解决了这个问题后,感觉活得好轻松
在生活中你是不是这样的人?
跟别人交流时,会带着非常大的压力,会非常在意对方的反馈,生怕自己说错话。跟同事宁愿自己吃点亏,也会尽量满足别人的需求。
打车的时候,遇到不想讨论的话题,也会逼自己配合聊几句。
在多年前我也有过类似的经历,堂主是农村出来的,是那种小时候真正种过地的人。
小时候家里比较穷,穷点也没啥,整个童年真的很快乐,反正大家都穷,好的也好不到哪去,真正让我体会到贫富差异,是出来社会以后。
从小农村来的大世界,社会给我很大的冲击,认识到自己跟别人的差距,感觉有点自卑,害怕被人看不起。
整个人的状态变得非常敏感,担心跟别人关系处理不好,生怕惹别人生气,以为自己吃点亏多帮别人,就可以得到尊重。
有点卑微的感觉,遇到问题都先说是自己的错,如果有人夸奖会觉得不自在,甚至会反驳别人。
这样的状态维持了一年多,感觉很累很痛苦,但又害怕做出改变。
多年回看这段经历,才明白在心理学上,这个被称为“讨好型人格”,委屈自己、成全别人,就是对讨好型人格最好的诠释。
01
讨好型人格主要特征看看你中了几个
第一,太注重别人的看法,对自己不够自信,容易受他人情绪影响。
对自己不够自信,才担心说错,没有主见,才在意别人看法,在意别人看法,自然就容易受影响。
第二,不知道自己想要什么,应该怎样去做,从而导致工作生活中不知所措,犹豫不决。
不知道自己想要什么,才会盲从别人,自己不知道只能听从别人建议,有想要的目标,可以减少很多干扰。
第三,假装自己不在意,其实心里很敏感,害怕被人忽略,却又总是被忽略,有不断的自我安慰。
真正不在意时,你根本不会注意到这些事,一边关注别人对自己的看法,又假装不在乎,难受的还是自己。
第四,对人有防范心里,表面跟谁都聊,其实内心非常抗拒太过亲近,又担心别人说自己虚伪。
有防范心里的人,能交到的朋友很少,因为少才过于珍惜,不经意的会放低姿态。
第五,喜欢一个人独处,同时又害怕孤独,矛盾却又不知如何改变。
不喜欢跟人打交道,喜欢自己一个人待着,会想办法把自己安排的满满当当,这样会让自己觉得充实。
以上5条只是一部分特征,有过类似经历的人都懂,经常把自己搞的很累,其实这样根本做不到讨好别人。
反而你越是讨好,别人就越不把你当回事,越是看轻你。
慢慢的自己也会觉得自己什么都不是,这个心理暗示对人的伤害太大了。
02
讨好型人格是如何形成的?
第一个原因,来自现代社会对他人的依赖变强了。
我发现几乎人人都有讨好别人的这一面,之所以现在这么多人有这样的人格,跟社会协作有关系。
像我小时候在农村大部分都自给自足,几乎用不到钱,感觉想要买什么,背一袋小麦全部解决,可以换油、可以换菜、可以换西瓜,都是以物易物很少用到钱。
但是来到大城市,想一个人解决所有问题几乎不可能,必须依靠别人帮助才能生存,对他人的依赖,导致了讨好型人格的出现。
第二个原因,来自强势家庭过度控制导致的。
人在什么情况下会讨好别人,说白了就是有求于人,想要通过讨好他,好让别人帮你解决问题。
另一方面其实来自家里,普遍的家长对孩子都很强势,对孩子的控制力很强,导致小孩一切都要围着父母的意志行事。
一旦做的不够好,就会受到指责、讽刺、挖苦,甚至还有打骂。
父母强势的结果,就是小孩不敢随意表达自己的想法,只是一味的想办法满足父母的偏好,觉得只要满足父母就不会受指责,结果长大后,这样的讨好心态影响一直存在。
忘记了自己长大了,有反抗的能力和权利。
第三个原因,用讨好别人换取爱和关注。
在生活中经常遇到这样的情况,父母跟孩子沟通都是有条件的,正常讨论起来觉得很奇怪,为什么不能好好聊天,非要带一些附加条件。
比如说:你学习好,妈妈才会爱你。只要你考试成绩好,爸爸才会对你怎么样。
类似的交流听的我很不自在,爱孩子跟学习有一毛钱关系。但是就在这样的交换的过程中,让小孩感觉非常没有安全感,生怕自己表现不好,不讨人喜欢,别人就会讨厌他。
对别人认可的渴望,来自讨好型人格安全感的缺失。
03
分享几个好方法,帮你解决这个问题?
说实话想真正克服这个问题需要时间,行为很好改变,而心理表征改变都是需要时间的,它是人的长期习惯形成的潜意识操作。
比如说:一个人胆小怎么克服,一个人恐高怎么克服,这些都是心理表征,只能一点点的改变。
做好这个心理准备,在去调整的时候,可以让你有更好的心态面对改变。
第一,不必在意别人的看法。
这个说着简单,做起来很难,我们很难做到真正不在乎,这里说的不在意,是指关联度没有那么大的人。
比如,早上出门有人说你怎么穿成这样,这个看法并不重要,如果是你老板说,那才需要重视,因为老板才是跟你利益相关的人。
不在意别人看法的程度把控,核心就是利益相关,有利益相关的建议才是有价值的,其他都不必搭理。
因为无论他们怎么说,怎么看,最终承受结果的还是你自己,只要你觉得结果可以接受,就可以按照自己的意志去行动。
人之所以忍受那么多,就是希望从别人那里获得肯定,但是你要注意,获得肯定不是求来的, 而是你自己努力获取的。
就好像面子不是别人给的,而是靠自己实力获得的才是真有面子。
不需要靠讨好别人,而是通过自己的能力,获得的的肯定更有价值。
第二,克制讨好冲动,增加缓冲时间。
这个是没有办法的办法,它并不是直接解决问题, 而是通过拉长时间增加理性判断,来克服长期形成的本能反应。
比如说:在跟别人聊天的时候,还会不自觉的讨好别人,这个是长期形成的本能反应,不必觉得难堪自责。
我们要做的只是尽量避免直接反应,不要即时的回复,给自己10秒钟冷静一下,思考一下自己的回答是不是又跟以前一样。
只要你开始思考了,理性值就开始回归了。
比如,跟别人聊天的时候,不自觉的想照顾对方的感受,你可以想想照顾对方感受,是不是建立在压制自己的情况下,如果事不大,那就以自我,不必那么谨小慎微。
给自己时间去思考,这件事有必要那么照顾对方的感受吗,我的感受谁来照顾?
听着好像太较真了, 其实就是告诉我们,不必太过压制自我,释放出完整的自我,更能展示你的人格魅力。
第三,用实力说话,才是硬道理。
以上的方法只能算临时过渡,真正能给你带来改变的来自你的能力。
把自己变得强大,是解决所有问题的根本方法。
讨好别人本质还是对自己不够自信,担心自己能力不够没有主见,需要从外界寻求认可填补自己。
如果你有能力,别人需要你的帮助,别人要围着你转,讨好型人格肯定能治好。
什么叫用实力说话?
去做一些真正有积累的事,而不是天天凑热闹,一个也没有真正做成事,心理肯定很慌张。
只是嘴上说的漂亮,实际什么事都没有做,做了也没有坚持过,事情没有真正做成,怎么可能会对自己有信心。
有过把事做成的经验,才是真正自信的来源。
就像堂主坚持日更600多天,无论别人怎么说,这些输出都是实实在在的,无论是谁都抹除不掉的积累。
很多朋友找到我,决定跟我一起读书,就是来自这些坚持行动的积累,而不是通过讨好别人交换来的。
这个时候你会明白,有些事就算讨好别人,也不会带来好的反馈,还不如不要去讨好,努力做好自己比什么都强。
知道自己想要什么,意识到自己努力的价值,自然就没必要再去讨好别人。
反而没有行动积累的人,才会一直活在别人的看法里,因为他心理太空虚了,不断的需要从别人那里获得的认可填补自己内心。
我记得讨好型人格的话题,是蒋方舟提过慢慢变得流行起来,她在一个节目里,也分享了自己讨好型人格的心理。
蒋方舟在节目里说:
"每个人都有自己独特价值,如果你放弃自己的个性和价值,去打造一个被人喜欢的人设,就意味着:
你吸引来的,不是真正欣赏你的人。
真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
不要去寻找自己的意义,而是去赋予。
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