去了就是过去了，没有执着。而你，因为“快乐”陷入了执着。执着你所得到的快乐，并非快乐而是一种刺激…

别人都是通病快乐着，而你明明享受着短暂欢愉快乐，却还要声嘶力竭的怀疑。试问你不难受，谁难受？】

身边也总会有好心的朋友询问我，安慰我、开导我，“你就是工作压力太大了，出去旅个游吧”“日本那个地方就是让人觉得压抑，回来就好了”，我知道他们是好意，但我每次听到这种话反而会觉得更加气愤和无言。

我认为自己应该属于比较能吃苦的那种类型，任何的工作在我眼里都算不上困难，哪怕搬砖，哪怕扫大街，只要挣的钱和我付出的辛苦成正比我都可以尽力把这项工作做好。

我之所以很反感别人说这样的话，因为我的身体是我在掌控，我因为什么而感到疲惫我自己比任何人都明白。我在工作学习上的疲惫就好像我刚才说的快乐，都是膝跳反应，“今天下班好晚啊累坏了”，但是睡一觉就好了，它们都不是真正让我感到疲惫的东西。

我硬撑着自己的躯壳身体努力假装过好每一天，而别人总是轻松地把这些都归到工作压力太大等在我看来不值一提的外界因素上，让我觉得有被冒犯到从而更加地无力。

同理，说“日本太压抑了我才会这样"的也是一样。

【饱受抑郁的困扰，让你内心渐入封闭的状态。社会共识下的抑郁归因并不能简单的概括在你身上。别人简单且不合时宜的总结你抑郁的缘由，是在根本不了解你的基础之上做出的误判，这让你觉得不被人理解，所以不想辩解，也无力辩解。你的内心因为别人不懂你，而深感失落，所以无力。

但人间很残酷，没有谁能天生就懂得了解谁。尝试去表达自我，是一个人理解自我，也是让别人了解你，最快的方式。】

我在几年前的无数个夜晚哭着给妈妈打电话，让她同意我从马来西亚退学转去日本，我从到马来西亚的第三个月开始和妈妈说这件事，之后又过了一年多快两年家里才终于同意了。

能来到日本我真的太开心了，我终于来了自己想要留学的国家，我可以自己打工赚点，也可以去坐地铁和公交去任何我想去的地方。

我喜欢不需要麻烦任何人就可以自己完成所有到的快乐，因为中国有家人在拴着，而马来西亚太大太广交通也没法做到足够方便。但是恰恰我喜欢的东西好像在别人眼里看起来是日本人的冷漠。日本人与人之间的距离太远。日本没有人情味、日本让人觉得压抑。

大家觉得是日本导致我变得所谓的"抑郁”，甚至我的父母觉得是出国让我感到寂寞受了委屈而变得"抑郁”。

但是我想说的是，如果我没有来到日本，我可能会离开得更早，是在日本的生活让我感受到了一丝丝的生活希望，而且我在日本第一次完全通过自己的努力得到了自己想要的东西，也就是考上了我喜欢的大学，它让我多多少少感受到了自己的价值。

可能别的人对于考上好大学这件事会觉得很一般，但是对于一个从小学习都不怎么好，任何事情都被父母插手的我来说，能完全靠自己的力量考上自己喜欢的好大学是一件多么令我燃起生活希望的事。

【并不清楚你想离开马来西亚的具体原因，也许家里刻意安排。你去了马来西亚并不喜欢，但是却因此忍耐了将近两年，这说明你什么？说明蚂蚁打不过大象，你得忍着，还得可怜兮兮打电话哭诉想换地方。

软磨装可怜，你终于成功了。

你去了日本，感觉得到了自由。感觉到了日本人际关系之间冷漠并不是你讨厌的。我想你之所以你喜欢人际关系之间的冷漠，也许就是在逃避人情冷暖带来的得失。

这与你追求“快乐”是一样的。你希望得到人情的温暖，而且是一直的。可世界哪里有那么多，没有任何波动的事情。

人在年轻的时候，尤其是在父母管教下是很难有什么自己独立的机会。你通过出去留学，为自己独立创造了机会。并且考上了你喜欢的大学，这种成功可以认为是有价值，毕竟这是一种能力的体现。

但在你所陈述的文字里，我也似乎发现了一些端倪。你认为考上大学，让自己感受到了价值，感受到了自己还有点能力。那么侧面说明，你也许在自己长大的这条路上，很少得到过别人的肯定。（这个别人，指代你的老师，你的同学，你的朋友。）所以，当你自己独立完成一件事之后，你倍感一丝丝欣慰。】

所以，不要再说日本让我压抑了，它没有使我压抑，甚至在某种程度上救了我。我的根源性问题出在我的家庭，想要解决唯一的办法就是离开家庭，所以我蛮庆幸早早出国的，不论是哪个国家。

如果我一直都在国内甚至在本地上了大学，那我不敢想象平行世界的我有多么崩溃，甚至可能已经不存在了。

我的人生啊，一直都属于一个非常扭曲的状态，就是别人看着顺风顺水，仿佛我生活中得到的所有都轻而易举。但实际上我经历的每一件好事都是用另一件事去交换的。

我觉得老天爷好像看我很不爽，这是我真实感受到并且验证过也和朋友说过的，它在玩我。它对我的不好并不是那种给你一个负债累累父母离异家庭。

而是它人扔给你100快，让我去拿，趴着去捡，但是钱用线拴着，我捡一下它就往后拉一下，让我像条狗一样趴在地上被它耍。但是事后别人只能看到“老天爷对你可真好。凭什么就给你100块不给我，你命真好”。至少在我看来，老天爷仿佛很享受捉弄我这件事。

【面对无法改变的既定事实，也就是你的原生家庭，给你带来了你所认为的根源性问题。

面对自身无法解决的难题，多数人都会选择逃避。

你成功的逃避你所认为有问题的家庭，而且这一举动既让你论证了如果你不离开就会自我了断，也让你养成了习惯性逃避问题的心理动机。但这一切你自己心灵却浑然不知。

你把一切生活当中世事无常带来的不快，形容成扭曲。本来鸡毛蒜皮的事，因为一个敏感的措辞，让本就敏感的心灵雪上加霜。这个问题，你也不自知。

你看着别人顺风顺水，得到的皆是轻而易举。而自己需要的什么都要付出代价去“换”。这样的认识，让你心理失衡。你不去反思这样的认识是否正确，却将责任推托给老天，并且还用一套似是而非的逻辑验证你的认识。认为老天在玩弄你。

但我想说，你头顶上的老天，从不在乎你是谁，也从不理会你谁。它没心情玩弄你，你也不配被玩弄。

天地不仁以万物为刍狗，这只狗，不仅仅是你，而是万千生灵，亿万众生。所以你没有必要愤愤不平，因为众生皆苦。

你渴望一切手到擒来，老天帮你一把，都需要以神的模样现实。给你100快，让你匍匐前进，看清道路曲折，你却嫌弃这人世的锻炼对你来说是一种折磨，你说是你对老天意思，有误解。还是矫情的认知里没有格局？】

我在2020年初的时候确定了想要离开这件事，我想在生日417那天离开。我辞掉了当时的工作，开始做一些收屋动作。

我想要死在一个平和的时期，我不想死在一个混沌的时间段里，因为我很讨厌听到别人说“她是因为xx(外界因素)压力太大自杀了"这种话，又或者说我想给我自己的小说撰写一个比较满意的结屋。

然后呢，在我做完决定之后，开始疫情了。当时疫情还仅限于中国没有扩展到全世界，我说那我回日本吧，日本还算平和，等我回到日本之后，日本疫情开始爆发了。

因为想要死在一个安稳的时期，而且觉得疫情期间死的话会给大家造成些困扰，爸爸妈妈可能也没办法来日本给我处理后事，考虎到这些原因我决定将我的计划往后推迟一些，等疫情结束了再离开吧。

紧接着，疫情一直在持续，而且身边有人自杀了，日本明星也自杀了，新闻上每天都是在报道xxx地方学生跳楼等自杀的人一个接着一个，甚至前两天还因为有人自杀而上了热搜，这个时期变得越来越不平和了。

老天爷很清楚我不想死在一个这样的时期，所以它在我做了决定之后就开始想方设法的扰乱我的计划。

【你想在平和的时期里与世界告别，你想在生日的那一天离开。

这让我觉的你是一个十分苛求仪式感的人。

我想你是十分崇尚日本文化，连死都要死的体面。还在乎后人对你的评判，总之你知天知你是因为活着无意义感充满全身而身心疲惫多年，早已厌倦这尘世。而不是因为疫情，因为压力。

你不希望有人对你误解，可你却对生命充满误解。这多多少少很矛盾，很讽刺。

我想告诉你的是：

这世界里真的存在吸引力法则，而且这个法则不分好坏。只要你内心不断向着一个念头集中注意力，那么你吸引来的事物，皆是与内心同频的内容。

你想自杀，你想离开，你想告别，你看到的新闻听到的讯息，看到画面。就都这些内容。

其实，老天从未阻止你的计划，也从未干涉你的计划。只是你的内心，没有坚定你要离开的这个举动。】

在此我想说一下，我不是说别的死去的人都是不重要的或者说是扰乱我计划的外界因素，在他们的人生里他们就是主人公，而在我这边我是这个主人公，这个世界是由以大家每个人为不同的主人公而重叠起来的。

我也不是没想过老天这样做可能是想要挽留我，但是仔细想了一下还是比较确定它就是想耍我罢了。

看我连死都不能选择一个自己喜欢的时间点，看我连死都如此地被动，看我每天内心痛苦的纠结，或者看我因为想要死在一个稳定的时期所以暂时取消了今年的计划然后继续浑浑直噩的活着。

【如果你知道了这世界里多数人都是浑浑噩噩活着，你或许就感觉自己不那么孤独了。不是你一个人没有意义，而是多数人都没有意义。而活着本就没意义，活着本就没有你必须追寻的意义，但这并不意味你选择离开选择自我了断就是正确的。

活着的意义，是被每个生命个体自身所积极主动的赋予的。但是，陷入思维死循环的你失去了最佳的解锁循环时期，因而陷入了虚无主义。

心灵上没有寄托，尘世中没有牵挂。喜好孤独，却又无法从孤独中汲取力量，蓬勃向上。你本该在热闹的人群中开心的忘我，却走上了抑郁自闭循环道路，怀疑自己的人生没有意义。

人世间的诸多难题的破解方法，总与一句话息息相关：解铃还须系铃人。但你也是那个掩耳盗铃的人。】

我之前不是没有崩溃过，我在夜里气得快要抓狂，我明明早早地就做了这个决定，为什么从那之后就开始一直发生事情，为什么要让我好不容易下定决心做的事变成了看起来像跟风别人的无脑举动、自杀效应，变成了混乱2020年死的众多人里的其中一个，我为什么连死都不能死在一个自己想要的时间，我这一辈子为什么都在被耍，我到底做错了什么事。

后来，我不想管了，我说了要走就是走。我不再在意别人是否说我因为疫情压力太大而死，也不想管是否死在一个很多人自杀的年份，这是我对老天最后的反抗，如果连死都有办法顺我自己的意，那最后这次总可以吧。

11.5时候我自杀了。我准备好了所有的东西。安排好了所有的事情，就差最后一步的时候被发现了。

哈哈，说实话那一瞬间我对这个世界从失望变成了失望透顶。从那开始到现在的三个月里，我一点都不觉得侥幸或者幸运，每发生一件让我烦躁的事我都会把它归到如果当时死了就不会有这些事情的发生。

死对于我来说并不是一件大事，它只是我选项里的其中一个。生命对于我来说其实挺不重要的，电脑卡住了那就重启，觉得活着没什么意思那就结束好了。

所以我并不是因为悲痛欲绝、被爱情所伤、对人生绝望等原因选择了冲动自杀，我对这个事情看得挺淡的，或者说是无所谓，在别人眼里看起来我甚至毫无异常，每天嘻嘻哈哈，该上课上课、该工作工作，吃香喝辣逛街拍照。

可能在部分人的眼里，并不能理解我为什么要这样。这篇文字是我早就写好的，然而我在11.5号那天自杀未遂之后，一点都没有劫后余生的感觉，只有更加地崩溃。

【是的，你不需要有劫后余生的感觉。因为这样的劫难是你一手自己制造的。你对老天充满愤懑，用告别世界的方式来宣誓抵抗到底。

你没有能力赋予人生意义，便自暴自弃的选择你对人生不留恋。你干着常人都干的事情，嘻嘻哈哈，上课，工作，吃香喝辣的。

尝尽生活百态，来这尘世走了走一遭，并未付出多少努力，甚至借着父母的财富在这世界白嫖了一些快乐，却还闷闷不乐的矫情这些那些都不是你想要的。】

我从那天之后的所有不受控制的情绪，都是因为我恨我自己为什么还活着。

我之前不是没有想过“要不就好好活下去”，但在每一次鼓起勇气好好地生活之后都会产生更大的疲惫和厌恶，我放弃挣扎了。

我认为精神疾病是没有办法根治的，它不像感冒，肿瘤等疾病，疾病可以治好，但记忆没法消除，精神疾病并不是无缘无故得的，它都是由于曾经的经历而产生的。所以这本身就很矛盾之前是在国内看医生，最开始确诊的是重度抑郁症，后来换了更好一点的医生，被诊断是双向情感障碍，然后我被要求住院了。

后来每次回国都要复查开一堆药带到日本来，妈妈总是关心地问我吃了药有没有好一点、药起不起作用，我每次都很难回答，因为我觉得没用。

上次回国因为疫情原因没法复诊所以回到日本之后我去了一家日本的精神科医院想要开一些药。在做完检查和谈话后，医生很明确的跟我说，他认为药物对我来说没有用，因为我的病情严格来说并不属于病理现象，让我产生痛苦的东西已经在长达20几年的时间里融入了我的身体，不是吃药这么容易就能解决的事。说实话听完他说的话我心里挺放松的。

以前没有人跟我说吃药对于我来说没用，我就坚持在吃，药很贵，但我自己没有感受到任何变化，在为了吃而吃。后来我问医生那我应该怎么做呢，他说有聊天型的咨询，价格有点小贵，我又问那对我来说有用吗，医生说“说实话，我觉得意义不大”。

我就想到之前有个人在网上说，他经过长期的治疗之后他的医生最后和他说“可能有时候并不是每个人都适合活着”。

【事实上，所有不受控的情绪全部来自于一个人对生活有太多的苛求。

无法接受约会，临时改变时间。无法接受自己失去对生活的掌控感。无法接受好事多磨，无法接受事与愿违。

如果你能反观自己想死的念头，有多么强烈。你就应该知道，一个人的意识能量和主观能动性力量有多么强大。

只不过，你碰到了水平层次不齐的心理医生。你被确诊了，也被进行药物诊疗了。自打你深信精神疾病是无法被治愈那一天起，一切的奇迹就被你所认为的观念，扼杀在了摇篮里。

人的确是过去种种经历的产物。种种经历变成记忆和回忆被大脑储藏在意识里。意识会汇集成认知，观念和思想影响一个人的性格及人格。

你在你的告别长文里口口声声说，你对世界的种种人际关系，爱情啊，友情看的挺淡的。但又在后文里说一个人记忆是无法删除的，

但我想说，如果你真的能做到对这个世界的人事物都看的很淡，那么你就会体察什么叫薄情。一个人对人事物越薄情以对，那么他对这个世界的经历的记忆就越浅。记忆越浅，那经历对这个人根本造不成任何的影响。

可你呢？

嘴上说根本不留恋，大脑却拼命的记忆这个世界的一切。记忆这个世界的种种不快，没有意义，力图证明你离开的这个世界是对的，因为活着没有意义。

抑郁症，这类精神疾病不是说吃药，一点用都没有。而是边吃药，还要边进行心理建构，增强心智模式。

大部分治疗抑郁症的药物，都是压制神经的，只能缓解你的焦虑，并不能提高你的精神能量。翻译过来就是——刺激一下你的神经，让你不要这么悲观和颓废。

本质上，人的精神和身体是互相作用的，如果你的精神层面太弱，太拧巴，就容易分泌一些奇怪的让你情绪低落的物质，而你之所以产生这种物质，是因为你做了错误的选择，而你什么会做这种选择呢？

你从没来没有思考做个这问题，也没人帮你思考。

你唯一自我救赎的方式，就是去网络里寻找和你同样情绪持续性低落的抑郁症群体，你从他们的认知里获取到了最最最最错误的答案：这世界上不是所有的人都适合活着。这一句话，坚定了你向世界告别的想法。你却浑然不知。

人和动物，都是会随大流的物种。

无关这个人流会干什么蠢事。去想想大自然的世界里为什么有成群成群的动物采取自杀？因为他们的群体，选择了自杀，而个体追随，只是集体无意识的举动。

人也一样，只要自己的想法得到了周边群体的验证，哪怕行为是错的。只要有人支持，错的也能变成对的。

你轻信了歪理，所以走上了绝路。】

最后我想说，死亡不是一件坏事，至少对我来说不是，我终于获得了解脱，也真的很快乐。总有人说自杀的人很想不开，其实我觉得吧，不是想不开，而是想得太开了。

我的游戏结束了，但游戏本身还再继续，只是有一位玩家注销了账号而已人类本身就是单独的个体，活好自己的人生玩好自己的游戏才是最重要的，还在游戏里的朋友们要继续好好玩游戏哦!

我先走啦，拜拜。

梅一凡2021年2月16日

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这个低欲望的主人公，带着对这个世界的错误认识，就这样向世界告别了。

全程10000的多字内容我一个字一个字的码下来了，这也是我开公号以来写文章字数最多的一次。

我很少见到如此严重的抑郁症患者，她像是经历了骇客帝国的故事，当面临红蓝药丸的抉择时，她天真以为自己看的很开，已经厌倦了蓝色药丸的虚拟世界，所以毅然决然的选择了“红色”药丸。

吞下了红色药丸之后，看到了现实的世界的。

无法赋予人生意义，便走向了自我毁灭，以此来向老天证明她又操控自我意识的权利。

太讽刺了……

下面这幅书籍的封面，是我在多年前决心彻底进入这个虚拟世界里着手开始写的一本书。

我们赖以生存这个世界，它的真实面目，就是一个跨地域、跨时空、但却轮谁都不能逃离时间管控且有着超大内存、超大运存的网络游戏。

不管你相信与否，这个真相都不以为你的意志为转移。当你死后，化作亲人的眼泪，又化作尘埃入土时。

这个超大运存的网络游戏仍然在继续，仍然玩家不断涌入，仍然乐此不彼的充值消费，消耗个体生命维持游戏机体正常运转，这便是人生游戏如梦如幻的最好诠释。

不要觉得悲哀，因为这就是真相。只有罗曼罗兰的英雄主义，在认清和接受之后，才会大彻大悟，尽管一切的一切终归是无意义，也要毅然决然的选择热爱。

沧海一粟，转眼便沧田。你如何，证明你曾认认真真的在这个虚拟的网络世界里真实的活过？

我已经给了你答案……