抗癌8年，我与癌症死磕到底！
莎士比亚说：黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。我的黑夜，似乎很长很长。
我在黑暗中奔跑，努力寻找希望的光芒，跌倒过，迷茫过，痛苦过，哭过，但我告诉自己，只要生命继续，我仍将继续前行。
黑暗中同行的你，还好吗？我很好，我们一起加油吧！
我的青春，或许在19岁那年就结束了。
2011年，我考入河北医科大学护理专业，原本以为美好的人生即将开启，迎接而来的，却是猝不及防的疾病。
大一那年，因为厌食消瘦，我查出了卵巢癌，我的命运轨迹也从此改变。
我的父母怕我无法承受，隐瞒了我好几个月病情。我能够理解，他们很爱我，很怕我难过。他们总是小心翼翼地呵护我，照顾我，能成为他们的女儿，是我今生最大的幸运。
花儿一样的年纪，却没有像花儿一样绽放。我曾一度怀疑，是不是因为自己不够善良，上天才会用这样的方式来惩罚自己。但我又很庆幸，医生告诉我，肿瘤的恶性程度较低，好好接受治疗，我能够恢复健康。
期间，我经历了两次手术，手术切除了右卵巢。术后，我进行了6次化疗，化疗的过程很痛苦，但有父母的陪伴，我不怕。在我的心里，每完成一次化疗，就是一场无声的胜利。
虽然得到社会和学校爱心人士的帮忙，但昂贵的治疗费用，让本就贫困的家庭雪上加霜，我的内心无比自责。我不想因为自己一个人拖垮一家人，所以我很努力地调整自己的心态，很努力地恢复健康。
为了治疗，也为了减轻父母的负担，我选择了辍学。因为后续复查结果理想，我不顾父母的反对，独自到北京打工，以偿还治疗借款。那段日子，我不再是别人眼中的病人，虽然辛苦，但却是我生病后最快乐的时光。
生活不是童话，发生的一切，只能含泪接受。如果没有生病，没有辍学，未来我也可能是一名优秀的医学从业者。但是，我掉队了。大学同学毕业时，我不敢看任何与他们相关的动态。那个原本也属于我的毕业季，是那么的遥不可及。如果一切只是一场梦，该有多好。
因为经历过一次死里逃生，我更加珍惜当下的每一天，更加对生活充满希望。
2017年，我迎来了属于自己的爱情，并步入了婚姻殿堂。遇见他，我决心做一个贤妻良母，相夫教子，安心地生活下去。
然而，命运又一次击垮了我。
2018年1月下旬，因为晨起咳嗽，痰中带血，我在医院查出右肺恶性肿瘤，穿刺病理显示中分化肺腺癌，但无法确定是肺部原发还是转移，医生告诉我只能化疗。
我的世界瞬间变成了灰色，我不知道自己做错了什么才要承受命运如此的厚爱。都说3年危险期，5年治愈，5年后的本命年，我却收到如此沉甸甸的大礼。崩溃，绝望，无法用更多的词汇形容我的心情。
当时，我已经怀孕两个月，为了治疗，我不得不选择流产。我曾想过，未来我会有一个可爱的孩子，如果是女儿，我会把她宠成小公主，如果是儿子，我会教他成为一个真正勇敢的男子汉。可是，我连做母亲的资格都被剥夺了。
我还年轻，我的丈夫也还年轻，我不希望成为他的累赘，于是，我主动提出了离婚。是呀，大概是不安全感，与其被直接放弃，还不如自己勇敢点，保留双方最后的尊严。我承认，我希望他能够陪伴在我的身边，但终将失去的，不会因为你而有半刻停留。
遭遇疾病和家庭变故，我不知道该如何坚强。或许生活本就如此，你越渴望活成生么样，越无法称心如意。
在我最崩溃的时候，陪伴在我身边的依然是我的家人。我的父母总是强作笑颜，我也与他们笑脸相迎，但其实我们早已泪流满面。
妈妈对我说：“我已经没有妈妈了，只有一个女儿，你要好好活着，我愿意花钱、花精力去照顾一个长不大的女儿，我不会放弃你。”在那一刻，我似乎与这个世界和解了。我慢慢从绝望边缘中清醒过来，我的人生或许并没有那么糟糕，至少，我还有爱自己的家人。
第二次罹癌，一路走下来更加艰辛。
没过多久，“耐药”这个词，再次刺痛了我。从确诊到现在，我经历了7次耐药，过程的坎坷不言而喻。
2018年2月至6月，一线治疗多西他赛+顺铂化疗1次，多西他赛+顺铂间断+贝伐化疗5次，最佳疗效PR。8月右肺病灶伽玛刀治疗，随后出现耐药。
2018年10月，二线治疗吉西他滨+顺铂化疗3次，出现耐药，双肺肿瘤变大，暂别化疗。
2018年12月，我在医院度过了25周岁的生日，我给自己许了个愿，希望痛苦少一点，生命长一点，陪家人多一点。
2019年1月，三线治疗口服安罗替尼，服用到第7周期，耐药如期而至。
2019年7月，四线治疗单药紫杉醇化疗1周期，效果PD，出现耐药。第三次光头，我戴上自己买的假发，给自己一个微笑，用相机记录当下最真实的瞬间。相由心生，只要内心觉得美，自己便是美的。
2019年8月，五线治疗培美曲塞单药化疗，再次耐药。这次化疗的肠胃反应严重，直至用药一周后才有所缓和。化疗失败后病情进展，右侧胸腔疼得无法入睡，身体也越来越不耐受。
2019年9月，六线治疗使用免疫，两次免疫治疗后超进展，多发骨转移，除了脑袋，全盘失守。多次耐药，我把希望寄于免疫治疗，不料却迎来了更大的失望。骨转移的疼痛，常人难以想象，后背疼到无法躺下，躺下后便很难起身。多少个夜晚，辗转反侧，难以入眠，我很想坚持，但也很想放弃。
2019年11月，很幸运，再次做基因检测有突变，HER2突变，开始服用阿法替尼，一个月效果PR。但突然爆发的疫情，然我不得不放弃北上治疗。
2020年3月，靶向药耐药，广泛脑转移，开始全脑放疗。紧接着，我的左眼查出葡萄膜炎，继发青光眼，渐渐失去视力，我的半个世界渐渐失去光亮和色彩。
2020年5月，求医路上，我遇到了将近十年未见的同学，我们一眼就认出了对方。当老同学得知我的情况后，帮了我很多忙，让我有机会再次接受新的治疗方案。
治疗之路跌宕起伏，“惊”和“喜”接连不断。癌细胞肆无忌惮地侵蚀我的身体，似乎活着，就是上天对我的恩赐。
我很清楚，痛苦的不只有我一个人，我的家人也陪我承受了太多太多。他们卯足劲儿让我活着，我又有什么理由选择放弃。
“姑姑的药苦，给姑姑吃糖。”这是一个5岁侄子对我说的话。侄子侄女懂事得让我心疼，他们说长大后要照顾姑姑，说姑姑是和爸爸妈妈一样重要的人。我亲爱的宝贝们，姑姑想陪你们一起长大，想陪你们过每一个六一儿童节。
所以，癌症，你听好了，如果你不滚蛋，我就和你死磕到底。我坚信，只要还有治疗方案，就会有生的希望。曾经，也有医生预言过我可能只有三四个月的时间，但如今，我与肺癌已经争斗两年半，我用自己的方式，活出了属于自己的精彩。
我敬畏生命，活着的每分每秒，我都不敢怠慢。
如果无法改变，那就坦然接受，勇敢面对。比起死亡，我更怕毫无尊严、毫无生活质量地活着。即使有一天死亡真的来临了，我希望自己可以笑着迎接，因为这个世界，我活过，爱过，被爱过。
生病以来，我喜欢到公园散步，感受生活中简单的美好。有一次，我发现一位瘫痪的叔叔，虽然坐着轮椅，行动不便，但对周边的人，亲人也好，陌生人也好，总是带着善意的微笑。的确，命运是不公的，但又是很仁慈的，仁慈在于每个人都可以活出自己的精彩，把生命的意义发挥的淋漓尽致。
人这一生，有猝不及防的伤痛，也有不期而遇的温暖。抗癌路上充满荆棘，我是不幸者，也是幸运者，因为我遇到爱，遇到理解，遇到陌生的善意。好比如，觅健就像我的树洞一般，我把所有的小确幸、小情绪都安放进来。我希望自己能够给别人带来力量，同时，一些未曾谋面的朋友，也给了我极大的鼓励和支持，就像“家人”一般。这群“家人”，时不时会发消息问问我的近况，让我觉得其实自己也是别人“万般宠爱”的小仙女。
小助理问我平时会通过什么方式调整心态，大概是看书吧。我想给大家推荐一本书——《当呼吸化成空气》，作者保罗医生对生命的看法让我获益匪浅，同时让我对生命有了更深层次的理解。保尔医生的坚毅，以及与妻子之间的情意，让我深受感动。我最喜欢保罗医生说的这句话，“我无法前行，我仍将前行”，并以此激励着自己。
最后，我想感谢所有关心我，惦念我的人，一路有你，真好。
希望同在抗癌路上的你，不要灰心，一定要好好的，早日康复！
编后
癌症，对于每个人来说，都是无法承受的生命之痛。主人公瑞瑞，一位来自河北邯郸的女孩，在与她交谈时，她乐观的心态深深触动着我。抗癌路上，道阻且长，但请不要放弃，人生最好的时光，永远是现在。借此机会，我也想对瑞瑞说：“姑娘，你坚强的样子，真的很美！”
责任编辑：觅健科普君