人际交往的万能法则:任性有分寸,退让有底线

知乎上有个问题:“在人际交往中你悟出什么道理?”

高赞答案里句句实话:

切勿交浅言深,80%的概率会后悔。

如果你乐于助人,但别人依然不友好,很可能是你既好说话,又好欺负。

不要因为任何一个人迷失了自己,无论他是谁。

很久才明白的大道理,其实都在说一件事:分寸感。

与人交往,再亲密,也得有间。

如果真心待人,一定是所有任性都有分寸,所有的退让都有底线。

听过一句话:

“人和人相处,就是一个愿打,一个愿挨。”

两人交往,总有人偶尔占便宜,也总有人吃亏,别太计较,关系反而更近。

张小斐有次失恋,想找贾玲哭诉,贾玲却不耐烦地叹气:

“你现在最适合自己在家待着,平复一下心情。”

等她真来了,贾玲也当她是空气,边吃烤鱼,边喝红酒。

敷衍地安慰两句,自己先睡着了。

再提起这事,贾玲毫无愧疚,还笑呵呵说:

“好不容易有一天休息,自己在家刚要开吃,谁会理她?”

时常互怼,打打闹闹,两人的友谊不减反增,隔段就被顶上热搜。

但真正的朋友,绝不是一味任性。

贾玲不听她抱怨,有好资源却全想着她,把她捧成了54亿票房电影女主角。

看着对方热度越来越高,贾玲还放她同时签别的公司,让她能发展更好。

朋友的关心都是互相的,一味任性,再近的朋友也会疏远了。

有网友说她的朋友,心思很粗,事情全让她帮着记。

钥匙在哪,在哪忘了东西,都是她陪着找回来。但是朋友每次办了错事,手忙脚乱的时候,反倒向她发脾气。

这个朋友,在外像受气包一样,唯独对着她,吼得不留情面。

她终于受不了,问朋友为什么这么对她,得到的回答却是一句:

“可能对亲近的人,我就会比较任性。”

相处累了,也就懂了,她不想再惯这个“朋友”,刻意远离了她。

三毛就曾说:“朋友再亲密,分寸不可差失。自以为熟,结果反生间隙。”

任性太多,早晚会让人心寒的,真的死心了,缘分也就尽了。

可以关系亲,可以无话不谈,也可以偶尔耍耍小脾气。

但不管多近,把握好尺度,留点分寸。

不是每个人,都懂得你的期待,也不是每个人,都明白你的不快。

适时退让,双方都会更舒服。

认识莫言的人,无一不称赞他宽容和善,不论对谁,他都很少红脸。

他找人装修房子,没有想要的效果,他还是给了人家辛苦钱,宁愿多花一笔,再找人来重装。

出版社拖欠他稿费,看着当编辑的朋友不容易,他没开口要,保证吃饱穿暖,就容对方再缓两天。

近年他更说:“年龄越大,我对他人的理解也更宽容了。”

成就多了,实际是更有底气,但他听见外界的诋毁,依然不较真,亲朋好友嫉妒的酸话,都是一笑而过。

能发火的事,他都先退一步,如今骂他的人销声匿迹了,欣赏他的人却越来越多。

做人做事留点余地,想深交的关系会更近,点头之交,也会记得你的好。

但退让是适度的,退让过头成了懦弱,不如不退。

莫言获得诺奖后,去餐馆被人拍,还挂在店门口当宣传。

确实去过,但他觉得不妥,后来再不去那家餐馆。

有科技公司股东,托关系找到莫言,套了半天近乎,照合影、要签名,相谈甚欢。

莫言把他当战友,却见他用那张合影,宣传起“养生锅”来。

这次莫言果断拆穿了他,还将他告上了法庭,赔偿、道歉,一点不能少。

谁也不是生下来就要被欺负的,再宽容的人,也得有点脾气。

互相理解可以,得寸进尺不行。

什么时候该进,什么时候该退,什么事情能忍,什么是底线,你的心里要有数。

人这一生,总会碰见几个没分寸的人,就是有分寸的,也未必懂你的分寸。

宽容留在该宽容时候,触碰到底线,就别吝惜你的锋芒。

该澄清界限的,该赶快翻脸的,都不必去装。

张嘉佳有句话:

“人和人之间舒服的关系,是可以一直不说话,也可以随时说话。”

亲密的人讲究没那么多,看似很随意。

但真正舒服的关系,不管朋友、爱人、甚至家人,都得有点分寸。

1、对朋友

刘涛和蒋欣,拍《欢乐颂》时感情最好。

晒合照,一起购物,住一个屋,惹得刘涛老公都吃醋。

直到蒋欣横冲直撞帮刘涛打抱不平,反而害了她的名声,两人彻底闹翻。

两人没了互动,连生日祝福也缺席,微博默默取消了关注。

想起刘涛曾吐槽蒋欣:“她根本不知道她说一句话,就会让别人不高兴。”

爱挤兑人,太热心肠,越近就越明显。

亲疏有度是感情好,分寸过了,“近”就变成了“远”。

2、对爱人

伴侣,之所以叫另一半,就是比一般人近。

可长久的恩爱,都得有点分寸。

有博主分享,自己和老婆结婚,缺钱、老人生病,坎坷不断,但他从未后悔过。

因为两人互相尊重,很少有大矛盾。

他工作需要,半夜要接紧急电话,就静音拿去客厅接。

偶尔老婆看他忙,就先哄小孩睡。

工作太晚,他就过去吻了老婆的脸颊,帮她们弄好被子,自己去睡单人床。

爱情不是寻找丢失的肋骨,而是无违和的共振。

彼此惦记,也留点距离,才是真正的亲密。

3、对家人

《囧妈》里的老太太,有句经典台词:“我是你妈,我不管你谁管你?”

不健康的食物不准吃,儿子接着电话,疯狂往他嘴里塞小西红柿。

吃喝拉撒,夫妻生活,样样都要过问。

即使是爱,也会受不了的。

诗人于戈说:“为人父母,什么都可以给孩子,唯独对生活的经历、喜怒哀乐、你无法给孩子。”

父女母子一场,适当放开手,给孩子喘息空间,自己也就没那么紧张了。

当关系有了分寸,会更舒服,长久不累。

最深沉的爱,最真实的关心,也正是恰到好处的亲近。

所谓人际关系,就是人与人之间,摸索着继续往来的分寸。

真正好的关系,没有定论。

也许是互不打扰,见面又可以很亲密;也许是每天彻夜长谈,可以无话不说。

但无论哪种,不管多亲,都保留点边界感。

别轻易去触碰别人的边界,也不必委屈自己,模糊自己的边界。

就像做饭,火候到位时候最香,深了浅了都不对。

找到那个彼此都舒服的模式,互相关心,彼此感应,就是最好。

点个【在看】,把握点分寸感,遇见那段让你舒服的关系。

作者 | 紫杉,90后萌系铁娘子,笔能化刀,眉眼带笑。

主播 | 如初,公众号:一声遇见,陪你夜听经典。

图片 | 网络(如有侵权,联系删除)

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