婚姻中，如何吵架才能让两个人的感情越来越好
文/梦鹿
美国婚姻问题专家温格·朱利在他的《幸福婚姻的法则》腰封上有这么一段话，在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
（1）
两个完全独立的个体，因为爱情而走入婚姻的围城，他们之间的摩擦和冲突肯定会在柴米油盐的细碎中慢慢爆发。
这就是人们常说的吵架。
有人说，吵架在最伤感情的，大家会用最恶毒的话来攻击彼此，但我觉得，吵架的婚姻是有爱在里面的，无声的婚姻才是最可悲的。
就像林语堂说的，世上没有不吵架的夫妻。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来也不迟，假定你们不吵架，一点人味都没了。
《无问西东》里，许伯常在刘淑芬的逼迫下，与其结婚。
但在婚后，他们从来不同床，喝水、吃饭都各自用自己的杯碗，他们之间把所有都划分得清清楚楚，许伯常的杯子破了，宁愿用饭碗喝水也坚决不用刘淑芬的杯子。
刘淑芬经常会为了一些小事和许伯常吵，跟他闹，甚至拿着东西满院子追着打，但，但他们之间始终吵不起来。
刘淑芬是爱许伯常的，给他准备好吃的，自己却吃咸菜喝自来水，但，许伯常却不爱她，就连吵架都不屑。
很多时候，夫妻之间吵架都是为了想让这个家更上一层楼，或者想让对方更重视自己。
而这些都是建立在彼此相爱的基础上的。
没有争吵的婚姻，其实比经常吵架的婚姻更恐怖，毕竟，不爱一个人，是不会更是不屑与你争辩的。
刘淑芬太了解这一点了，所以，她最后只能选择跳井来结束这段无爱的婚姻和自己的生命。
吵架，往往发生在亲密关系中，两人的思想发生了碰撞，矛盾达到了不得不解决的时刻，它就发生了。
而此时，如果我们能利用好这个机会，把冲突变成转机，让两人能产生良好的互动，获取更多幸福的技巧，那这样的吵架就是让感情越来越好的绝佳办法。
（2）
有人说，爱情是混乱的！
既然如此，争吵就显得很有必要。
婚姻问题专家约翰·戈特曼指出：
伴侣在交往初期的争吵中经历的暂时性痛苦，从长远看对他们的关系是有利的；反过来，那些交往初期非常和睦的伴侣，虽然一开始显得比吵架的伴侣更幸福，但是在三年后的分手概率要更高。
有效的吵架能更好地有效地促进关系的整合，而耍心机、翻旧帐、纯粹发泄等无效吵架只会让亲密关系陷入困境。
真正的爱情，应该是在泥沙里淘金，在花园里拔草，一起寻找一块肥沃的土地，然后种下种子，耐心呵护它的成长。
在此过程中，可能会有暴风雨的侵袭，也可能会有外来物种的挑衅，也许你会经历恐惧，受伤，愤怒，只有小心翼翼才能收获幸福的果实。
但，小心翼翼不代表避免争吵，拒绝沟通才是亲密关系真正的杀手。
就像许伯常，他感觉他的人生已经被刘淑芬掌控，已经对生活失去信心，于是拒绝与刘淑芬沟通，甚至连吵架都不屑，但是，他在学生面前又是温文儒雅，特别可亲可敬的模样。
亲密关系中，不止有和谐共处和势不两立两种情况，还有大量的得过且过。
当荷尔蒙消退时，不代表你们的爱情消退，只是将自己的渴望和需求渐渐隐藏起来。
如果不能寻找到解决问题的办法，找到自己真正的渴望，两人必将在不温不火的感情关系中渐行渐远。
只有在争吵中，才能彼此暴露内心真实想法，真实渴望，才能让亲密关系不断进步，永不枯竭。
（3）
有时候，你喋喋不休只是想得到伴侣更多的关注。
可是，一个嫌烦，一个又无止境地唠叨，争吵就发生了。
不了解争吵的根源，不但会让争吵陷入无限循环，还会让感情进入岌岌可危的状态。
很多时候，争吵背后是你的渴望得不到满足。
比如渴望安全感；比如渴望你的倾听、理解；比如渴望获得别人的肯定；比如建立深层次的人际关系；比如渴望更高层次的自我实现等等。
只有当了解自己真正的渴望，认识真正的自己，才能让掌控自己的人生，才能掌握人际关系中最精华的部分，互相达成了更满意的关系。
其次，是伴侣之间的控制欲在作祟
“如果你真的爱我，就会…”
生活中，是不是经常听到伴侣说这样的话，每次听到都极其反感。
“米开朗基罗现象”指的是，雕刻彼此，互相督促对方为实现目标而努力。
每个人都想通过婚姻改造一个人，但往往另一个都是反抗改造的。这就形成了理念上的冲突。
在一段关系里，如果想要保持活力，就必须支持对方发展理想的自我，也要鞭策自己成为更加独立的自己，努力完成自己的梦想。
还有一种吵架是原生家庭带给他的影响。
每个人的成长环境都不同，原生家庭带给他的爱或者伤害会影响到他的亲密关系。
比如，在一个贫穷家庭长大的孩子，成年后会把积蓄看得比较重，因为他不想再为基本生活发愁；比如在一个缺爱的家庭中长大，成年后会更加渴望得到别人的爱，会经常否定自己，总“认为自己做得不够好”。
网上有句话说，幸运的童年能治愈一生，而不幸的童年要用一生来治愈。
诚然如是！
神经科学研究发现，成年人与伴侣进行的互动和童年时代与父母的互动一样，能够建立起新的神经通路。
也就是说，在亲密关系中，伴侣可以帮你修复童年不快乐的记忆，让你重新获得新思维。
（3）
在朱迪思·莱特和鲍勃·莱特的《如何正确吵架》中指出：
重建矩阵最好的时机，就是在你们吵架的时候。
争吵时，我们的情绪会改变大脑的思维模式、展现我们的心结，使定型的思维趋于松动。
人脑具有可塑性，因为争吵而对大脑产生的改变会乘机发展出新的神经通路，会更换你固有的观念，从而推动关系的转变。
很多人会觉得，在争吵时爱情、亲情都被忽略，但也就是在这样一次次的冲突和妥协之后，你们之间才能产生更好的默契。
网上有这么一句话，与一个人相处，就是与这个人的最低处相处。
尽管我们深知这一点，但还是会在亲密关系中忽略掉这一点。
于是争吵就悄悄地侵入你们的生活。
很多时候，吵架只是内心渴望的一种外显，而这种渴望有时连自己都会忽略，这时候，伴侣的洞察力就异常重要。
“你怎么天天这么晚回家？”内心的渴望只是，你能不能早点回家，我想你。
“你怎么就知道玩游戏？”内心的渴望只是，你能不能陪陪我。
有效吵架最重要的一点就是了解内心的真实渴望，只有当真实的渴望被发现，被满足，幸福的生活才能得以继续。
但是，很多人会把渴望误解为谬望。
渴望是你真实的需求，而谬望是你以为自己想要的，可是实际上就算得到了也并不快乐的东西。
神经科学研究人员发现：
渴望和谬望激活的大脑中枢是不一样的。
当你的渴望实现了，你会感到深层次的满足；当你的谬望实现了，你可能暂时感到兴奋，但是快该很快会退却，渴望的多巴胺再次被激发出来，让你反复爆发、反复寻找。
由此可见，获得持续幸福的动力，就是满足渴望，而失去幸福的原因，就是渴望无法得到满足，或者对无法满足的恐惧。
就像很多人失恋了会进行疯狂地购物，生气时会暴饮暴食，不高兴时来个说走就走的旅行。
可是，当你购物结束，旅行结束后，你会发现，自己根本就没有因此而真正开心起来，糟糕的心情没有得到任何的缓解。
这就是我们错误地把谬望和渴望混淆的结果。
（4）
俗话说，相爱容易，相守难。
作者独木舟也曾说过，有些感情纠缠久了，到后来你已经分不清楚，到底你是要爱还是要赢。
很多时候，我们的争吵必须在一方承认错误的情况下才能停止，其实，这是不懂得对方内心的真实渴望，只是在发泄自己的情绪。
但，让两个天生不一样的人没有分歧，那简直是天方夜谭。
吵架作为两个人之间最激烈的沟通方式，从一定程度上能帮助彼此更好地认识他，也认识自己。
那当吵架真正来临时，我们该如何化解才能不伤感情，还能让感情更深呢？
第一，首先要保持冷静，剖析原因
吵架最忌讳的就是采取人身攻击的方式，这不仅伤人还会让吵架陷入无尽的抱怨中。
俗话说，一个巴掌拍不响。
如果有一个人能控制自己的情绪，先冷静下来仔细思考吵架的原因，这次的吵架就能很快结束，还能化解矛盾，解决冲突。
剖析原因时，不能总在对方身上找原因，更要在自己身上找原因，互相学习，共同进步才能不在同一个地方摔跤。
第二，无论对错，都先道歉
《奇葩说》第五季中，有一个辩题是“情侣吵架时，应该是谁错谁道歉？还是男生先道歉？”
哈弗大学博士詹青云说，谈恋爱不是司法节目，寻找对错，就会变成互相职责的过程。先道歉的人，态度先软和了，这时的道歉不代表错，而是有个人能在混乱的秩序中站出来，先打破僵局。
有时候低头不是为了认输，而是拾起丢掉的幸福。
亲密关系中，爱才是这段关系中最重要的因素，所谓的输是为了让爱继续下去，是另一种和解的姿态，才是真正懂得爱的表现。
第三，了解彼此真实的渴求
简单的吵架并不会让夫妻离婚，看不到解决问题的希望才会。
有时，亲密关系的双方过分在意得失，要求公平和以自我中心，而这根本就不能让感情得到好转，反而会让感情陷入死循环。
如果他渴望安全感，那你就多陪陪他，有时候一个电话，一条微信就能让他心安；如果他渴望获得更多的自我实现，那你就多鼓励他，让他能在自己喜欢的事上更上一层楼。
只要有心，你们之间的渴望会在一件件小事中化解，让彼此的感情更加和谐。
第四，主动交谈，袒露内心的真实想法
根据马斯洛需求层次理论，每个阶段我们都会有不同的需求，从保障的生活，到被重视被聆听的感受，从获得关注到自我实现。
不要认为亲密关系的彼此就能很好的了解，随着工作生活的不断发展，每个人的需求也会产生较大的改变。
papi酱曾经在一档节目中透露，她和丈夫都很忙，但是，每天睡前半小时是雷打不动的谈话时间。
无论谈论的是什么，慢慢都会在交谈中把自己的内心向他敞开，袒露自己内心真实的想法。
有时，我们也要换位思考，给伴侣多一些理解，多一些包容，感情才会在生活的点滴中不断升温。
有研究显示，当我们越能和另一半进行有意义的沟通时，能让自己的需求得到满足，也越会让我们变得独立和自我。
第五，要有奉献精神
心理学家罗伯特·斯滕伯格认为，通过奉献，情人式的激情之爱会转变成更加深沉的伴侣之爱。
伴侣之爱可能没有激情之爱那么强烈，但他却更加深远持久。
奉献就是把自己全身心地交给对方，放弃那些不切实际的幻想，不要害怕付出没有回报。
人大脑中的前额叶是决定你意识和意识的地方，你要依靠这个部位去奉献，而不是无意识和潜意识来帮你做决定。
在一段亲密关系中，你不再是独立的个体，而是“你们”这个小团体存在，你们只有互相为对方贡献，互相成就，才能达到共生共赢。
第六，使用软语言
每次吵架前，我们都给自己预设一个场景，“如果他能抱我一下，那我就烧饭
”，“如果他能现在回我信息，我就不和他置气”。
同时，拥抱、亲吻这些爱的肢体语言就是软语言，它的出现比任何一句话产生的力量都大。
它能让你瞬间感觉彼此之间还有爱，在乎彼此，给予彼此安全感，不至于说出更多伤人的话。
特别是女生，很在乎她在你心中的位置，而你的拥抱就给了她想要的答案。
当然，有时候，亲吻比拥抱的效果更好。
（6）
婚姻是需要经营的，只有在一段感情中不断学习，不断突破才能很好地将婚姻继续下去。
婚姻就是一个团体，更需要不断调谐。
无论是在经济问题上，还是在育儿问题上，亦或者是家中繁琐的家务，都应该是双方共同的责任和义务，应该在共同商榷下完成。
争吵是婚姻中埋藏巨大财富的宿命之地，同时又暗藏风险。
他们在一次次争吵中发现自己的不足，发现对方的渴求，两人之间的链接不断地断裂又更深层次的链接，他们之间的感情不断破裂，又更好地修复中不断升华。
夫妻之间的默契就在这样的循环中不断加深，就像双人华尔兹，彼此进退自如，才能演绎更好地一场舞蹈。
婚姻中的吵架是良性的，它是由渴望产生，以更加亲密为目的展开的，它能帮助我们照进内心的阴影部分，揭露自己的心结，解放自我，从而亲密关系中的彼此获得更多的幸福。
不会吵架的人会把越吵越远，而正确地吵架能让彼此之间的感情越来越好，婚姻才能更长久。
作者：梦鹿，多平台原创作者，关注我，用我的文字，流淌进你温柔的内心。