一套四维沟通方法论。
内容 | 王智远
本文共计10122字 | 阅读28分钟
于是乎两人的争论正式上演，“我这不在提醒你安全吗”，对方回复：“我没长眼睛吗”，专心玩你手机吧。
关于人际交流方式的确是“老生常谈的问题”，但多数人始终是“听过很多沟通，但依然过不好一生”包括我也一样；就像上述中场景，明明是件小事最后能造成话不投机半句多的尴尬局面。
有段时间我一直在思考如何做好沟通？信息怎么才能准确地传达？
经过研究发现，所有沟通与传达建立在三个层面之上：语言的简单组织，结构与逻辑顺序的表达和附加刺激调动彼此情感的方式。
但结合上述刻意练习，我发现还不能解决有效沟通问题，随着时间推移我才恍然大悟，原来沟通并非是扁平化呈现，要从立体化视角出发去审视，最后找到四个根本问题，即：
沟通中包含事实维度，关系维度；自我表达维度和诉求维度，若你认知到这四个维度的立体面，站在对方思考并掌握合适的尺度刻意练习，或许能做到“有效沟通”。
他需要一个发送者，将想发送的内容编码成可识别的标志，我们称之为“信息”，同时沟通还需要一位信息接受者，他主要负责解码这个“内容”，通常发送与接收的信息达成一致才叫做理解。
但通过观察，我发现一则神奇的现象，一个信息总是包含“多个信息”，它有四个维度组成。
自我表达与事实维度
沟通中的基础信息叫做事实，比如上述中“喂，红灯了”，这就是一则事实，谈论事情，事实永远是信息中最重要的维度，也是基础出发条件。
其实我现在就想读者阐述大量的事实，从文中你可以得到一些沟通和基础心理学知识，但这只是我和你互动的一部分。
一般来说沟通中每条信息都包含自我表达但也有部分“非自愿的自我陈述”，什么意思呢？比如我说“我想把自己打造成传递知识的人”，想在内容上有所造诣。
除我说的信息外，还有行动指令以及思想方式，比如你在读这篇文章时，你会了解我的行为与思想如何形成的，我表达看中的是什么？
自我表达维度与人际交往的问题息息相关，信息发送者往往会竭力使用各种自我展示和自我隐藏的技巧，以展示自己最好的一面，但往往效果却不尽人意，为什么呢？那就涉及到关系与诉求。
关系维度与诉求维度
什么是关系？简而概之两个人的关系尺度，主要体现在发送信息者对接受者的看法与态度，通常这种态度会在措辞，语调或其他符号表现出来。
接受者一般对这一维度尤为敏感，因为他能够由此敏感的察觉到自己被怎样对待。
譬如男人说的“是你开车还是我开车”这句话，我们可以看出这对夫妻关系很好，但他并不相信妻子能够在没有帮助的情况下独立开车。
犹如你在读这篇文章时，又接受到怎么样的关系维度信息？也许你会想：“我同意智远写的内容（信息的事实），但是这种说教的风格或许我并不喜欢。
我接触过很多“接受者”的反馈，譬如他们在公众号后台给我回复“内容又臭又长，没有耐心读”，往往就会出现两种情况，要么我会解释半天，要么不予置评。
为什么呢？其实人的认知是彩色的，决策是黑白的，执行是灰度的。
什么意思呢？某件事你不能够了解立体面，那决策就会有所偏差，比如一个人描述色彩，会用红黄蓝，绿白紫等颜色描绘。
而在设计师眼中可能并不简单，它或许包含多种维度，如情绪不同，所用饱和与层次也不同。
彩色认知就是代表理解一个问题时，从多维度看，了解越多决策成功率就越高，那所谓决策黑白是什么样？我们往往最容易犯的错误就是未了解全部就“盖棺定律”，不管对错就直接贴标签。
你一句“又臭又长”有的人我需要用五句以上的话来阐述，而有的人我可能连解释都不会，为什么？
尽管我在侧重事实表达，但我们的关系还没有好到“我要和你解释半天”，所以也会有所差异，由此看出自我表达包含第一人称消息，而关系维度同时也包含第二人称信息和我们自身的信息。
再来说诉求维度，没有任何内容只是“说说而已”，几乎所有消息都具有影响者接受的功能。比如“喂，前面红灯了”这句话，可能隐形诉求是“你稍微踩一下油门，我们就过去了”。
因此信息还用于诱导接受者行动，这里的“诱导”分为潜在与明显两种，如果是后者我们可以称之为操纵，诉求维度的核心在于“我想达到什么效果”，但信息也有两面性。
信息的一致和信息不一致
它分为直接呈现与间接呈现，直接的往往明确表达出来，间接的隐含在没有表达的信息中，通常用“音量，手势”表达出来，这也叫非语言组成部分，比如这句话，“这件事儿我饶不了你”。
另一方面在一些沟通心理学文献中，特别提到信息不一致的情况，即语言和非语言信号不匹配，甚至相互矛盾。
如你怎么了？令人质疑的回答“没关系”，其语气和面部表情都透露着有关系，相反情况也会经常遇到。
那如何验证信息与表达是否一致呢？有三种方式
其一：通过语境
其二：通过表达
其三：通过动作
语境方面如：当丈夫面对烧焦的卷心菜，说，“我真佩服你烹饪技巧”。语境验证了丈夫发送信息不是一致的，这里并不是信息的成分彼此不一致，而是事实和情景明显不匹配。
表达方面如：一个人询问一个消化不良的人，你怎么样？那个人回答，我快要死了；这个夸张的表达与表达内容并不一致。
动作方面如：邻居阿姨来到家中带点素菜，母亲边说不要“边往厨房提”，表情和手势有时在表达积极关系，有时也伴随“拒绝的关系”。
很多时候，信息发送者身体里面住着两个灵魂，他无法和内心的自己和谐相处，一方面他想要这样，但另一方面也想那样，各种努力和感受并没有指向同一终点，就会造成“表达与行动的不统一”。
从接受者的角度考虑这四边模型，倾听角度不同，内心接受活动也各自不同，具体表现为努力抓住事实，接收自我表达维度的消息后，开始分析消息。
现实中，信息接收者脑袋两侧的耳朵有时并不能很好地发挥作用，因此需要四只耳朵来接收信息。
事实与关系耳朵
许多接收者都喜欢专注于事实维度的信息，在争论中寻找事情的本质，但是真正的问题不是事实的差异，而是人际关系层面带来的问题。
譬如：妻子说你爱我吗？
丈夫说：你要知道，我们首先要明确爱这个概念，然后才能理解什么是爱。妻子说我只是想问你对我有什么感觉？丈夫说：感觉会随着时间变化，没有一个绝对的说法。
再比如：母亲说穿件外套外面冷，女儿有点鼻塞的说：为什么要穿，外面一点都不冷。
母亲有些生气，不只是因为女儿已经有鼻塞的声音，还因为她的不理智，妈妈认为女儿必须保持理智，根据天气穿衣服。
由此可见，母亲发出去的信息，事实包含外面比较冷，自我表达包含“我担心你的健康”，他的诉求包含“你要穿件外套”。
我们在说关系耳朵，对于一些信息接收者而言，关系维度的耳朵异常敏感，以至于他们会过度解读交谈中的关系维度，有些人喜欢把一切引向自身，感觉自身被攻击或冒犯。
譬如：当有人生气时，他们会认为是自己的责任；看到别人笑，会认为对方在嘲笑自己。而被别人注视时，会感到自己被审视；别人移开目光时，会感到自己被回避或者拒绝。
关系耳朵一般会在两个维度出现错误，其一：将某个行为理解为关系维度的表达，如“他不喜欢我了”。
其二：将这个行为理解成发送者的个人表达，如，“他说自己想安静呆一会”，其这句话在表达自己的无奈。
自我表达与诉求耳朵
与灵敏的关系耳朵相比，拥有一个成熟的自我表达耳朵对于心理健康反而是最有利的。
自我表达耳朵接收的信息形式为：“他告诉我关于你的什么事情”，接收方式视关系消息是否直接而定。
比如：父亲回家后看到满地的玩具训斥孩子，你把地上弄的乱七八糟的是怎么回事？你真不是个好孩子。
一个不到五岁的孩子，会对关系耳朵的信息格外敏感，从而感到沮丧，内疚，并得出消极的结论，就像爸爸说的一样，我不是个好孩子。
而年龄较大的孩子就会有所判断，认为“他一定是因工作不高兴，所以向我发怒泄火”，这时孩子并不会将父亲的愤怒算在自己头上。
所以我们要及时关注对方心理变化以及做到积极倾听，从而判断对方对于信息的理解。
再来说诉求耳朵，由于渴望取悦每个人，满足其对方的期望，许多信息接收者的诉求耳朵会变得格外敏锐，他们几乎听到了诉求维度的大大小小信息，并有求必应，可能一点点信号都会及时响应。
比如出差在酒店办理入住时，客人环顾四周，前台就会问您在找什么？是烟灰缸吗？稍等一下我帮您拿。
诉求往往也与消极情绪的表达有关，“我感到很孤独”，这句话里通常包含着不要离开我的请求。同样，当接收到对方消极情绪表达时，接收者通常认为需要提供建议或者帮助。
但如果这种请求让他不堪重负，他会用轻微的拒绝或者廉价的安慰做出回应。如：“你不要乱说，他那么厉害没那么糟”等。
列举一个沟通的案例：
当我说我很失望时，并不是说这是你的错，我只是想表达我目前的感受，经过数次的沟通后，失望可能就慢慢减少。
此时再往下进行发送者就可以单纯表达个人感受，而接受者就不必担心“失望”这个词汇，灵敏的耳朵也就自然消失。
从某种意义上说，信息就像蘑菇，是否有毒取决于“生吃”还是“煮熟”后使用，但作为发送者，我们永远不知道接收者是怎么判断。
信息的化学反应
很多时候，发送者发出的信息接受者会选择性吸收部分，因为一方面取决于人天性的“自我保护”，另一方面信息的内部反应也可看做成一种“交换产物”，用于彼此精神土壤的交换。
方便理解换种比喻：在化学里有种少见但非常著名的现象，当两种无害物质结合在一起时，会变成一种极具爆炸性的化合物。
比如两个人对话接收者受到批评，他坚信犯错误会对自身产生负面影响，而此时若接受者对自己内心产生质疑再加上打击，就会发生心里的化学反应，然后挫败感强烈。
如果另一则信息接收者同样受到批评，但他并不认为自己犯错，自尊心没有受到打击，那么这种心理化学反应就会比较温和，且不会产生任何严重的后果。
对于接收者而言，有一种行为叫做隐藏的关键刺激。
什么意思呢？有时接收者做出的反应，对于信息的发送者而言，甚至对于信息的接收者自己来说，都是出乎意料不可理解的。
举个例子：小时候叔叔给我一支烟，在我准备回应叔叔这个行为时，我的母亲上来一把拦住说：不要这样我们不希望他抽烟。
我对自己不能主动拒绝而感到生气，虽然我和母亲意见一致，但是因为我的情绪不合逻辑，所以当时我并没有说出来。
现在看来在母亲传递的信息中，关键维度的小小伴随消息，是我反应的关键刺激，也就是关系消息。
拒绝的行为似乎在表达没有我的帮助，你就无法抵御外界的诱惑，她的善意干预实际影响了我的自主表达权而已。
信息接受的三个过程
由上述案例可以看出，信息接收者的内心反应有三个不同的过程，分别为：感知，解释和感受。
什么是感知？总结而言看到或听到内容。
什么是解释？赋能感知的意义，比如你听我解释，我本来不想抽的，结果你提前拦住了。
什么是感受？用个人情绪回应感知和解释的内容，其中内心的土壤条件直接决定情绪是否被触发，这种感觉不是判断对错，而是事实。
区分三个过程非常重要，这样可以清楚的展示接收者的内心反应和反馈能力，但事实中我们很难区别这三个过程，他们经常混合在一起。
举个例子：
妻子向丈夫讲述她的个人计划，但当丈夫微微皱眉时，妻子生气的说：“别摆出这副让人讨厌的表情”。
为什么内部反应过程的顺序很重要呢？因为接收者意识到他的反应始终是他自己的反应，拥有强烈的自我意识。所以他从思维的起点检验自我意识：“你皱眉表示我不赞同你的计划？”
然后丈夫就可以确认（我赞同你的计划，我很喜欢）或者纠正（我想我们还需要一辆汽车）；甚至抬头看着妻子（我不太确定，但我可能有点失望），我认为分析内在的三个过程是非常好的沟通方法。
信息接受者的责任
信息接收者对信息的反应很大程度上是他自己的成果，因此接收者应该对自己的感受和反应负责，而不是使用“看看你都做了什么口头禅”，给发送者施加压力。
这种责任不仅是事实要求，而且能在很大程度上促进沟通。
因为如果信息发送者认为接收者是罪魁祸首，自己是可怜的受害者，那么就很容易导致人际关系“诉讼”，谁应该责备谁，谁是对的。
也就是工作场景中经常听到的，“我告诉他了，结果对方说你没表达清楚”。
表达中使用第一人称特别重要，比如“你侮辱了我”和“我感到受伤了”这两种表达有很大区别。
在第一句话中，接收者假定它成不好行为的受害者，并否定自己的感受表达。第二句话中他直接告诉发送者，肯定她受到伤害的事实。
对于这与我有什么关系？与你有什么关系？
这个问题答案是开放的，所以我们尽可能使用第一人称的消息。第二人称的消息不利于对方去判别，因为你建立道围墙，避免受伤，但同时他也阻止你进入彼此的人际关系。
自我表达的恐惧
我们为什么会产生表达恐惧呢？这是天生的吗？这些恐惧来自于何处？还是人的共性，是不是一种神经疾病？
据我所知，自我表达恐惧的起源可追溯到幼儿时期，是孩子早期和社会碰撞的必然结果，早期取决于教育是否细微，文明是否进步，后期取决于社会是否充满人文关怀等。
在自我表达恐惧方面有两个维度，我们分别从上学时和成年时谈起起：
上学时：孩子性格和社会规范的碰撞
孩子出生时经常被教育要老实，听话；少提要求，不捣乱；父母和身边人才会喜欢你，然后通过表扬或者惩罚的方式给孩子传输这些“规范”，并让孩子对展现不受欢迎的人格产生恐惧。
这种恐惧是合理的，在这个过程中父母会成为孩子的法官，他们将判断孩子的做法是否正确，能否获得幸福与自尊。
但随着时间推移孩子逐渐长大，他拥有自己独立人格，不需要通过父母来压制自己，这时我们就会将法官投射到曾经的年龄或行为相似的人身上，比如那些会以批判目光观察我们的人。
成年时：自身能力与社会的碰撞
长大后人开始习惯从集体中获得相应的地位，在工作的道路上得到鼓励，健康的自尊便会建立起来。
但如果儿时被保护，过度放纵的教育，就会导致孩子产生一种一无是处的感觉，而且他可能直接面临没有生活的能力。
相对于别人，他没有掌握的东西还有很多就会变得非常沮丧或失望，从而自卑感就会更加的强烈。
一个成年人的自卑感越强烈，就越容易出现这些症状，总结有三个方面：
其一：赋能周围人法官形象，习惯通过他人审判，来判断自己；其二：认为某些场景是对自己的一种考验；其三：将别人当做是竞争对手，担心竞争失败会影响价值和声誉。
再说隐藏，日常工作中经常会遇到带着假面的人，他们的本质是怕威胁到自尊心。
这些人作为信息发送者会坚持自己没有弱点，没有感情，这样我即使被攻击，被伤害，我也会仿佛什么都没有感受到。
简而概之，我内心很痛和恐惧，但我可以假装自己很平静；我很生气，但至少我没有失态。
表达与自我隐藏
在当今社会和公司背景下，信息发送者对自我表达产生恐惧是可以理解的，她的一部分精力被分配给自我表达维度，用来塑造优秀的自我形象，使用技巧大致可分为自我展示，自我伪装与自我贬低。
1.自我展示技巧
自我展示必须低调的放进事实维度，复杂的表达方式会让信息接收者难以理解，从而产生让对方钦佩的感觉。
另一种方法是随机发送高质量的个人信息，暗示自己很随和，看似没什么太大意图，并未刻意给人留下印象。
还有一种最常见方法是寻找主场的优势，也就是说将谈话引向自己，可以说出很多自己熟悉领域的方向，在这类谈话中，经常出现谈话双方争夺主战场的情景。
努力提升自我价值，既可以体现在内容上，也可以体现在形式上，信息发送者喜欢讲述他的生活故事，间接表明他是谁，也会通常塑造一个好的形象，这时自我表现就体现在内容上。
2.自我伪装技巧
自我伪装技巧包含隐藏或掩饰自己消极方面的想法，主要包括最低强度的自我放纵，用无能或者怪异代替不好的评价，因此，常见方式为沉默。
如在上学期间，许多学生都竭力避免老师提问；在会议上或者其他公众场合，也很少有人冒险张嘴说话等。
但是一旦张口信息发送出去，还是有其他方法伪装自己，在日常生活中会遇到带着假面的人，那些扮演某种角色说着不属于他们的事儿就是伪装。
自我伪装隐藏了信息发送的本身难看的一切，因为可能威胁到他的自尊心，所以信息的发出会坚持自己没有弱点，没有感情，这样即使被攻击也仿佛什么都没有感受到。
与上述相反还有些人，通过使用自我贬低的方式，比如我没什么价值，你们忽略我不计，将自己和周围的人进行分开。
自我表达技巧运用与方针
直接说出你的问题那就是最好的技巧，为能够向外界传达内在的想法，我们必须意识到自己内心的能力，知道我的问题是什么。
古圣先贤的了解自己是终极智慧，在这个意义上自我表达意味着不要欺骗自己，倾听个人的内心世界。
格式塔疗法的核心概念就是对我的内心，我沟通的对象以及周围的事物保持细心和警觉，所以要做一致性和真实性。
尽量弄清楚自己内心的感受，做好自己，信息发送者的信息越一致，接收者理解的信息就越清晰。
另一方面，不一致的信息容易引起不信任和不安全感，因为接收者需要弄清楚信息发送者的意图。
发送者自我表达越多，就越容易公开他的感受和想法，接收者也越需要留意，如果做不到留意某些信息，接收者就要学会认真倾听他在说什么。
接收倾听的越多，发送者就越能感受到被理解，如果他感到被理解，就会给予接收者积极的赞赏。
反过来，接收者会感到被接受，他会和发送者更一致的进行沟通，因此这样的谈话才是正向的循环，最后达到一致的概率也比较大。
第一对话和争论往往是不客观的，沟通双方很难就事论事；第二由于理解偏差，发送的事实信息很难准确传递给信息接收者，这样就产生了两个角度，客观性和理解性。
客观性
我们先说客观性，我只对事实感兴趣，沟通中经常听到信息发送者这样的断言，或者“你直接说重点”，然而他们越坚持面对问题时，就越会怀疑。
客观性指客观思考和决策相关的信息和论据的交换，不涉及人的感受和倾向，如维护面子行为，恰当表现自己等。
一般来说，当事实层面的理解占据上风，其他三个维度的伴随信息也就处于劣势状态，就体现出了客观性。
在日常生活中经常听到这样的话，“我尊重你说的话，但是我不会按照你的想法执行”，这就是因为事实维度出发，可能不客观，但最后却无法达到两者的沟通认知，达到统一的态度。
那么我们通常以什么样的形式去解决这种问题呢？
通常有两个策略，第一种比较常见及消除不客观的争论，第二种优先考虑这些干扰是什么，然后把这些干扰给进行解决掉。
理解性
什么是理解性？根据立体沟通法则信息体现在四个方面，我们将信息分别总结为简单，分段，有条理，简明扼要和附属刺激。
先说简单和复杂，如越来越多消费者像公民组织抱怨官方报告难以理解，事实上，简单性最重要的理解性参数是“区分”，把高学历与低学历进行区分就能筛选出局部公民。
分段有条理怎么理解？沟通当中一次性不要把所有的话全部说完，而是要一次一次的分类进行。
什么是附加刺激？简单总结，让信息接收者不仅在知识上，还能在情感上波动。
如果你没有附加刺激，它就会变成一段平白无奇的阐述，所以就会显得格外的没有意思。
这个询问包含一个非常私密的关系定义，领导不可能告诉他实际情况，因此清洁工会反应为惊讶和愤怒，并产生这种感觉，他跟我说话真是傲慢，原来他这么看待我，到底怎么通过信息捕捉关系呢？
行为十字工具
这里给大家推荐款工具叫做行为十字，我们通过别人的表达，可以真正的分析出一个人是否在欣赏你，还是在蔑视你。
欣赏的意思就是在信息发送者内容中，认为信息接受者是一个受人尊敬的人，并表示出他的善意，包括礼貌和锐志等。
而蔑视的意思就是发送者将接受者视为下等人，以高高在上的态度拒绝，贬低，羞辱对方，且态度比较冷漠。
控制和约束简单来说指一种行为风格，譬如通过指示规定提问方式发出各种信号，通过情感和控制，就能轻松构建一个有意义的诊断框架，来描述人际交往中的关系维度。
移情和投射
他人的看法分为两个维度：投射与移情。
投射简而概之就是你从别人的脸上看到“自己的胃痛”，即在我身上进行着某些无意识的心理活动。
通常这些无意识活动是一些我们不愿意承认，并被认作不符合自我形象的情感冲动；因为自己的过度敏感，在别人的身上发现并表现出强烈的抵触。
什么是移情？从精神分析学看即便是我，也不可能做到完全客观的去感受，这种带有误导性质的感受元素并非来自于内心，而是不自觉得来自于交往的第三方。
假设有个人他的说话方式，发型，脸型等某一外在特点，能让我联想到过去对我影响比较深的人。
我虽然没有意识到这种相似之处，但我还是下意识的对那个人产生相似的感觉。
表达什么是沟通的一个功能，沟通的另一个功能是产生效果，催化即将发生的状态，防止可能发生的状态。
表达与效果
信息接收者往往在答应发出者做某件事的请求时，会伴随三种诉求，分别为矛盾诉求，公开诉求和隐藏诉求，而这三种诉求呢就和表达有很大的关系。
世界上没有人单纯的以表达或者效果为目的的方向进行交流，两个方向总是在平衡关系。
富有表现力的信息发送者，努力想知道他内心到底发生了什么，他并不关注取得某种效果。
相比之下，以效果为导向的发送者，总是会先刻意地问自己，我想要实现或防止什么，然后尝试以什么方式设计信息，以便能够实现自己的目标。
我们站在接收的角度而言，发送者是否以表达或者效果为导向的方式进行沟通，可能会变得非常重要。
发送着哭泣是因为真的难过，还是因为他按压泪腺？想通过这种情绪实现自己的目的？
比如大会的表彰，老板之所以赞美你是因为喜欢你的表现，还是想树立榜样，提高员工积极性？
所以只在乎表达不在乎效果的人，通常是不负责任，然而沟通的成功基本取决于两者的平衡，事实上良好的沟通都是妥协的结果。
失败诉求主要表现在三个方面：
第一：关系导致的诉求过敏
比如前面所述母亲和女儿的沟通，女儿不穿衣服因为母亲诉求不合理，两者吵架基于不能接受母亲的这种表达形式。
第二：诉求不合适，引来的彻底改变
譬如一名员工感觉自己被上司使命召唤，挥之来弃之去，他不敢反抗和捍卫自己的权利。那么最后就会形成两种行为，第一种叫做服从，第二种自己被彻底改变。
第三：诉求偷走自己原创行为
比如一个14岁男孩儿，他父母外面度过周末，于是他决定整理下花园儿给他们一个惊喜。
可当父亲给他打电话时突然说：如果你在家特别无聊可以整理下花园。此时男孩儿内心就会无比的失望，他觉得一切都被搞砸了，因为男孩儿的诉求被偷走了。
第四种：诉求阻止了自发的行为
有一些常见行为其本质是自发的，只能自愿主动的进行。如果信息发送者要求接收者发送上述本质自发行为诉求，我们就称这位情况为非自发性悖论。
比如一个男孩很少给他妻子送花，即使送也是因为妻子的要求。
妻子说：“我希望你能带给我带些花做礼物，是你自愿带的”。然而这个诉求对于男子来说，是不可能的。有些动机和感受基本上都是自发的行为，这一事实往往被提出诉求的信息发送者所忽视。
隐藏的诉求
隐藏诉求有两个方面，分别为展示与联想。
我们看到很多品牌广告，一般都会以图文或广告片形式向众人展示，其目的就为“效果”。
品牌方往往在展示里面会加入些元素，这些元素就代表一定的行动指令，他把自身的隐藏诉求给表示出来，如这句广告词，怕上火喝王老吉。
隐形诉求的表达是种策略，它往往比公开更能成功，因为通过某种隐藏的情绪化更让人做出反应。
其次发送者不必对隐形诉求承担责任，如果有必要他可以否认曾经表达过某种愿望。
譬如：两姐弟激烈争辩继承的问题，持续四个小时还未得出结果，姐姐想要获得她应得的钱，这意味着弟弟要卖掉自己的房子。
当两人再次相聚时，弟弟说：“我很高兴再次见到你”，我们上次谈话结束回家后我非常沮丧，几天都没睡好觉；弟弟的信息营造出一种和解及哀伤的氛围，使得姐姐今天无法再这样对他。
总结一下：
立体的沟通基于事实，关系，诉求，自我表达四个维度，当然若在此之上增加一条，智远认为是“理性”，这一切的组成可以从本质解决不畅的问题。
沟通是门艺术，说难也难，话不投机半句多；说易也易，默契只需一个眼神。
一本关于思维复利的“工具书”。
《本书介绍》：
大多数人是时间点的朋友，不是时间的朋友，不管是工作还是生活，朴素的坚持有时比无畏的寻求更重要；量变逼着质变，而不是量变带来质变。
随着时间的拉长，边际成本足够低；收益才会慢慢变大，这就是复利的道理，这本书将会帮助你少走弯路，快速实现人生复利。
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