搞笑段子：男子拿老丈人的军大衣灭火，结果彩礼加了2万，咋回事？

1.相亲
没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象。
记得见面安排在一家挺有特色餐厅。
女孩还算养眼，我自我感觉表现也好。
吃完饭，姑姑问了我们：“你俩感觉怎么样？”
女孩害羞低下了头，我发话说：“感觉不错，以后吃红烧肉就这家了…”
女孩脱口而出：”对！“
明显看到姑姑的脸抽搐了一下…
2.放屁
自习课上一哥们放了个巨响的屁，为了洗脱嫌疑，这货站起来就吼道：”卧槽！谁放的屁这么响？“
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：”大哥你就别装了，我这都起风了……“
起风了……
3.同一个世界同一个妈
老师：”你有100元，请妈妈再给你50元，这样你总共有多少钱？“
小明：”0元。“
老师：”这是怎么算出来的？“
小明：”妈妈会说'你要这么多钱干什么？这100我先给你存起来！’“
4.报复
小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么的总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……
5.乞丐
和老公逛街，碰到一对乞丐男女过来要钱。
我看他们可怜，便拿了几块钱递给那男的。
谁知那男的转身就把钱给了那女的！
看他们走远了，我笑道：”连乞丐也怕老婆……“
老公若有所思地说：”看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的……“
6.美妙的误会
都说中年大妈买菜很会砍价，这不，我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，着实省了不少钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦……”
7.彩礼
堂弟的婚期定好了。
昨天他去了女方家，回来后说彩礼加两万。
婶婶问为什么？
堂弟说：“昨天我去做饭，不小心锅里起火了，我就拿老丈人晒在院子里的军大衣拿去灭火，结果军大衣烧着了，二老吵得不可开交，我说彩礼加两万，他们才没吵。”
婶婶生气了：“一个破大衣值2万块钱？”
堂弟一拍大腿说：“大衣是不值，可是大衣里面还有钱……”
8.私房钱
今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆…
我打趣地说：”嫂子，你捡钱啦，这么阔绰？“
嫂子神秘的一笑说：”差不多，今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱……“
看着一旁哥哥的脸色渐渐发绿，我默默地回了我的房里……
毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！
9.黄牛
不得不说现在黄牛真上道啊。
昨天我去某景区玩，可是没票了，一黄牛过来问我要不要票。
我问：“多少钱啊？”
他说：“50一张。”
我说：“团购才35。”
他说：“两张算你70吧哥们。”
我说：“我就一个人啊。”
他说：“你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。”
我想了想，他说的还挺有道理，于是买了2张……
10.手机
前几日，一朋友捡到一部苹果手机。
他正想着怎么处理的时候，来了一条短信：密码是2580，不用谢我！我要我男朋友给我买更好的！
他果断解锁，给其备注的男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！
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