如何拒绝暴力沟通提高人际关系？沟通高手是这样做的
这样的对话，相信你一点也不觉得陌生，甚至发现自己或身边人也有类似的经历。
女：你为什么总是这么晚回家？外面有人了，烦我这个黄脸婆了是吧？
男：加班啊。
女：天天都加班，我怎么没看到钱在哪？
男：你要是觉得我没用，你就找别人去。
女：你这么想，我也没办法。
男：随便你，我累了，睡觉了。
这是一对夫妻的日常对话，但我们可以看出来，双方的情绪都很不好，最后的沟通结果也很糟糕。
那么，问题出在哪里了呢？
作为妻子来讲，她一开始就质问丈夫为何很晚回家，并且主观判断丈夫是嫌弃自己人老珠黄了。
妻子的话明显让丈夫觉得自己被指责了，加上埋怨自己挣钱少，更是火上加油，丈夫也因此变得气恼，于是整个对话就这样走向了不愉快的结局。
事实上，妻子的本意并非这样，也根本不愿意看到这样的结果。
最近丈夫回家很晚，和她交流很少，这让她心里很担忧，毕竟自己现在是全职主妇，又没有经济来源，安全感十分缺乏。
这次发起的对话，她的初衷只是希望丈夫能多陪陪她，关心她，和她多分享生活工作的那些事。
可是偏偏事与愿违，不仅没有满足自己的需求（希望丈夫多关心她），还导致了更严重的后果。
她是不是很傻？
别笑话她，其实我们很多人，都干过这样的傻事。
我们生活工作的沟通中，很容易出现这样的情形：
明明想对方那样做，却难以启齿表达，说话遮遮掩掩，拐弯抹角
不清楚想让对方满足自己的需求是什么，别人问起来，自己也懵逼了
觉得对方能够知道自己的内心想法，让对方去猜，猜不对就气恼
往往会基于看到的事实添油加醋，自动化思维编故事，轻易评论判断
认为这是对方的错，通过指责命令，让对方做出符合自己期望的行为
难以控制自己的情绪，不能及时跟踪描述自己的感受，并告诉对方
...
或多或少，自己都能对号入座一两条吧。
归根结底，这样的方式都是“暴力”表达，因为我们的语言和行为，引发了他人的痛苦，也让沟通更加复杂化。
遗憾的是，我们自己却不认为自己的谈话方式是暴力的。
我们总是从自我角度出发，先入为主评判别人对错，看不清自己的感受和需求，把一切过错和责任都归咎于别人。
甚至通过言语和行为的暴力输出，强迫他人按照我们期待的样子去做。
但是他人也不是傻子，面对批评指责，并不会欣然接受，反而容易产生逆反心理。
所以，最后的结果是什么？
就像我们看到的那样——失败的沟通，糟糕的关系。
面对这些，我们应该怎样改善？
在《非暴力沟通》这本书中，提出了观察（我的观察是什么），感受（我的感受如何），需要（我的需求是什么），请求（我想让对方做什么）的四个方法，我认为非常受用。
第一，观察。
观察就是客观的事实，自己亲身的所见所闻。观察只是陈述事实，不需要加入个人的猜测，评判等。
因为每个人对同一个客观事实的反应和想法都不同，这是由于内心的人生观价值观驱使的。
比如看到一男一女（各自已婚）在公共场合交谈有说有笑，有的人认为他们出轨，行为不道德，有的人则认为这是正常的交流而已，并不出格。
那么，到底真相是什么？不能匆匆下了结论，因为证据不足。
所以，即便自己看到一点事实，也不要妄自猜测，把别人往坏处想，因为很有可能，你的猜测不一定对，不一定准确。
最妥善的方式，是求证。
如果以开篇的例子来看，妻子本来观察的客观事实就是：
丈夫在过去的10天里，和自己交流的话语不超过30句，每天都在晚上9点左右到家。
但是妻子这么表达的：“你为什么总是这么晚回家？烦我这个黄脸婆了是吧？”
妻子用了“总是”，“晚回家”等词，只是过去10天是这样，“总是”一词是不是有点包含埋怨的意思了呢？另外9点算晚吗？丈夫可能觉得10点才算晚。
并且，妻子还主观猜测判断，丈夫一定是嫌弃自己人老珠黄了，并生气地表达出来了。
正是因为妻子加入了强烈的主观臆想，认为丈夫很可能出轨了，让沟通一开始就变得不那么“友好”。
如果只是基于事实去沟通，案例中的妻子表达可以是这样的：
“最近10天，我看你每天都是晚上9点才回家，回到家和我说话也不超过3句，你怎么了，是不是遇到什么问题了？”
第二，感受。
清楚的认识感知到自己的感受，并描述出来，告诉对方。
这个做起来并不容易。
其实很多人，有很强烈的感受时，自己根本体会不到，更别提去表达出来。
甚至认为，向别人表达自我感受是多余的，是弱者的表现。
可是，如果不表达出来，自己也无法保持清醒的头脑去沟通，别人也未必能get到你怎么了。
感受有哪些呢？比如受伤，害怕，开心，感激，沉重，尴尬，气愤等。
因此，当别人的话语行为对自己造成了情绪波动，第一件事就是要识别判断自己的感受是什么。
并且把真实的感受，坦率明确地告诉对方："你做的某某事......让我感到很难过\很开心。"
如果基于感受去沟通，案例中的妻子表达可以是这样的：
“最近10天，我看你每天都是晚上9点才回家，回到家和我说话也不超过3句，我感到非常的难过。
第三，需要。
当我们总是倾向于考虑别人有什么错，觉得问题都是别人造成的时候，带有批评指责意味的观点表达就发生了。
最后，自我需求并没有被满足，往往会收到的是：对方的不悦和反击。
事实上，我们直接说出自己的内心需要的时候，反而被对方积极的回应可能性会增加。
不要认为公开表达自己的需求，是一种自私，一种多余的行为。
只有明确自我需求，并表达给对方，才能互相都省时省力，满足自己的预期。
但是表达需求的时候，我们往往还陷入了新的问题。
比如需求表达模棱两可，让对方猜测，绕弯子。
最典型的案例莫过于情侣间吵架，女方不说清楚因为什么事，不开心有脾气了，男方猜来猜去，也不知道问题在哪，尝试了各种办法，女方都不买账，后来男方索性不猜了，女方更着急更生气了...
还比如一些家庭主妇可能觉得提出需求是非常别扭的事，经常会这样和老公沟通：“我今天洗了衣服，拖了地，奶了娃，准备了午饭晚饭，还出去买了日用品......一整天都没有歇气过，你可不可以...？”
其实她的潜台词就是：我今天很累了，想早点休息，你是否可以...？
前面铺垫那么多，很可能让对方感到不舒服，觉得啰嗦，绕弯子。
因此，明确具体需要是什么和直接了当表达，是非常重要的一步。
毕竟别人都不是自己肚子里的蛔虫，没有一个人可以完全懂得另一个人的心里想法。
只有自己讲出自己的感受和具体需求，才能被对方快速捕捉问题所在，共同寻找解决方案。
而这个依赖于我们对自己的认识是否深刻，只有对自己的认识越深刻，表达越清晰，我们才更有可能得到更好的回应。
如果自己都不知道自己想要什么，那对别人来说，就更难了。
如果需求不具体不明确，含糊不清，别人也同样无法及时get。
当基于需求去沟通，案例中的妻子表达可以是这样的：
“其实，我知道你工作辛苦，但是我很希望你能每天早点下班，花一点时间陪陪我聊点生活工作上的事，关心我的状态和心情，这样的夫妻状态是我非常期待的。”
第四，请求。
请求，并不是低人一等的姿态，而是通过尊重的语气，将自己对他人付出的行为期待做出明确的表达。
当然，请求更不是命令。
命令只会带来服从和反抗两种结果，大多数情况下，人们不习惯被命令，会被认为自己在被强迫接受。
此外，一开始就带有批评指责的沟通语气，也会在某些情形下转化为命令，让对方误解你的“请求”为“命令”。
当基于尊重的态度去沟通请求，案例中的妻子表达可以是这样的：
“你可以每天晚上睡前20分钟，陪我说说话吗？”
但要是基于指责的口气去表达请求，就仿佛变了味。
“你每次一躺床上就睡着了，跟猪一样，和我说几句话会死啊？”
可以看到，当我们的沟通表达带有负面情绪，语气不友善，或者对需求的描述含糊不清的时候，我们的沟通效果是大打折扣的，甚至让关系更加恶化。
使用观察+感受+需要+请求的方法，可以让我们更好的解决沟通表达问题。
比如一个家庭主妇厌倦了家务带娃生活，希望重返职场，如何妥帖有效地表达自己的需求呢？
她可以这样跟家人说：
“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里当主妇（观察），这个令我有点心灰意冷（感受），因为我想实现自我价值（需要），我慎重考虑之后，我希望可以去找份兼职来做（请求）。
我相信，这样的沟通表达是清晰，直接，具体的，只是客观地阐述自己的想法需求，没有一点言语攻击性，对方只要是通情达理之人，一定会好好沟通。
再次回到开头的那个对话，如果运用观察+感受+需要+请求的技巧，对话可能会变成这样的：
女：最近10天，我看你每天都是晚上9点才回家，回到家和我说话也不超过3句，你怎么了，是不是遇到什么问题了？
男：项目催的急，加班有点多，有点累，没什么大问题，你不要担心。
女：其实，我知道你工作辛苦，但是你这样的状态让我感到很难过。因为我很希望你能每天能花一点时间陪陪我聊点生活工作上的事，关心我的状态和心情，这样的夫妻状态是我一直期待的。
男：工作太忙了，有点顾不上家里了，对不起啊，是我忽略了你。我以后尽量早点下班，只是最近项目挺着急的，估计还会持续一段时间。
女：这样你看可以不？你可以每天晚上睡前花20分钟，陪我说说话吗？
男：好的，我们试试看。
沟通是一门艺术，表达更是一门学问。
认清自己的感受，表达清楚需要，是沟通的关键，当我们做好这些，沟通的阻力就会减少很多。
你做到了吗？
反思一下，自己有没有暴力沟通过呢？