“真糟糕，你是怎么应对的？”

这是心理咨询中常常用到的一句话。

来访者遇到麻烦，找你求助。这麻烦有两种，一是已经过去的，二是正在进行，尚未处理好。

已经过去的麻烦，发生在小时候，几年前。受人冷眼，被人欺凌，遭人陷害，当事人倾诉那些撕心裂肺的痛苦，仍然历历在目。讲的人听的人都入神，对方恍惚回到最弱小无助的年纪，面对困境一筹莫展。这时很容易忽略一个事实——他已经长大了，此刻就在你面前，四肢康健，心智正常。

「你是怎么应对的呢？」

应对的意思，就是他已经「过来」了，好也罢坏也罢，这事已经成为过去时。为此他付出过努力，收获了成长。要确认这一事实，而不是一味沉浸于过去时的叙事。心理咨询师习惯的训练是共情：「真糟糕」，不要只说这一句。否则，共情反而被来访者理解成一种隐秘的，认同式的贬低：「真的，你好可怜，遇到这样的不幸只能垮掉了」。当然不是，他非但没有垮掉，而且挺到了今天。

不要想当然地以为别人没办法。

并不是否认对方的痛苦。不能说，既然你有办法应付那些麻烦，它们对你的困扰就忽略不计。恰恰相反，每一次的应对都是由血和泪的经验堆积而成。或者不如说，越是同意对方的痛苦，才越能尊重对方在这样的痛苦下，焕发出巨大的生命力。

如果是正在进行中的麻烦呢？心理咨询师的态度也一样：「真糟糕，你是怎么应对的？」

看上去不合情理——哪里有应对了？不正是一筹莫展，才来寻求咨询师的帮助吗？但，事实是他正在应对，用他自己的方法。他的方法不足以解决问题，麻烦还在那里：抑郁发作也好，重要的考试没通过也好，夫妻反目也好，欠下债务还不起也好……但他按照约定的时间和地点来找你，稳稳当当地坐在你面前。那就是他在应对的证据。

他或许觉得这算不上什么。因为问题还没有解决，他的应对似乎毫无价值。要让他看到，那些方式也许不「好」，但相比于好不好而言，更重要的是他总是会采取一些行动。他是有能力的人。

我只会把难题一拖再拖。——「拖就是你用来应对难题的方式。你在用这种方式争取一些时间。这是你通常的策略吗？如何才能争取更多时间？」

我只能大哭一场。——「哭也是一种办法，哭过之后感觉会好一点吗？会有人照顾你吗？」

我落荒而逃。——「那是你本能地使用离开现场的方式保护自己，你有离开危险的能力。」

我不知道该做什么，幸好别人施以援手，替我解决了问题。——「你有获得帮助的能力。你注意到你会怎么做，吸引别人产生帮助的意愿吗？」

我不知道该做什么，于是什么都没做。——等等！「没做」不算一个行动，在你什么都没做的这段时间里，你具体在做什么？「我只是默默地蜷缩在角落里。」——对，这才是你应对的行动。

最坏的可能下，一个人会说，我也在试图应对，但不知道为什么，每一次应对都让麻烦变得更大，问题变得更糟了。看上去极端无助，但是，以一种并非故意的姿态，让问题变得更糟，也可以看成一种应对。也许它会促使好心人更快地帮忙。

每一种能力都是有用处的。只要换一种场合，或者调整一下方向。我们助人的方式大可以更灵活，不需要雪中送炭，只要锦上添花。但前提是我们作为助人者，能够发现求助者的这些能力。

我经常在课上举这个例子：草原上的狮子能够轻易地捕杀兔子，但兔子作为一个种群，仍然可以稳定地繁衍至今。说明什么呢？说明兔子也有自己的看家本领，不要囿于传统上的强弱设定，对兔子的强大视而不见。「稳定」是需要努力保持的。任何一个人一件事的稳定「存在」，其背后都不会是侥幸和偶然。我们很容易看到，兔子很弱小，没有锋利的爪牙可以倚仗，那么我们就要自问：「它们一定也有自己的应对方式，那会是什么呢？」

这样我们才能看到：兔子有强大的繁殖能力。这是它们应对险恶自然界的方式，不靠个体的强健，而是以种群为单位延续和扩张。用最快的速度把基因拷贝和扩散开来，传说中的影分身术。

你可能觉得这算不上正经的应对，但你必须承认，它事实上保证了一个种群在危机四伏的环境中稳定存在。那么它就是有效的。作为观察者的我们感到不适应，是因为我们头脑中有一个狭窄的框架，只认可一小部分的，符合惯性认知的应对策略是「好」的，要修正的是我们看问题的框架。

下一次，再有任何人遇到任何困难求助你，都不妨问一句：「真糟糕，你是怎么应对的？」

随他怎么否认，请他把故事讲下去。

是的，所有事都有“接下来”

他是有应对能力的人，这是不争的事实。他没有好的应对，就问问有什么不好的应对。没有成功，就问他积累过哪些失败的经验。他一筹莫展，就看他在一筹莫展的同时会做什么。他说没法解决问题，就问他如何解决一小部分问题，或者做什么才可以把问题维持在不用解决的状态。他说这些办法都不靠谱，很好，就请他说说不靠谱的办法。

不会「没办法」，不要轻易接受「没办法」。

有时候需要这种死缠烂打的精神。帮一个人承认他有应对能力，比起直接帮他应对问题，可能更难。这是因为，「我没办法」是在表达一种情感上的依赖：你看我这一身麻烦，倒霉又绝望，不想管！希望有人替我把它解决一下。也许背后还有一种委屈：「为什么偏生是我遇到这些问题？」这种感受完全可以理解，但不要从字面意思理解。我们同意这不公平，很糟糕，我们给予情感上的回应，同时，不要相信这个人真的什么都做不了。

作为心理咨询师，乍一看这像是一种偷懒：别人遇到困难找你，明明是请你帮忙，你却一口咬定他自己有能力应对。是因为你不想帮他吗？当然不是。不过，在提供帮助之前，先看看他自己做了什么，这是比一切帮助更为基本的帮助——让人们意识到，他们总是比自己以为的更有办法。