有一种有毒的爱，叫做“无视孩子的真实需求”

01.

有一天，我送儿子去参加培训班，在外等待期间，发生了下面这样一幕。

一个小女孩在课间休息期间，兴奋地跑出来和妈妈分享一个消息：“妈妈，刚才在课堂上玩闯关游戏，我连续闯过了三关，老师都表扬我了。”

妈妈听到孩子的这句话之后，一边看手机，一边只是淡淡地说了一声“哦”，和孩子的兴奋情绪形成明显的对比。

孩子好像感觉不太过瘾，于是又跟妈妈，“妈妈，我刚才连闯三关，你说我厉不厉害？”

看到孩子的妈妈还是没有什么反应，一旁的一位家长马上鼓励孩子说，“嗯，你真的很棒哦！”孩子听到这句话，如同雨逢甘露，马上喜笑颜开。

听到孩子被别人家的妈妈夸奖了，这位孩子的家长好像终于醒悟了过来，于是把视线从手机上移开，满脸严肃地对孩子说：“永远都别骄傲，你要努力在下一次做得更好！”

孩子听到这句话，一下子变得很生气，也许是因为她兴奋的情感体验被妈妈的冰冷的教育迅速打断。只见她挥舞着一只手，狠狠地打了妈妈胳膊一下，然后嘴里大声喊着，“我讨厌你！”

由于周围有好几位家长在同时看着，孩子的妈妈顿时感觉比较窘迫，脸上立马流露出一副难堪的神情。只见这位妈妈一边压抑着有些愤怒的情绪，一边恶狠狠地瞪着孩子说，“看我回家怎么收拾你！”

听到这话，孩子马上流下委屈的泪水，然后听到老师的召唤后，不得不带着沉重的脚步和心情，回到教室上课去了。而妈妈看到孩子的背影远去之后，也重重地叹了一口气。

相信这个世界上，没有一个妈妈是不想去爱自己孩子的。然而，有很多妈妈给孩子的爱，是一种有毒的“爱”，准确地说——是在打着“爱”的幌子，对孩子进行伤害。

 

02.

如果去采访刚才的那位妈妈。她肯定也会辩护说，自己其实也是想要去爱孩子的，只不过她担心一旦表扬孩子之后，孩子就会骄傲，所以就没有去表扬，转而通过一种严厉的方式来表达自己的爱。

然而，这种看不到孩子真实需求的爱，却阻断了母女之前亲情的流动，会导致亲子关系紧张，最终不利于孩子的身心发展。

作为父母，我们需要明白一件事情：真正的爱，是建立在“看到孩子真实需求”基础之上的。

比方说，最近我遇到过一位宝妈，她问我的一个问题是：“自己的孩子今年2岁了，特别粘人。给他买了不少的玩具，但是他就是不愿意自己和玩具玩。有时候，我把他刚放在玩玩具的场地，准备偷偷溜走，他就会马上嚎啕大哭，甚至连我上厕所的时候，他都要求我抱着他才行。老师你说我该怎么办啊？”

我们知道，孩子三岁之前，是孩子建立安全感的一个关键期，此时孩子的一个重要心理需求就是对妈妈的依恋。

 

如果此时妈妈能给孩子无条件的关心、爱护和拥抱，让孩子感受到来自妈妈的温暖和喜悦，那么孩子就会拥有足够的安全感。

如果在这个时候孩子没能得到妈妈充分的关爱，孩子就会充满不安全感，今后迈入社会之后，也很难与别人建立信任或亲密的关系。

所以说，在三岁之前，孩子黏妈妈是出于一种正常的心理需求，妈妈只有看到并尽力满足孩子的这种心理需求，才能促进孩子的健康成长。

03.

听到这里，也许会有家长马上提出疑问：“总是一味地去满足黏人孩子的需求，这是不是一种纵容或溺爱？会不会把孩子给惯坏？是否不利于孩子今后变得更加依赖，无法独立？”

要想回答这个问题，我们必须首先搞清楚什么是“溺爱”。

所谓溺爱，就是看不到孩子的真实需求，盲目地去爱。与此同时，溺爱的结果是阻碍孩子的成长。

如果孩子已经长大了，此时的心理需求已经变成了“追求独立和探索外部世界了”，那么妈妈就应该及时放手了。如果在这个时候妈妈依然过分去关注孩子，不给孩子独立和成长的空间，反过来黏着孩子不放，这样的爱就会阻止孩子的成长，这就属于是一种溺爱。

真正符合孩子心理需求的爱，是不会嫌多的，同时会促进孩子的成长。

当你在三岁之前给予孩子充分的关爱之后，就会发现孩子慢慢具备了充分的安全感，之后他就会变得更加独立，也会独自和玩具玩上更长的时间，因为此时的他已经从内心深处相信：

“妈妈只是暂时走开了，她不会抛弃我的，我自己只要安心玩就行，妈妈迟早会回来的。”

04.

从表面上看，“真正的爱是要看到孩子的心理需求”这条道理很简单，但是要想在现实生活中去努力做到却并不容易。

因为很多家长总是希望孩子能够跟自己预想的一样，而不愿意把孩子当成是独立存在的个体，也没有那么多耐心俯下身来去了解孩子的真实需求。

比方说，在一个卖冰激凌的摊位上，一位妈妈问宝宝说，“宝宝想吃什么味道的冰激凌？”宝宝说，“我想吃草莓味的！”妈妈说，“吃巧克力味的吧！巧克力味的绝对好吃，你相信妈妈的话，绝对没错！”

而宝宝坚持说，“可我就想吃草莓味的！”妈妈有点生气地说，“你这孩子，就是喜欢和妈妈反着来，一点都不听话。”接着，妈妈不顾孩子的反对，对冰激凌店的服务员说，“你好，来两个巧克力味的冰激凌。”

孩子没有吃到草莓味的冰激凌，哇哇大哭起来，而这位妈妈也变得更生气了。

从上面这个案例中，我们得到一个重要启示就是，要想看到孩子的真实需求，首先承认孩子是一个独立鲜活的个体，他的想法、行为和我们脑海中的很多预想都是不一样的，并且我们要允许和接纳他们和我们想象得不一样。

 

如果我们不肯接纳孩子和我们预想的不同，就很容易感到挫败和焦虑，同时也很容易采取一些强制措施来控制孩子，例如对孩子生气、朝他大声吼叫等方式。而这些措施，只会变本加厉地破坏亲子关系。

其实，再好的孩子，也不会总是“如你所愿”。而我们家长能够做的，就是允许孩子“如他所是”。

在此基础上，我们才能给予孩子真正的爱。

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