林志玲嫁给爱情了吗?女人能不能有好归宿,要看两个条件

每个人都有次人格

女神林志玲大婚了。看到她娇羞的笑倒在老公怀里的样子,真的由衷的为她祝福和开心。
但是有两个细节,让我有点小担心。
第一就是,她老公非常会说话,在媒体前面夸下海口,说让全世界的人都知道,他一定会让志玲幸福的。
根据我的经验,愈是会这样“昭告天下”的人,愈不容易做到。
因为,根据荣格心理学的理论,每个人内在都有很多“次人格”。当初信誓旦旦说爱的人,和后来变了的人,可能是两个不同的次人格在主导。
这就要看未来婚姻生活中的各种小磨合,能不能让他那个“当初承诺爱她一辈子、把她当孩子”的次人格来做主。
而且这样夸下海口的人,通常更多的是为了自我感觉良好,因为这样一说,全部的人都对他赞誉有加、刮目相看,不是吗?
当然不可否认,他这样说的时候,一定是由衷的、真心的——至少在那一刻。只希望他能够遵守承诺,善待我们的女神。
志玲真的是一个非常了不起的艺人,她不但美丽出众,学历很高,情商更是高超。
更重要的是,她一直都那么敬业、努力,到了四十多岁还维持着少女身材,这个自律就太厉害了。
去年春晚她水上芭蕾的表演,更是惊艳四座,她得经历什么样的训练、彩排多少次啊?真是值得尊重、又配得怜爱的女人。
第二个小细节是,在婚礼中,她拿出一张纸条宣读结婚感言,自己感动得流泪哽咽,时间不短,她的日本夫婿一句也听不懂,站在她对面,尴尬得时不时流露一些小动作,两个人没有完全在共情的状态。
这种文化、语言上的差异,是需要婚后多注意、互相体谅的,否则也会带来很多的考验。
感觉志玲还是一个非常纯真的女孩,对“执子之手与子终老”有着非常高的期待和幻想。
这些结婚感言,她可能已经准备很久了,只是需要找到一个合适的人,对号入座,来陪她演完这一出戏。
黑泽良平是不是那个可以让她一辈子幸福的人呢?且让我们带着祝福拭目以待。

优秀女人没有好归宿?

我们都知道,这个日本浪子并不是志玲的第一选择。
两年前(2017年11月),有媒体在东南亚的一家小酒店,拍到了她和言承旭入住时的画面。从照片上看来,女的主动、揽事,男的被动而有距离。其实,这就是他们生活中的写照。
| 2017年,林志玲和言承旭疑似复合
两个人十多年来分分合合,那一次,真的是志玲给他的最后机会。
那个缺乏勇气、无法承担女神的男人,还是让她失望了,于是,她才和追了她八年的日本男人结婚。
这种“女神下嫁、男人承受不住”的例子,比比皆是。
其他著名的就是林青霞,她此生最爱的就是秦汉,但是后者就是紧咬牙关不肯结婚。
青霞失望之余,拂袖而去,嫁给了颜值和身家成大反比的香港富商,几度传出离婚流言,而秦汉至今也是单身。
还好青霞生养了两个女儿,出了两本书,平时朋友也多,日子过得轻松自在,当年那种义无反顾想要嫁给自己心中白马王子的执着,早已销声匿迹在岁月的历练中。
| 不久前,林青霞的65岁生日
而当年的戴安娜王妃,其实也有一个特别投缘的恋人——一名在英国执业的巴基斯坦外科医生。
后者是非常自我的人,他厌恶成为镁光灯下被追逐的对象,所以一直不想和戴安娜在一起。
戴安娜为了他,远赴巴基斯坦的穷乡僻壤去探望他的家人,还为他的基金会站台(请她出席一次要多少钱啊!),甚至利用关系在意大利的著名医院为男友找了工作,希望他们两人到意大利去,就不会被媒体骚扰了。
但是那个男人拒绝了,他的理由是:我为什么要为你改变我的生活?
于是,戴妃和埃及富商之子多迪交往,故意让媒体拍到他们亲热的照片,就是为了气那个医生(为此引起了皇室的严重不满),最后,自己在一场意外中丧生。
医生后来听从家族安排结了婚,可想而知,他内心永无宁日。
后来离了婚,媒体拍到他一个人穿着邋遢出来倒垃圾的照片,照片中的他已无当年英姿焕发的神采,是一个面容憔悴、一脸颓丧的中老年人了。
我只想送他两个字:活该!
为什么这些男人都不敢迎娶女神呢?优秀的女人真的找不到好归宿吗?其实,这个问题的答案是:不一定。
我也见过优秀的女人有了非常好的归宿,当然,最重要的因素还是命运——碰上了一个可以承载她的男人,珍惜她、爱戴她,不弃不离的愿意和她终老。
但是从失败的案例中来看,优秀的女人之所以没有好归宿,最重要的原因当然是她碰到了“大多数的男人”,就是喜欢、仰慕优秀女人,但又承载不了老婆处处比自己强的男人。
第二个原因就是,她太看重爱情了

爱情是如此的虚幻,而婚姻生活又是如此的真实,这两者之间的落差,也不只是优秀女人的一个命门,是很多女人过不去的坎。

婚姻照出你的真实样子

婚姻中最大的迷思就是:你是否还爱我?
很多女人都喜欢问这一句话。其实,什么是爱呢?每个人爱的语言表达方式是不同的。
爱情,都是始于激情,终于头脑清醒。头脑清醒的意思是,你看到了能维持婚姻的最大因素,绝对不是那种男欢女爱的爱情,而是双方的“需求”都能够被满足。
一般人说婚姻能满足的需求是:经济上的、情绪上的、社会上的、生理上的……等等。
但是,我要说的是,每个人的需求是很不一样的。
许多女人可能在经济上、情绪上、生理上都没有能在婚姻中获得满足,但是她就是无法放手,因为她可能有来自原生家庭的“被虐”的需求
或是,她有一种扭曲的“安全感”的需求,认为只要有一个名份上的男人,就是一种安全感。
也有的女人是害怕未知,待在一段熟悉但不滋养的关系中,总比没有关系要来得好。
也有些人,有“作”的需求,进入婚姻中,对方就是她情绪发泄的出口、以及情绪投射的对象。
有一种人,是自己内在很不开心,于是,他会把这种“不开心”的负面情绪,向他最亲近的人去发射、投射。
表面上看起来是他在挑剔对方,实际上,他只是要为自己的坏情绪找一个负责的代罪羔羊
所以,婚姻和亲密关系,其实就是一面最好的镜子,映照出你的内心世界。

你决定伴侣的模样

最近,我有一对夫妻朋友,结婚二十多年后,男方有外遇分手了。被抛弃的女方当然很生气,不能理解,跟我说,“他已经不是我当初认识的那个人了
而另一方也来找我诉苦:“她已经不是我当初认识的那个人了。
两个人的口径居然完全一致,让人打心眼里感到寒凉。因为这证实了我一直以来的猜测:
结婚的时候,我们真的看清楚对方是谁了吗?
还是只是我们由于内心的需求和渴望,而幻化出来的一个假象,刚好有个人出现愿意配合演出,于是就步入了婚礼的殿堂。
像上面这个例子,也许结婚20多年以后,双方真的都变了。
可是就像我说的“次人格”理论,在婚姻中,我们要看到自己对待伴侣的方式,会雕琢出什么样的人。
也就是说,对方会以什么样的面貌和哪种次人格和我们互动、相与,其实我们也是有一定责任的。
当然,每个人都有自己的人生剧本,剧本是怎么编的,演员就会怎么演。而我们人生的剧本,还真是天马行空的什么都有。
命运为什么要这样作弄我们?无非是想要我们学会该学的功课。所以,亲密关系出问题的人,就是在修“精神独立、自主”的功课。
我认为,每个女人都需要过这一关,因为,即使命运是善待你的,给了你一个不弃不离的好男人,如果你精神上还是比较独立自主的,那么双方生活的质量都会比较高。
如果命运对你不善,拥有这样的本领,在关系发生问题的时候,就不会吃那么多的苦头。
优秀的女人之所以会比较辛苦,因为她们有的时候太能干、太厉害,在关系中承担了太多的责任,让男人不自觉的变成甩手掌柜。
而这样的女人有时候往往还像个孩子,想要男人在感情上给予娇宠、怜爱,这是非常矛盾的,也会让男人无所适从。
关系中的不依赖,体现在不需要男人甜言蜜语,不需要男人动不动就送花表达爱,能找到两个人都觉得舒服、而且可以持续的表达爱的方式。
适当地关注对方的需要,但是不要把“满足对方需要”视为自己的责任,同时,清楚了解自己的需求,真实地表达自己的需求,为自己的需求负责,这些是婚姻智慧当中的精华。
最后,祝愿天下女人都能够找到取悦自己的最佳方式,在人生剧本的摆布之下,还能够成为一个快乐的赢家。
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