“总不能表达自我？” | 因为你太害怕别人不听

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一个人拥有表达自己观点、情感、情绪的能力，可以向别人表达出来，并能思考自己的观点，情感、情绪，再依据现实做出自己的评估和选择，基本上就是非常有界限地活出了自己。

但是，上面这句话，仔细看看你就会发现，一个人活出自己，至少要克服两个困难。

●困难一：你首先得能感知到，你自己的观点，情感和情绪。

如果你根本不知道，你自己的情感是什么，情绪是什么，面对一个事情的观点是什么，那你表达啥？又坚持啥呢？

所以，对于没有建立自我的人来说，谈“自我界限”就有点云里雾里的感觉。一个人没有自我，要界限有什么意义？没有自我的人，如何感知那条他与另一个人之间的区隔？

●困难二：你还得有能力坚定、真实地将你的想法、情感和情绪，在必要时对他人表达出来。

如果困难一对你而言不困难，那么你能把你的这些东西，对着一个可能完全不认同你的观点，和你不一致，可能会指责你，令你产生内疚，对你这样表达非常失望的人，统统说出来吗？或者即使不说，你在沉默里仍然能坚持你自己，而不被他的思想、声音、压力所动摇吗？

所以，如果你不说，即使你清楚自己的想法，不管你是不敢说，还是不能说，或者不愿意说，别人都无法知道你的想法、情绪是什么。那么别人就不知道你喜欢什么不喜欢什么，你愿意什么不愿意什么，你在什么时候其实受到了伤害，你在什么时候其实感到勉强甚至被胁迫，别人都不会知道。

那么，即使你有界限，这也是一条看不见的界限。

“看不见的界限”对别人来说，形同虚设。

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回顾上面的文字，你也许就会发现——自我和界限，像一个整体。剥离自我讲界限没意义，剥离界限，自我也就不存在了。

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你还有什么发现呢？

其实，表达就是一种让自我存在的方式。

我们是存在在关系里的。如果一个人没有关系，就像是这个人，和世界上所有其他人，并不存在于一个世界中。所以，完全没有关系（内心关系）的人，可以说，相对于其他世界上的生命，可以说是不存在的。

因此，我们存在于关系里。而我们是如何存在于关系里的呢？

那就是我们透过不断勾勒出关于这个“我”的轮廓，让别人看见；我们捍卫自己的轮廓，让别人不能侵犯——这样别人会看到并且不能随意侵入一个有特定轮廓的，有明晰边界的，有个人特色的“我”。是为一个人的“存在”。

关系中的表达，就是勾勒“我”的轮廓。

你多大程度在别人面前可以表达出真实的你自己，意味着，你多大程度，以一个具体稳定的“形象”存在于这个世界。

所以，表达自我，就是“活”。

关系中，如果某个人看不见你，那么相对于这个看不见你的人，真实的你是不存在的。

关系中，如果所有人都看不见你，那么也就意味着，真实的你，相对于所有人都不存在。

念一遍这句话吧，“相对于所有人都不存在”，这是否近乎于死亡？

如果没有人看得见真实的你，某种意义上，你就是死的。

今天，我想以这种方式，来解释一个人生命力的流失；解释一个人说，“活得越来越没意思，越来越没劲”；解释越来越普遍的抑郁感。

因为当你泯灭在众人里，努力克制你自己的内心想法去追随大众标准，努力表达出，你自己是符合他人的预设和期待的，你根本无法去想，你是否符合自己的预设？

或者你对自己的预设，是否充满了矛盾冲突？

你想要让某个人满意，但你自己其实不舒服，可是想要让自己很舒服，别人又不满意，别人不满意，你又还是不舒服。

所以，你其实不知道你想要的是什么。

你不知道，如果给你表达的机会，你想要表达的是什么。

你也不知道，如果你表达了，别人是否能认同、支持和接受。

3

如果你问我，看上去活出自己好困难，那我们有没有什么捷径啊？

我觉得其实也是有的。

就是，你得放弃，“他好我好大家好”的这种自恋幻想般的愿望。

且不说，和你不那么近的关系。

我就说你最最亲密的关系，和父母，和伴侣，和兄弟姐妹。

很多时候，你要是完全满足对方，你就得背弃你自己，对方感觉好，你就得承受不好。对方情绪不错，你就在同时吸纳着这个人投出来的负能量。

有人从来不愿意看到自己的问题，总是向外投掷家庭系统中的负能量和压力，而这些负能量和压力总要被消化，总要有去处，可能，你就是那个为家庭系统买单的人。负能量都到你这里被消化，压力问题，都是你去解决。

那么你在这种情况下，如何表达你自己的累、委屈、压力感呢？如何表达你的愤怒、攻击和指责呢？

如果你希望对方感觉好，你的这些真实的负面感受和情绪，你都会无法表达。

如果你希望的是“他好，我好，大家好”，那么你甚至都不能让自己感知到自己的负面感受和情绪。

所以你只会让自己意识到，“我很棒，很有价值，我有能力持续付出。我能给他人带来欢乐，我是问题解决者”。

只有如此，才能达到一种感觉，“我们都很好”。但如此了，你就失去了，去体验和共情真实的你自己的机会。

因为你要的是，“一切尽在掌控，困难都可以解决，我们都会很好的”这样一种完美局面。

那么代价就是，你不能让你自己去感知，这个局面背后，真实的你，正在承担的重量，和压抑的情绪。

4

读到这里，可以问问自己，第一部分的问题，你能允许自己，真的感受到自己吗？

如果，他好，你其实不怎么好，这个局面你准备好面对了吗？

如果，让别人满意，意味着你其实背离了你自己，你准备好选择了吗？

有时候选择太难，所以我们就不愿意去意识到，真实的世界，自我的真相。

选择满足自己，可能让你觉得极度内疚，认为自己太过自私。你的超我可能不会放过你。

选择满足他人，可能又会让你觉得忿忿不平。而且每一次都是这样，你也越来越支撑不住。

那怎么办呢？

我想，你的选择，只能你去做，但是你要明白，大家都好，这很多时候就是不可能的。

因为并不是每个人都有自己的界限，也不是每个人都拥有健康的人格，不是每个人都可以在自己的界限里，好好地愉快地生活。

对于很多人来说，他们就是需要把手伸进他人的界限里，侵入对方的自我，控制对方变成自己想要的那个样子，他们才会觉得安全，快乐，满足，如果做不到，或者被别人拒绝，他们就会很痛苦、很愤怒、很挫败、充满羞耻。

面对这样的人，你只能取舍。

你想让他舒服，你自己也活出自己，这不可能。

你和他之间，有时候就是“你死我活”。

人生，就是一场战斗。

你要真正地活出来，这并不容易。

但是如果你真正活出来了，就会变得容易。

最后，跟大家说说表达自我要注意的几件事。

1. 你的表达，如果建立在别人的认同上，那么你表达就会变得很困难。这是一种自我设限。而且不被认同也许会让你感到很羞耻，不能克服这种羞耻感，你就无法去表达你自己。
2. 你想表达什么就直接去表达，你的表达不一定别人会认同和理解，但是你还是要用语言或者行为或者选择将你的想法呈现出来。这就是有自我界限。这就是分离个体化。
3. 问一问你自己，你的表达只是为了让对方看见，还是为了改变和控制对方？如果只是为了让对方看见，你表达你自己就可以了。对方能不能看见，那其实鉴于他自己的人格成长和修通程度（参考上一篇推送）。但如果你是为了改变和控制他人，那么你的表达就会充满了对他人的评判和控制。那么你就可能被直接的拒绝，你可能会因此挫败和愤怒。
4. 活出自己，只是勾勒出自己的轮廓，而不是去勾勒你理想中的他人的轮廓。你永远需要知道，或者你迟早会知道，“你的道理只是你的道理，世界不以任何人为中心”这两件事的。
   克服了以上，你一定会在认知自己的情感、情绪，表达出自我这件事上，有很大的进展和突破。
   没有人应该为你活着、活得好而负责。
   过去父母应该为小时候的你负责，但如你所见，他们当时也没能做到。现在更加不可能。
   除此而外，没有其他人应该为你负责，或者真的负得了你人生的责。
   所以，你要为你自己负责。那么你就要为你自己表达。
   你不为你自己表达，还有谁，会为你表达呢？
   当你这样去意识到了，你就慢慢地可以做到。你会越来越尝到为自己发声的甜头。

-  The End  -

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周小宽

一个温柔而有力量的心灵陪伴者

让心理学照进你的现实

关怀心灵就从今天做起