家庭中，这件事你千万别替伴侣做

作者｜天雅

责编｜陈沉沉

许多家庭在养育孩子上，父母双方的付出，其实是不均衡的。

也因此，我时常会听到类似这样的抱怨：

“我家那位，对孩子一点也不上心，说多少次都没用，气死我了。”

“唉，我也是，总是得自己一个人操心孩子的所有事情，累惨了。”

其实我们都知道，若父母能合理分工，共同负责，是最好的状态。

但在实际中，却经常会出现 “一方不给力，一方过度操心” 的情况。

时间长了，操心多的一方，很容易疲惫，也很容易心态失衡。

这时，便会不自觉地与孩子捆绑在一起，把伴侣排除在外。

结果，不仅自己更加疲惫，还加剧了家庭关系的失衡，阻碍孩子成长。

这种情况，该怎么办？

在回答这个问题之前，我们先来看一下：

为什么一方越操心，结果反而越糟糕？

我们以 “父亲缺席、母亲陪伴” 的情况为例。

假设你是一个操心的妈妈。

一个人既当爹又当妈，把所有重心都倾注在孩子身上，并常常忍不住在孩子面前控诉伴侣的不作为。

这时，很有可能会出现两种结果。

第一种：孩子认同了你。

“我爸真没用，我妈好惨，我要站在她这边。”

由此，孩子可能会走上一条 “拯救妈妈，抵制爸爸” 的道路。

许多妈妈并不觉得这是个问题，甚至还有可能 “沾沾自喜” ：

“孩子懂得体谅和保护妈妈，真好！”

但与此同时，我们可能会忽略很重要的一点：

当妈妈对伴侣的感受，覆盖掉孩子对爸爸的感受时，便会破坏孩子对爸爸的真实感知。

这时，孩子眼里看到的，是妈妈的情绪滤镜中的爸爸，而不是真实的爸爸。

如果这个滤镜带着强烈的批判与不满，那么，一个「绝对坏爸爸」的形象，便会在孩子心底生根萌芽。

随着孩子不断「妖魔化」自己的父亲，两人的隔阂也会越来越深。

第二种结果：孩子并不认同你。

因为当妈妈与孩子过度捆绑在一起，不留一丝空间时，往往意味着，两人之间会面临各种家庭琐碎，一地鸡毛。

当孩子从中更多地感受到痛苦，而不是享受时，他往往会不自觉地放大身边妈妈的 “不好” ——

“跟妈妈在一起太可怕了，什么都被管着，还整天被批评。”

同时，为了缓解焦虑，他还很有可能会不断臆想爸爸的 “好” ——

“要是能跟爸爸在一起就好了，自由自在，不受束缚。”

由此，一个「绝对好爸爸」的形象，便开始在孩子心底生根萌芽。

随着孩子不断「理想化」自己的父亲，他与你的隔阂也会越来越深。

通过以上分析，不难发现：

无论是「批判伴侣」，还是「替代伴侣」，似乎都没办法彻底解决问题。

为什么会这样？

因为当一个孩子无法正确认识父亲，与父亲建立关系时：

整个家庭的三角关系就会趋向混乱，无法维持平衡。

注：这个案例，母亲和父亲互换，也是一样的道理。

三角关系主要指父母与子女之间的关系结构，由美国家庭系统治疗师默里·鲍恩提出。

简单来说，就是丈夫与妻子、孩子与爸爸、孩子与妈妈，两两联结，构成稳固的三角关系，相互支撑，互不干扰。

一般情况下，三角关系越明显、越清晰，家庭的关系就越趋于平衡、稳定。

如此一来，孩子才能从妈妈身上获取母性力量，从爸爸身上获取父性力量，健康成长。

但如果，父母之间有一方过度介入到孩子与另一方的关系中，则会很容易形成三角纠缠，或三角阻断。

正如像前面所说的：

如果妈妈过度干扰孩子对爸爸的感受，则很容易形成三角纠缠；

如果妈妈直接代替伴侣承担责任，则很容易形成三角阻断。

如此一来，孩子无法与爸爸建立正常的关系，整个家庭的关系结构也会变得混乱、失衡，严重妨碍孩子的成长。

也因此，家庭成员既需要依赖三角关系维持彼此之间的亲密，也需要保证有一个最佳的距离，让彼此间的干扰降到最低。

当然，我们在这里所说的联结或干扰，更多是指心理上的，而不是空间上的。

所以，它不仅适用于普通的家庭，也适用于离异的家庭。

理解了这一点，再去谈 “怎么办” ，也就清晰了：

不卷入，不纠缠，把属于孩子与父亲的空间归还给他们。

具体要怎么做呢？

举个例子。

伴侣给孩子检查作业，检查得不够仔细，导致孩子作业没有全对。

这时，你有两种处理方式：

第一种，以一个「参与者」的姿态，卷入到伴侣与孩子的关系当中，帮助他们解决问题。

比如指责并抱怨伴侣，或直接揽过责任。

如此一来，就会很容易像前面所说的，阻断伴侣与孩子之间的真实联结。

第二种处理方式，是以一个「旁观者」的姿态，单纯描述事实结果，不做价值评判，也不介入去解决问题。

“这次作业错了3题，有1题是漏写了，另外2题是算数算错了。”

也许，他们会立刻警醒并改正。

但更多时候，他们可能根本意识不到错误，也不做改变。

这时，你也许会很着急，很焦虑，并迫不及待地想介入去解决问题。

但无论如何，你都一定要忍住。

因为一旦介入，你将会被迫与孩子进行捆绑，并进入到 “伴侣越不给力，你就越操心” 的恶性循环中。

既消耗了自己，承担了不该承担的责任，也破坏了家庭三角关系的平衡，使得问题更难解决。

也因此，不介入，才是解决问题的前提。

因为慢慢地，你会发现，随着两人一次次犯错，一次次被老师点名批评，他们之间总会有一个人优先站出来，做出改变。

那个人，也许是爸爸，他开始谨慎检查作业，努力规避犯错。

如此一来，他也便树立了知错能改的典范，并强化与孩子之间的联结与牵绊。

当然，有些爸爸，可能始终都不愿改变。

但对孩子来说，这依然是个很好的「成长契机」。

因为一旦孩子真切地体验到爸爸的局限以后，他便不再把这件事寄托在爸爸身上。

同时为了自己的切身利益，他会尝试自己去解决问题，或向身边的其它关系寻求帮助，并从中获得新的成长。

这个不断碰撞、不断磨合的过程，也许曲折而漫长；

但却能够保护你和孩子，伴侣和孩子，你和伴侣三方关系的界限，并引导家庭关系趋向新的动态平衡。

其实，在很多家庭中，控制欲强的爸爸也会经常干扰孩子与妈妈之间的关系。

所以这里讨论的，不仅仅是妈妈如何去做，而是有相似情形的父母，应该如何去做。

这听起来很简单，但要真正做到却很难。

原因之一：父母有一方不愿意放手。

在孩子的成长过程中，陪伴得多的那一方父母，已经与孩子形成了初始的联结。

一方面认定固有的关系模式是最好的，另一方面担心孩子在新的关系中受到委屈。

也因此，当这种联结成为一种习惯和依赖的时候，便很难轻易放开孩子。

在此，我更想说：

对孩子放手，允许孩子进入新的关系，才是对孩子成长最大的成全。

因为只有这样，孩子才能在各种关系的真实碰撞中，全面成长。

原因之二：父母的家庭分工不一致。

许多家庭，都是夫妻一方在外拼事业，另一方在家带孩子。

或者还有一些离异的家庭，孩子长期跟随其中一方生活。

也因此，在陪伴孩子的任务分工上，夫妻双方经常是不一致的。

但事实上，时间和空间并不是唯一的衡量维度。

我曾经见到过这样一个家庭。

爸爸在外忙事业，每天早出晚归。妈妈是家庭主妇，在家全程照料女儿，母女关系很亲密。

但随着女儿逐渐长大，她开始渴望挣脱妈妈的怀抱，走向独立。

这时，妈妈无微不至的关怀，便在一定程度上变成了控制，令她感到痛苦与烦恼。

于是，女儿尝试向爸爸 “求助”：“爸爸，我不想要妈妈了。”

当听到这句话时，爸爸猛然意识到家庭关系出了问题。

但他并没有立刻介入到妻子与女儿之间，去教育 “不懂事” 的女儿，或指责妻子。

相反，他选择了承担起爸爸的角色和责任，尝试与女儿建立联结。

然而，常年在外忙碌的他，根本安排不出太多时间来陪伴女儿。

于是，他买了一个留言本，放在女儿的床头。

每天晚上女儿都会通过留言本与爸爸分享自己的当天发生的故事。

然后爸爸半夜回来阅读，并给女儿留言鼓励。

这个小小的举动，成功地辅助女儿度过了与妈妈分离的艰难时期。

同样在离异家庭也是如此。

哪怕夫妻情分不再，父母也需要尊重孩子与彼此的联结空间。

如此一来，哪怕一方父母无法长期陪伴在孩子身边，也依然可以维持与孩子的情感联结，协助孩子成长。

写 在 最 后

我们常常说，孩子与父母的关系，映射着孩子未来与世界的关系。

如果孩子总是透过滤镜去看待自己的父母，无法与父母建立真实的联结。

那未来孩子也很有可能会透过滤镜看待世界，无法与世界建立真实联结。

许多孩子无法正常处理人际关系，原因就在于，他在家里也无法正常处理与父母某一方的关系。

也因此，我更加提倡，在家庭三角关系中，尊重彼此的联结空间，互不干涉。

还自己以纯粹，还孩子以纯粹。

不去干涉孩子与父亲（母亲）的关系，也不去干涉孩子与世界的关系。 END