我以为的第二次爱情，只是鱼的记忆
我以前养过热带鱼，听说鱼的记忆只有7秒，如果传言是真的，我情愿下辈子做一条鱼，记忆短暂我也认了。
我叫冉冉，今年42岁，父亲在我很小的时候就去世了，我根本记不得他的样子。从小到大，我对父亲的记忆就是一片空白。对于我来说，“父亲”这个称谓，不过是相册里面陌生人的照片。
父爱的缺失，让我特别喜欢年纪较长的男人，28岁那年，我与老李相识，他带给我的体贴和疼爱，让我渴望与他相伴终生。
现在想来，当时老李给我的感觉，其实特别符合我心目中父亲的形象。要知道，他足足长我16岁。
老李年轻的时候谈过恋爱，当时女方嫌他没钱选择另嫁他人。后来老李发愤挣了钱，但是没再遇到合适的对象。遇到我的时候，他拿我当孩子，完全没拿我当女人。
随着交往的深入，他知道我自小没有父亲便对我多了几分怜惜。一来二去的，他渐渐地对我上了心，本来他还怕自己年纪大委屈了我，但我完全不在意这些，我愿意和他在一起生活。
我和老李的婚姻在最初的那几年还是挺幸福的。问题就出现在我生了女儿以后，他的父母比较重男轻女，特别喜欢男孩子，怀孕的时候把我捧上了天，但是女儿出生之后，他们却把失望都写在了脸上。
偏偏老李又有点愚孝，觉得自己本来就是晚婚，还不能让双亲如愿抱上孙子，实在是心有亏欠。
我心里边儿还在为闺女委屈，这边儿老李已经低声下气地跟我商量，看看能不能过两年再要一个孩子。
我恨他的懦弱和愚孝，虽然我对生男生女这种事情无所谓，但是我就是看不惯公婆那种在我生育前后态度的巨大反差。
我赌气般的挑战老李和婆家人的底线，表示自己只要这一个孩子，坚决不再生育。为表示自己的决心，孩子半岁的时候，我借着子宫肌瘤的妇科手术，顺便做了输卵管绝育手术。
老李和婆家人是术后才知道这件事情的，可以说，这个手术让我和他们彻底撕破了脸面，公婆当着我的面儿就撺掇老李和我离婚，老李虽然没有照做，但是对我的态度也明显冷淡了许多。
他对我的态度发生转变我可以理解，但是他对闺女不太上心却让我不能接受。孩子的事情他除了给钱，其他的一概不参与，即便有时间，他宁肯玩手机也不愿意照看孩子。
他对闺女的态度让我对他有点儿失望，我懒得跟他多说一句话，在我心里，他曾经给我的那种像父亲一般的温暖感觉，已经渐渐变得冰冷。
闺女一岁多的时候，我发现老李出轨了。对方是一个比我还要年轻的外地姑娘，老李给她在外面租了房子，也算是帮她安顿了下来。他偶尔会在她那边留宿，这些我都知道。
要说我一点儿也不难过，那肯定是违心话。那段时间，我的状态特别不好，经常会无缘无故地发他脾气。
他总是默默受着，我骂他也好，踹他两脚也罢，他不还嘴也不还手。每次吵架都是我一个人唱大戏，折腾几回我也觉得没意思了。出轨像压死婚姻的最后一根稻草，使我在心底彻底放弃了他。
女儿转眼就3岁了，我给她报了英语课外班。孩子小，上课的时候是需要家长陪读的，我就这样认识了一个男人，他也是带女儿来上课的，因为两个孩子总在一起玩儿，我们慢慢地就熟悉了。
状态特别不好的日子里，我和他的话题也从孩子身上慢慢转移到了彼此的生活。我开始慢慢地了解他，他叫彼得，是个真正的海归，现在做自由翻译工作，比我大2岁。
不凡的阅力让他拥有着特别的自信，每当我情绪低落的时候，他三言两语就能让我开怀起来。
彼得的老婆是个空姐，天天到处飞，在家的时间不多。他的工作时间比老婆自由，女儿就由他自己来带。
在我的眼里，彼得算得是个名副其实的好爸爸。我从来没见过彼得大声地跟女儿莎莎讲话，他从来都是柔声细语的，莎莎在他的教导下，小小的年纪就懂得谦逊礼让，一看就是有教养的孩子。
他对莎莎的耐心，有时候让我也自叹不如。每当看到自己的女儿和彼得相处融洽的样子，我都不禁在内心感叹，要是老李能像彼得一样，体贴又顾家，那该有多好。
有一次刚到课外班，就在门口遇到彼得匆匆往外走。看到我，他似乎松了一口气，说自己有点急事要处理，可能会晚一点过来接孩子下课，问我方不方便帮他照顾一下莎莎。
我很爽快地应了下来，正巧那天是周末的下午，老公又出差了，家里反正也是我们母女两个，时间上我还是很方便的。
下课后我把孩子们带回家，做饭给孩子们吃，看她们玩得很开心，我就没有打电话催促彼得，想着他是去办正事儿，估计也挺忙的。
结果，到了晚上10点多，彼得还是没有联系我。我开始有点儿着急，也有点儿担心，电话打过去他并没有接。
我只好发信息告诉他，孩子们玩儿累了，干脆让莎莎今晚就住下了，请他明天再来接孩子。过了一会儿，他才回复：“知道了，谢谢。”
第二天一早，孩子们还没有起床，彼得就拎了早餐过来。看着他布满血丝的双眼，我劝他在沙发上先休息一会儿再说，反正孩子们还没睡醒。
彼得接受了我的善意，一个多小时以后，他被叽叽喳喳地孩子们吵醒了，看着眼前热气腾腾地白粥，他的眼睛突然模糊了。我假装没有看到他的情绪，扭过头去跟孩子们聊天。
吃过早饭，送他们父女到门口，他突然回头跟我说：“谢谢你，不只是因为你帮我照顾莎莎，还因为你让我感受到很久没有的、家的温暖。”说完他就走了。
女儿后来告诉我，莎莎特别喜欢我，因为她很少能见到自己的妈妈，就算是妈妈在家，也总是跟爸爸吵架，每次他们一吵架，就把她送走。
我听了女儿的话，心里五味杂陈，真是家家有本难念的经啊！
自从那次跟彼得有了较深的接触，我们的关系也慢慢变得亲近起来。彼得告诉我，他的老婆喜欢做空姐，喜欢到处飞，不喜欢孩子。当初怀孕的时候，是彼得跪下来肯求她把莎莎生下来的。
本来彼得以为，女儿是老婆亲生的，成为妈妈的她自然会改变对孩子的看法。
他没想到老婆是真的不喜欢孩子，她很少管莎莎，更不能理解彼得把精力都放在孩子的身上，生活以孩子为重心这件事情，是她无论如何也不能接受的。
但同时，她也是爱彼得的，按她自己的话来讲，她只不过是不“爱”自己的孩子。
两个人经常因为莎莎吵架，彼得觉得老婆太自我，但是他也没有下定决心因为这个原因和老婆分手，所以他也很烦恼。
听了彼得的诉说，我也觉得挺难理解的，竟然真的会有人不爱自己的孩子。随着我们对彼此生活的了解，我慢慢地也向他敞开心扉，诉说了自己的婚姻问题。
我们就像两个溺水的人，看得见海岸，却没有力气游过去。
对彼此的靠近就好像快到绝望溺毙的时刻，却伸手摸到了浮木，自然想拼命抓住它让自己喘息一下，再喘息一下，也许就有力气继续游向岸边了。
我拼命克制自己的冲动，我知道彼得也挣扎过，可是我们两个人都太冷了，只想抱在一起取暖，最终我们没能压抑住自己的情感，突破了道德底线。
第二天当我站在老李的面前，我以为自己会觉得愧疚。但是没有，我感到前所未有的轻松，这种感觉让我觉得自己很可怕，我曾经那么鄙夷老李的外遇，而自己和彼得在一起，又算什么呢？
不知道从什么时候开始，我变成了自己最看不起的那种人。
我仿佛陷入一场恶性循环，面对老李的时候，我觉得很坦然。反倒是在与彼得相处的时候，我隐隐的产生一丝不安。
我知道自己对彼得的感情，比不上对老李的。但是彼得可以带给我心理上的平和与宁静，这偏偏又是老李做不到的。
我和彼得持续交往了4年以后，他曾经提出过想与我在一起的打算，但是被我否决掉了。
我的理由很充分，作为婚姻里面的两个过错方，我们可以从婚姻里得到多少经济利益？就算可以拿到一半，我们两个重组家庭带着2个孩子，如何继续生活？
我们双方的家庭能接受吗？孩子们能接受吗？我们又如何对身边关心我们的人交待？
彼得回答不了我的问题，只好作罢。
又过了两年，我向彼得提出了分手，尽管他百般不愿，但最后还是同意了。在很长一段时间里，我们都保持像好友一般的联系，关心着彼此的生活，但是并不介入。
但是慢慢地，我们之间的联系变得越来越少，终于有一天，他的头像在我的朋友圈里不再亮起，永远的灰了下去。
这一段长达近十年的婚外恋情，到底还是就这样不了了之了。我悄悄地删除了所有与他有关的联系方式，内心很平静。
我很感激他一路陪着我，走过那些灰暗的日子，我发自肺腑的祝愿他一生平安幸福。
老李也彻底回归了家庭，他和外面的那个女人或者说是那些女人，都断了来往。有晚酒后他总算吐了真言，其实在他心里面，他知道自己对不起我和女儿，当初是他犯了错，但是抹不下脸来求我原谅。
到了想开口的时候，又觉得我有意躲避，冷得让他无法靠近。那晚，他揽过我的肩膀，说今后会好好弥补，希望我还愿意给他机会。
听了他的话，我一夜未睡，第二天早上，我郑重向老李提出了分手。
其实在我心里，对他的感情早就已经被岁月磨砺得剩不下什么了，我之所以还愿意跟他生活在一起，不过是因为他是我女儿的父亲，而这个身份是没有人可以替代的。
那么我对彼得的感情呢？恐怕也并不如我想象中的那般深厚，他是在我溺水的时候，递给我一块木板的人，是陪我同游过一段，给我那份坚持生活下去勇气的人。
但他却不是陪我到岸边的那个人。真正拉我上岸的那个人，是我自己。
如果我是那条只有7秒记忆的鱼，我会告诉自己，今后的每一天，都是新的开始。从现在开始的每一秒，都是新生。
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