连拒绝都会害怕？这样说“不”，让别人更喜欢你

好朋友琳琳已经连续三次失约，都说工作太忙，我奇怪一个经理助理怎么这么忙。

她说分内工作也不多，能轻而易举地完成，可是不知道为什么，人人都要她帮忙，一会打个表格，一会送份文件。

更多的是临下班，突然来个任务，大家又都有各种理由要准时下班，就只剩下自己，辛辛苦苦地帮所有人做到八九点才能回家。

自打在这个公司上班3个月，有两个半月没和家人吃个晚饭了，也很多次地想拒绝，可是话到嘴边，就是说不出口。

对于很多人来说，不愿做就不做呗，但是对于不会拒绝的人来说，这个“不”字，就是难以逾越的鸿沟。

明明好不容易出趟国，想好好放松一下，可是同事要帮代购，结果还是“没问题”；

明明想在家里过个周末，陪陪孩子，可是朋友约去逛街，还是去了；

明明自己也没有多余的钱，可是多年不见的老同学开口借钱，还是一句“我转给你”

你有过这样的体验么？明明发自内心的不愿意，但那个“不”字，就是说不出口。

作者曼迪霍尔盖特在《内在自信：如何战胜形形色色的畏惧心理》一书中提到：

不会拒绝，不会说“不”，自己疲惫不堪，却责怪别人要求太多，根源是恐惧心理控制了你，你害怕被否定，害怕被孤立，更害怕结果的不可掌控，所以你无论如何都说不出那个“不”字。

01.

你的价值不需要通过别人证明

朋友小李，在三线城市事业单位上班，收入一般，一位关系不错的大学同学找他借钱去创业。

他明明自己手里也并不宽裕，可还是咬牙把攒了三年的10万块借了出去。

可借出去没几天，就后悔了，一来自己手里没钱了，二来也不知道朋友什么时候能还钱，自己急需用钱的时候又怎么办呢？

想到这儿就自责不已。为啥当时就觉得非借不可，难以回绝呢？

原因是他觉得这钱要是不借，这位同学肯定会说自己“不肯帮忙”、“不近人情”、“自私自利”等等，这些都不是他希望自己有的人设。

所以为了避免这些对自己的负面评价，他定然不会拒绝。

他害怕被否定，其实就是害怕自己的形象在别人眼里坍塌，要极力维护自己的外在形象，不惜以“自己的感受和需求”为代价。

希望在关系里，通过别人的评价找到自己的价值，本身就是自我价值感低的表现。

如果小李是自我价值感高的人，因拒绝借钱，被评价为“不近人情”的时候，不会在乎这个评价。

因为他认为自己现状如此，没有必要打肿脸充胖子，他会根据实际情况来判断对方的评价，而不是只要听到负面评价，就否定自己或因为感觉受挫而攻击对方。

那自我价值感低的人，因为本身的内核就是“我是不好的”，当别人评价自己“不好”的时候，正好印证了内在的体验。

而这种体验又不是自己能坦然接受的，所以会急于去讨好别人，哪怕委屈自己。

那么，对于自我价值感低的人，要如何提升价值感呢？一遍遍告诉自己“你很棒”么？3岁之前是管用的，对于成年人就如同打鸡血了。

自我价值的两个关键因素：我喜欢自己么？我认为自己是有能力的么？

当看着自己日渐臃肿的身材，我不喜欢这样的自己，那就开始减肥：节食、运动等，找到适合自己的方式行动起来，而不是自怨自艾。

同样的，我羡慕别人在台上熠熠生辉，那就行动起来，学习演讲的技巧，找机会锻炼，慢慢的，能力就越来越强了，而不是埋怨自己没有演讲天赋。

当你是个又喜欢自己，又有能力的人时，别人对你的评价，对你来说重要么？你还会为希望别人评价自己好，而讨好别人么？

你的价值不需要通过别人的评价来证明，只需做好你自己，通过生活中的一件件小事，行动起来，让自己喜欢自己，让自己变得有能力。

02.

重建关系中的“边界”

小丽刚到一个公司，同事说：我这事太多了，你能不能帮我把这个表格做一下？看着自己手头没做完的事，小丽却爽快地答到：好啊，包在我身上。

因为小丽会担心，如果我拒绝，她会不会说我这人不友好，孤立我呢？

如果不拒绝，同事还会对别人夸她，大家都知道她能力强又友好，可是随之而来的是，小丽很多时间都在帮别人做事，因为小丽担心只要她拒绝，她的“好”就不在了。

很多人在求职面试时，会因过度紧张影响发挥，如果问紧张什么呢？大部分人会说：不知道面试官怎么看我的表现啊。

怎么看待求职者的表现，是面试官的事；而求职者的事是呈现自己最好状态，如果在这个关系中去承接对方的事，会因为没有掌控感而过渡焦虑，最终影响自己的发挥。

如何建立关系中的边界感？答案是识别各自的课题。

我没有足够的钱，不打算借钱给你，这是我的课题，而你怎么评价我、对待我，是你的课题。

我因为手头有事或想休息一会，决定不帮你做表格，这是我的事；但你因为被拒绝而如何评价我，那是你的事。

呈现给别人一个真诚又有原则的你，对方才知道如何和你相处。

如果用“不顾自己的感受”去讨好的方式和人相处，看起来维护了关系的和谐，但你所积累的委屈会以各种形式，破坏关系。

比如：你可能会责怪对方不体谅你，你也可能委屈积累到一定程度后集中爆发。

03.

从说第一个“不”开始

我也告诉过琳琳，别人总让你做职责外的事，不想干的时候，就拒绝嘛，她说尝试过，可是好像我就被孤立了，还是帮他们做点事算了。

即便知道我们的价值不需要通过别人的评价来证明，也知道建立关系中的边界重要性。

但是回到现实中，还是会担心，如果我拒绝了，对方接受不了，诋毁我或者攻击我，怎么办？

没关系，一步一步来，尝试开始说出第一个“不”字。

也许，在我们的成长过程中，长期不被允许说“不”，我们被教育要“孔融让梨”。

当我们还是个年幼的孩子时候，需要通过照顾者肯定的语言来达到自我认同，这是大部分孩子追求自己价值的方式。

所以即便那个梨，我们也很想吃，但因为想要一个正面评价，选择压抑自己的感受，用一个梨换了一个“懂事”的称赞。

但现在我们已然是个成年人，我们无需再委屈讨好，只为一句称赞。

现在开始，看见自己的感受，告诉自己“你的感受，也很重要”。

帮助别人没有错，但需要建立在我们能力、情绪等状态允许的情况下。

不然，耗费自己的内心资源去帮助别人就是付出心态，和“付出心态”相伴而生的是“期待回报”，而我们的行为是不是有回报，这不是我们可以掌控的事。

所以，从每一件特别小的事开始说“不”。比如：

“这次出国，我就想放松一下，不打算购物的哎”

“周末是可以出去玩一玩，但我想在家陪陪孩子呐”

“哎呀，我没有那么多钱呐，现在我只能给你……”

从最简单的一个“不”字开始，终会体验到“重视自己感受”的美好。

因为不敢拒绝，所以让自己在关系里“疲惫不堪”，看见我们有那么多恐惧存在之后，让自己精神独立一些，行动勇敢一些，多爱自己一些，终归，会战胜恐惧。

《内在自信：如何战胜形形色色的畏惧心理》一书中有很多方法，教我们如何战胜生活中的种种恐惧心理，成为内心自由的人。

04.

小钱说

相信大家都有过种种不好意思、不敢拒绝他人的经历。

太宰治在《人间失格》里写的直戳成年人内心：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

很多时候，因为我们害怕拒绝他人后，别人会远离我，过于关注他人的感受而忽略了自己，从而不停地去做老好人。

拒绝真的有那么难吗？恰恰相反，文中给到的三个方法可以帮助我们走出这一困扰。

这几天，我们读书变现群的学员频频上稿，每一篇稿子都是老师们带着大家精心改的，写的内容也是基于我们现有的痛点，然后给出切实可行的方法。

还是老样子，希望看到每一篇文章的你，能够多给大家鼓励噢！

End‍