“随便”其实是一种低情商的表现！
1
有一次，北京的一帮朋友听说我从上海回来了，就在微信群里吆喝着要聚一聚。这几个朋友住在北京东南西北不同方位。他们在群里商量吃什么饭，我说了句“你们定”就去忙别的事了。
一小时后，我打开微信群发现，已经有100多条留言了，可是到底去吃什么还是没商量出来。我往前翻看大家的聊天记录，忍不住笑出声来。当我说完“你们定”以后，几位朋友纷纷模仿我的话说“我都行，大家定吧”，一连重复了好几条。
这个时候，群里那个主意比较大的朋友有点无奈地说：“那行吧，我跟张某再商量一下，一会儿告诉你们。”接着就看到他和张某开始对话。最让我发笑的就是这位张某。
一会儿说“随便，都行”，一会儿又说“最近上火，火锅就别吃了”，一会儿又说“问问兆民吧，毕竟是为了给他接风”。其他人实在看不下去了，就打断了他俩的谈话。
“你俩可真够磨叽的，定个吃饭的地方又不是结婚的地方，至于这么费劲嘛？上回咱们吃的那家新疆餐馆就挺好啊。”
这时另一个又说了：“那家羊肉可差点儿意思啊，想吃新疆菜不如去北四环那家。”
“你们敢再定远点儿吗？我地铁去北四环就得一个半小时，开车怎么也得两小时” 之前那个说“都行，你们定”的朋友又冒了出来。
接下来，讨论的焦点就从选择吃什么过渡到了在什么地方吃。又是四五十条对话过去了，可仍旧没能碰出一个靠谱的结论来。我边看边乐，心想，商量出一个让所有人都满意的方案，确实不容易啊！
2
有项调查显示，在中国人的口头禅中，“随便”以10.5%的得票率荣膺榜首。
可见，低效的讨论在生活中是常有的事。特别是当商量的场景变成微信的时候，统一意见的难度变得更大。有的人主意很大不愿妥协，有的人不爱争论可以随大流，可是仔细分析后你会发现，让讨论变得低效的并不是这两类人，而是嘴上说“随便”，可内心里又很难满足的那一类。
喜欢说“随便”、“都行”的人，一般分为以下几种情况。
第一种，不爱思考，也不喜欢或没时间参与讨论，属于真的随便；
第二种，担心自己的意见第一时间被否定，就先抛出一个“随便”的姿态，然后看其他人的反应；
第三种，心口不一者，一方面要展现自己随和的一面，但内心里又渴望别人揣测他的真实喜好；
第四种，逃避的借口。面对有风险的选择时，不愿表态，将决策权推给别人，一旦出问题，责任一概是别人的。
其实不论哪一种“随便”，背后都脱离不了根深蒂固的社会文化影响。
中国人讲“中庸之道”，而“随便”这个尽显中庸之道的中性词，恰恰迎合了中国人的价值观。
它包含了两层心理因素：
第一，在中国人的观念里，说话是要算数的。
满嘴跑火车，不是君子应有的行为。所以，在需要做决定的时候，为了避免产生可能的麻烦，“随便”就成了最好的托辞。
第二，直接说出自己的需求是一种不礼貌、缺乏教养的表现。
“随便”并不是一个完全有害的词，有些时候代表了一种行事低调和客随主便的礼节。去别人家里做客，主人问“想吃点什么”，这种情况下客人说“我都行，吃什么都好”其实是个不错的回答，到了别人家总不能点菜吃吧。
不过，当我们参与到一场商议活动中时，特别是涉及到工作、事务性的讨论中时，“随便”和“都行”的答复则会给自己减分。
3
如何避免说“随便”二字呢？这里提供几个方法。
对一项讨论的组织者来说，一定要给出“选择题”而不是“填空题”，同时加上一些原因解释或较明确的意见，让其他人在特定范围内做决定。
A:明晚聚餐，我定在了朝阳门的某某餐厅，属于距离大家都不算太远的地方（原因解释）
B:明晚吃火锅还是烧烤，大家选一个吧，云南菜我建议咱们可以留着下次聚餐再吃（明确的意见）
我相信，有时候“二选一”依然会有人无法选择，或者两个选项都不满意。这种情况下，不妨先和聚会的核心人物单独沟通，让他来定一个方案，然后让其他人跟随。所谓核心人物，就是聚会主要邀请的人或有较高权威的人。
大多数情况下，我们都是某项讨论的参与者，也给参与者提供两种提高沟通效率的方法。
第一，给出排除项。
可以在内容上排除，也可以在地理位置或时间上排除。
比如：
只要不吃火锅，吃什么都行；
只要不是去北边，其他地方我都能参加；
除了周一和周四晚上，其他时间我都可以。
第二，给出唯一项。
比如：
我最近在吃药，只能吃点清淡的；
我只有明晚有空，其他时间都够呛；
我车子限行，所以最好在东边吃饭。
当然，以上方法并不能保证商讨的结果是皆大欢喜的，但至少可以让所有参与者在第一时间就亮出自己的需求和阻碍，便于后面的商讨方向更明确、选项更精准。
会说话，不仅意味着要学会表达赞美和认同，更在于如何准确地表达自身需求，以搭建更高效的沟通渠道。
▼