智慧夫妻怎样吵架能不伤感情？
我们总是在争吵，没有尽头
我跟老公结婚六年，我俩都是二婚，各自带着个儿子。
昨天晚上因为孩子的事情吵得很厉害，我实在太生气了就带着自己的儿子去住酒店，老公到早上也没联系我。
我早上回家，老公也不跟我说话，我问他我一晚上没回家，你怎么也不打电话问一声。
老公就直接跟我说：是你自己要出去的，还想让我打电话叫你回家？不可能，你要是回来跟我吵架的那就不要回来。
我就说：要是你前妻带你儿子出去一晚上没回来至少你会打电话问一下，而换成是我出去一晚上你就不闻不问。
老公更生气了，说，我就这样你才知道啊，你出去就应该知道出去的后果。
现在我想离婚，但是我带着孩子二婚再离婚我爸妈得气死，我儿子也跟着我一次次受委屈，我到底该怎么办？
你遇到的情况其实跟是不是“二婚”没有直接关系，原配夫妻也会发生激烈争吵，也会有人摔门而去，也会因为太生气而互相撂狠话。
重要的是我们可以从这次争吵中得到哪些经营婚姻的经验，收获了经验，以后就能有针对性地做优化调整。
你就可以不必再一次离婚，也不必再让自己和儿子受委屈。
从你的描述中可以看出，你在亲密关系中特别依赖别人给你提供情绪价值，你在意别人的态度大于在意事情本身；
你在意情感大于在意逻辑。
这样的特质导致你在处理矛盾分歧时，很难就事论事地解决问题，你会陷入情绪中。
这种情绪不但折磨你自己，也容易激发对方的负面情绪，从而对你进行攻击。
就拿你夜里带着儿子出去住酒店来举例，夫妻发生比较激烈的争吵后，因为太生气而回避彼此，这种应对方式很常见。
但是，回避作为吵架的一种应对策略，它可以有两种属性，一种是积极的，一种是消极的。
积极属性的回避策略是为了让双方不再升级战场，停止冲突，暂时分开各自冷静一下让情绪降降温，重新梳理各自的诉求，择日再沟通。
在回避之前，会告诉对方自己的位置和状态，不给对方造成不必要的焦虑和困扰。
一般尽量不会选择在深夜躲出去，可以分房睡，如果实在需要出门，也会告诉对方，
“我需要躲出去冷静一下，不然我怕咱俩越吵越凶，我在某某酒店，进房间后我会把房间号发给你，你不用担心，我明早回来，我们消气了之后换个时间再谈这件事。”
在回避的过程中，双方都是逐渐冷静的状态，也都对再次沟通抱有正向的预期，一方不会期望另一方来哄自己、找自己；另一方也不会担心自己可能被抛弃。
在回避结束后，双方能在平和的心态下恢复日常接触，恢复对彼此的关心和照料，不会延续上次争吵带来的情绪，对于没有解决好的分歧，会约定时间再谈。
而消极属性的回避策略本身就属于升级战场，这种回避是赌气，是故意激起对方更严重的负面情绪，比如焦虑、担心、被遗弃恐惧、绝望感等等。
在回避之前，刻意不让对方知道自己的位置和状态，甚至会选择最危险的时刻失联。
比如一个女人夜里带着小孩子离开家，这件事本身就会引发亲人无限的担忧，因为这已经上升到人身安全的高度上了。
当一个男人面对妻子故意把自己置于危险中，他会恐惧，但这种恐惧是以愤怒的形式爆发出来，有的男人会疯狂找妻子，找到之后甚至会谩骂；有的男人会故意置之不理，以决绝来发泄怒气。
在回避的过程中，双方的情绪不但不会逐渐冷静，还会越来越焦灼，躲出去的一方会在潜意识中期待对方来找自己哄自己，并随着时间的流逝逐渐失望，这种失望又会酝酿出新的愤怒；
被抛下的一方会被各种负面感受折磨，甚至以为这段婚姻就这样完了。
这时候，双方的状态已经完全脱离了解决问题的频道，可能连因为什么问题而起冲突的都暂时想不起来了，只被对方当前的行为和态度折磨着。
在回避结束后，双方不仅会延续上次争吵带来的情绪，还累积了成倍的新酝酿的负面情绪，这时争吵马上会升级，两个人都专挑刺激对方的话说，然后双方都成了“坏人”，日子过不下去了。
你和你老公这次的事件就属于典型的消极回避，你恨老公不来找你，你老公骂你跑了就别回来。
站在女性的角度看，你老公这个男人太坏了，竟然对你这么强硬这么无情；站在男性的角度看，你这个女人太过分，竟然半夜跑出去害人担心，回来还抬出前妻作对比，污蔑老公不够在乎你。
实际上你俩都不是坏人，你们只是被矛盾的不当处理方式引发的负面情绪绑架了、蒙蔽了，你们向彼此展示了自己最差的一面，而这一面，根本不是你们各自真实的自己。
你可以从这次的冲突中取得一个经验，就是再遇到争吵时，不要消极回避。
夫妻吵架在所难免，吵急了就喊停，各自冷静一下，然后就事论事地解决问题。
一次沟通解决不了的事就分多次讨论慢慢达成共识，千万不要当情绪的奴隶，以最冷酷的面孔面对本该最亲近的伴侣。