如何应对脾气暴躁的老公？如何应对不肯和好的对象？

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01

结婚六年了，我对这个家还是没有归属感

和老公结婚快6年了，两个孩子。结婚之后就开始各种吵架，大吵小吵都有，可能是因为老公婚前婚后变化大我不适应吧，我性格要强，吵架从来不认输。

结婚第三年我因为腰疼把工作辞了，自己没了经济来源，干什么都能省则省，同样的菜能便宜5毛，哪怕要多走一些路，都会选择去远的地方。

昨天晚上送孩子上跳舞班回来，时间宽裕时我会带孩子走2站路坐公交。

这次老公接我，上车后发现车里有只蛾子，我开窗户想把它赶出去，最后蹭到车上把蛾子打死了，给车上留下一些痕迹。

老公看到我把车弄脏了，就开始骂，骂了好多句，我气不过，骂他嘴臭，他又开始骂我败家子，我也想骂，什么难听骂什么，后来我把车的座位蹬了几脚，还有把车砸了的冲动。

孩子吓哭了，不停的说妈妈不要和爸爸吵架了，过了一会下车后，他还在骂，我就用孩子的书包打他，他没有打我，如果他家暴，早就离了，但是他的嘴真的臭，说出来的话没法入耳，吵架除了会骂难听的话，就爱说滚。

我真的听不了“滚”这个字，让我觉得我在这个家永远没有归宿感，半夜做梦气醒了，梦见我还在和他吵架。唉，我这样的婚姻要怎么维持？

许川老师回答：

你老公虽然没有家暴，但是，他长期以来，一直在对你施加严重的语言暴力。

在婚姻家庭中，语言暴力对妻子造成的精神伤害不亚于被背叛，因为老公本该是你身边最亲近、最维护你的人，可他却站在你的对立面不断去否定你、攻击你，这本身就属于一种背叛。

如果女性长期处在承受老公语言暴力的家庭环境中，不仅精神上备受折磨，也会对身体健康造成危害，很容易患上抑郁症，或引发恶性疾病。

有一部分男性对妻子施加语言暴力，有受原生家庭影响的因素在里面。

比如一个人在成长阶段，见惯了父亲不尊重母亲，遇到冲突张口就骂，他就会认为夫妻间以这种模式互动没问题，自己成家之后，也会以父亲对待母亲的方式对待自己的妻子。

你可以看一下你公婆的互动模式和婚姻状态，如果你公公和你老公差不多，那么可以推断，当你老公对你骂脏话时，他并不是字面上的意思，他是从小没学会怎么以温情善意的方式表达自己的看法，他存在述情障碍，在情绪冲顶时，只会以泄愤的方式表达自己的不满。

但是根据你的描述，我判断你老公对你语言暴力的原因，更多的是你俩婚后形成的消极互动模式，这种模式叫做“揪出坏蛋”。

“揪出坏蛋”是一种互相指责的互动模式，指的是夫妻双方在处理问题时，不一起想解决办法，而是站在彼此的对立面，推诿责任，指责抱怨对方。

举个例子，夫妻俩发现忘记接孩子放学了，妻子会骂老公不靠谱，说：我说什么你都当耳边风，现在连自己有个孩，这个子都能忘了家还要不要了！

老公也会还嘴，说：你还好意思说我，你成天没啥事，闲人指挥忙人，我都累成这样了，你不知体谅就算了，一天尽知道挑我毛病。

然后这架就越吵越凶，彼此都觉得是对方的错，可能一番摔盆打碗之后，发现孩子还是没人去接，班主任已经等急了。

而健康的互动模式，是夫妻俩马上协商出解决方案，确定补救措施，然后汲取经验教训，讨论未来怎么避免类似情况发生。

比如，由老公开车去接一趟，妻子赶紧拿出刚买的两斤车厘子，嘱咐老公送给班主任，对给班主任造成的不便道个歉。

孩子接回来后，夫妻俩一起总结一下为什么会发生这种失误，以后怎么避免。

比如妻子嘱托给老公，老公忙忘了，那么一方面老公以后可以在接到任务后设置一个提醒闹钟，同时妻子也记得二次叮嘱。这样处理问题的夫妻，肯定能生活得很和谐。

你们婚后开始大吵小吵不断，相信像我上面说的这类事情你们都会拿来争吵，你说你性格要强，不认输。

也就是说，你一直把关注点放在你和老公的争斗中，你觉得老公应该像婚前一样让着你才对，因为你必须得赢。

但是，你可能并没有想过，如果你俩一起并肩解决了问题，你俩就是双赢的.

吵架互不相让，会双输，因为问题不但没解决，你俩都生一肚子气，还对彼此产生了怨恨情绪。

老公婚前愿意让着你，愿意对你百依百顺，是因为他当时的目标是抱得美人归，他想娶你回家，围绕着这个目标，他不在乎让你每次都赢；

但是结婚后，他的目标达成了，他再面对正在发脾气的你时，他越来越看不到你内心的脆弱，他只能感到被你否认，他会陷入到深深的无力感和挫败感中，他无法体谅你的情绪，更无法安慰你。

他以语言攻击的方式为自己防卫，其实也是在暴露自己受伤的状态，而这一点，你没办法感知，你只能看到老公的暴躁和他对你的变化。

不过，你老公为什么会因为飞蛾弄脏车那么小的事情绪失控、挑起战争呢？

心理学给出我们的解释是：当人们不能与伴侣有安全联结的时候，通常会陷入消极互动模式。

说通俗点就是你俩几年来因为争吵，积累了很多伤害和隔阂，双方都感到这段婚姻十分脆弱，在这种情况下，一点小事也很容易在瞬间引发情绪失控。

“揪出坏蛋”的互动模式一旦出现，你俩平时都会对彼此的行为产生负面预判，一旦有微小的风吹草动，就会本能地开启自我防御，这种防御甚至会体现为先一步进攻。

比如在你看来，老公好端端地就开始人身攻击你，但是你老公在开口骂人之前的心理活动可能是——“老婆总怨生活过得苦，但其实她才是那个败家的人，她一点不爱惜我的车！”

你问这样的婚姻要怎么维持，其实你们的婚姻并没有你想象中那么难修复，因为你和老公对彼此还有着很强烈的依附需求。

简单说就是在你们的内心深处，他需要你，你也需要他，人不会和不在乎的人争吵，夫妻争吵本质上是在向对方激烈地表达自己的期待和不满。

你现在需要去打破在所有沟通中，形成的自动和强迫化的反应模式。

比如老公在车里因为飞蛾而对你破口大骂时，你的第一反应是骂回去，什么难听骂什么，后来你把车的座位蹬了几脚，还用孩子的书包打老公，这一系列行为，就是你的强迫化反应模式。

那么今后，当你和老公再次陷入类似的冲突中时，你可以有意识地去觉察并克制自己的强迫化反应，深呼吸，告诉自己“老公此时此刻对我的攻击，其实是他在暴露脆弱”，这时尽可能让自己平静下来，不要骂回去。

然后，用温和而坚定的语气，向老公说出自己的感受，同时给他立规律。

比如，

老公，你刚才骂的那些话，让我感觉很难过，我们先冷静一下，等你气消了，平静下来，你有什么想法都可以好好跟我说。

我会重视你的意见，但是，我绝不接受你说出伤害我的话！

这种表达，可以从你这一环打破消极互动的恶性循环，但是，不要指望当时有立竿见影的效果。

因为冰冻三尺非一日之寒，老公不会因为你在某一次争吵中不再计较输赢，以后就都不会再骂人。

除了在发生冲突时你需要对自己的强迫化反应保持觉察和克制，平时，你也需要和老公加强交流，主动引导老公按照我开头说的那种健康的矛盾处理机制去面对各种问题。

就是面对负面状况时，先协商出解决方案，确定补救措施，然后汲取经验教训，讨论未来怎么避免类似情况发生。

另外，注意和老公交流的话题不要局限在家务事和孩子上，也不要总开启消极话题比如。

在买菜时省5毛钱、送孩子学舞蹈还要走两站路坐公交车等等，消极话题很容易带出抱怨情绪，让家庭氛围沉重；

说一些积极的事，比如夸一夸老公，说些私房话体己话，让老公感受到你和他之间的情感流动。

试一下我上面说的方法，相信会对你的婚姻经营有帮助。

但如果你们夫妻俩持续以魔鬼式对话互动，那么再发展下去，你们之间的依附需求就会越来越弱，绝望的情绪和回避受伤的本能会让你们俩都不再尝试建立沟通和联结，最终婚姻进入冰冻状态，陷入更难逆转的危机。

02

和男友分手后，我把自己的性格逐渐改得越来越好了，可是前男友依然不肯和好，男生的心真的这么难以挽回吗？

许川老师回答：

有一个非常基础的挽回常识我想先说在前面：如果你改变的目的是为了挽回前任，你得到的最大概率的结果就是白忙一场——既没有挽回前任，改变也打回原形。

改变这个课题，永远是关于变成更好的自己，而非仅仅是变成他的好恋人。

前任其实只是一面镜子，你从和他的相处中照见了自己的缺点和不足，从而想要进一步完美自我，挽回前任可以成为你提升的驱动力，但绝对不是你改变的目的。

决定改变之前，先问问自己，你喜欢那个改变之后的目标自我吗？

如果你仅仅是为了迎合别人，你并不认为自己有什么缺点，那你根本不能从心底接纳那个新的自我。

前任也能感受到你的曲意逢迎，即使你们复合，你们的关系也会处在严重失衡的状态。

前任会看穿你的卑微，更不尊重你，你也因为不能做真实的自己而充满委屈，这样的恋爱关系很快会再次倾覆。

当你为了变成更好的自己而改变，你的改变才是真的，才是稳定的，改变之后的自我也是真实的自我，你也会由衷地喜欢新的自己，前任也才会感受到你的魅力，再次被你吸引、与你相爱。

所以，你需要确认的第一个方面是，你是因何而变？

你喜欢现在的自己吗？如果你是为了挽回前任而改变，你现在的自己完全是为他而准备的，那么这会是一个你挽回失败的原因。

接下来第二个方面，你的性格真的是你们分手的原因吗？你找准自己需要改变的方面了吗？

我就遇到过很多为了挽回前任而专门改变的来访者，她们甚至没有找准需要改变的方面，导致改变之后，前任只感到她变得陌生了，在与她接触时更加无所适从。

比如上周，我有位来访者，她是个性格直爽的女生，为人大方爽朗，前任觉得她不够温柔细心，说话总是太过直接，令人刺痛，非常伤感情。

后来这位来访者刻意做了改变，摆出淑女的样子，笑不露齿，说话温温柔柔的。

没想到前任更加不愿接触她了，她很困惑，来做咨询，问我这是为什么，自己明明已经变成前任喜欢的样子了啊。

我说，你根本没有找到自己需要改变的方面。

爽朗大方是你的特质，这种特质并非是不好的特质，很多人喜欢这样性格的女孩子，你的前任最初也是被你的这个特质所吸引。

你需要提升的是自己的情商和恋商，包括如何体现温柔贴心，如何说话能说到男友心坎上，如何与男友建立共情……

这些并不是摆一个温柔样子就能实现的，一开口还是说出尖锐刻薄的话，样子语调再温柔也没用，反而颠覆了自己之前吸引男友的外在特质。

所以，你说你现在性格改得越来越好了，我就在想，真的是性格问题吗？很可能你只是需要学习一些经营亲密关系的技巧、提升经营感情的能力。

第三个方面，你是如何向前任呈现你的改变的？

比如还有一些来访者问我，“我跟前任说我已经改了，让他再给这段感情一次机会，但他为什么拒绝呢？”

我说，任何一段认真的感情，在走到分手那一步之前，他一定给过你很多机会，直到他再也不抱希望，以前任对你的了解，他不相信你这一次真的变了，很正常。

所以我建议你不要向前任宣告你的改变，然后邀请复合，而是保持弱联系，从接触中默默渗透，给对方时间，让他一点点觉察到你的变化，让他不认为你的变化与他有关，这样他才会更相信你的改变。

希望你能从这次挽救感情的经历中汲取经验，不要灰心，调整策略方向，按我上面说的这几点，重新梳理，做正确的尝试。

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让内心静下来，

轻松自在起来，

不管外在的世界如何变化，

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