“小叔买房缺钱,欠我的30万该还了”,婆婆变相要彩礼,惹怒儿媳
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
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01
托尔斯泰有句话说:“在平庸和矫情之间只有一条窄路,那是唯一的正道,而矫情比平庸更可怕。”周国平进一步引申说:“据我看,矫情之所以可怕,原因就在于它是平庸却偏要冒充独特,因而是不老实的平庸。”
从根本上来说,每个人都是凡夫俗子,都是平庸之人。之所以分为三六九等,之所以有不同的标签,是人为附加的,不是本来就存在的。所谓“矫情”,就是“人为附加”的时候出了问题。
有的人做出一些成绩以后,就开始矫情,说一些冠冕堂皇的话误导别人,把成功说成是一件很容易的事。很多人都受过这样的误导,直到自己长大了才明白:成年人的世界,没有“容易”二字。
有的人仗着自己是长辈,就认为自己身份特殊,从而就对晚辈指手画脚,乱提要求,这同样也是矫情,人为把自己抬高到了某种地位。
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那些所谓成功人士的矫情,是故意骗人,他们才不舍得把自己制胜的秘密公之于众;而那些以长辈自居,以能者自居,不优秀却自认为很优秀的人,是自欺欺人,因为跟别人有明显的利益纠纷,所以时间久了只会对他们自己不利。
比如,有的婆婆倚老卖老,仗着自己是长辈,仗着婆家娶媳妇花钱了,就看不起儿媳,觉得儿媳亏欠了婆家,从而想方设法想把钱要回来。这对于儿媳来说就是过分要求,因为聪明的女人都知道,如果非要把账算清楚,非要去计较谁亏欠谁,自己的付出不比婆家少。
就像朋友小萍对她婆婆的吐槽:“如果我狮子大开口要了很多彩礼,如果因为结婚让婆家损失很大,婆婆想从我这里要回点钱还可以理解。关键是,我并没有提太高的要求,而且我所提的要求都是我跟我老公沟通过的,都已经达成一致结婚了,她又变相让我把彩礼退给婆家,对我来说太不合理,分明是仗着我老实欺负我。”
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02
小萍说她结婚时没有提不合理的要求,而且跟她老公阿财沟通了,说明她不矫情。只是她不知道的是,与人相处,并不是你做到了不矫情就可以一帆风顺了,因为别人会矫情,你需要想到这一点,防着矫情的人,这是格局的问题。
小萍当时就因为格局不大,没有提前考虑过婚后有可能遇到的问题,结果等到婆婆问她要钱的时候,她有些慌乱。
她慌乱不是说她不知所措,这种事是这样:如果让她用旁观者的眼光去看待同样的问题,她可以给出很理智的答案。提前或事后分析相关的问题,她也能给出理智的答案。而当这些情况都不存在时,问题突然出现在她面前,她内心就只有一个相对模糊的概念,这样的状态就会显得慌乱。
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慌乱的时候想把问题解决,人们习惯于诉诸情绪,想通过愤怒的姿态先把事情压下去。小萍也不例外,当婆婆跟她说“小叔买房缺钱,欠我的30万该还了”的时候,她知道婆婆的要求过分,但是一时间不知道如何拒绝,于是就很生气地说:“你穷疯了吧!谁欠你的钱?”
婆婆接着明确提醒她退彩礼,她更生气了:“彩礼没有给了还要回去的道理,反正我无论如何不会把钱给你!”
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这种事不仅是对她的考验,同时也是对她老公的考验,更是对他们夫妻感情的考验,如果两个人不一致,婚姻就会出问题,用她的话来说就是:“我开口向我老公求助的时候,心里已经盘算好了,如果他也跟婆婆一样让我退彩礼,我就离婚!”
好在她老公不是这样的人,他出面批评了婆婆一顿,安慰了她一番,才把这件事平息。当然,平息只是相对而言,表面上看是把问题解决了,而对于小萍来说,事情还没完:“为了防止以后再出现类似的问题,我必须好好思考一下以后的生活。我不能再像以前一样那么老实了,也不能那么大方了,不然别人觉得反正我好欺负,总是欺负我,对我来说要么会有损失,要么会造成烦恼!”
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03
人生在世,应该有“格局”,并且要懂得拓宽自己的格局。尤其对于老实人来说,不能把自己束缚在一个所谓的“舒适区”,否则就像我们前文中所说,你不招惹别人,不等于说别人不会招惹你。
拓宽自己的格局,简单来说就是在考虑问题的时候要“全面”一些,虽然做到面面俱到不现实,但也不能太片面,否则,该考虑十件事,你却只考虑了一件事,其他九件事出现的时候,你就会手足无措。
这种层面的“心机”要有,不要觉得想得多会让生活变复杂,如果你没有经历过复杂,就不会懂什么是简单。你没有努力过就想直接过上轻松的生活,不现实。
拓宽自己的格局更像是建房子,建造的过程中可能会有些累,但等建好以后,你就可以乐在其中了。那句“不惹事,也不怕事”,就是对格局的最佳诠释,该考虑的问题你都考虑到了,别人招惹你,你不怕,你有对策,就可以轻松应对各种问题。
对于老实人来说,要想活得轻松,除了要拓宽自己的格局以外,还要培养好的心态。用好心态去拓宽自己的格局,在应对各种麻烦事的时候,依然用好心态去应对,是执行自己提前想要的对策,一切对你来说就会显得云淡风轻。