“所以爱会消失的对不对?” “对!”

“他说过会一直爱我的,但是为什么他牵了别人的手?”

晚上十点半,终于解决完了学员的这个疑问。我靠在沙发上,思考了很久。

为什么大家都会觉得,说爱了,就真的会爱一辈子呢?

爱是一个变量,而不是定量。变量就是会随着环境,人物的变化而变化。而定量就是无论你如何变,我都是不变的。

其实爱本身是一个处于不断变化波动的状态当中。很多人会觉得,说爱我,是一种承诺。既然你说了爱我,就要做好一辈子都是爱我的准备。

这个也的确没错,但是你有没有思考过,承诺的存在的意义是什么?既然我会一辈子爱你,为何你又需要一个承诺呢。

因为承诺本身是在克制人性,人性就是你让我开心,我就爱你多一点,你让我无聊,甚至伤心,我就讨厌你多一点。

如果没有承诺这一层东西进行捆绑的话,人与人之间的关系将会变得非常不稳定。会出现弱者根本无法留住自己的伴侣,而强者将会拥有更多的伴侣选择权。

就像婚姻制度,是在保护竞争力更小的人。讲道理,如果没有道德和制度的制衡,你觉得找对象这个事情,是不是更难了呢?

这就是赤裸裸的弱肉强食的森林法则,但是这样的社会结构是不稳定的,为了人类能够长远地繁衍下去,所以会演化出很多制度和道德标准。

扯远了,其实说这么多,我是希望大家要认知到,所谓的爱,所谓的关系,所谓的婚姻,都是处于波动变化当中。而这个波动的变化,则取决于你的行为。

并不是说,对方跪下向你求婚,向你承诺会爱你一辈子,就真的会爱你一辈子了。很多人听到对方说,会爱自己一辈子,然后感动得不行。

以为自己真的可以为所欲为,然后在关系中肆无忌惮挑战伴侣的底线。这是非常傻的一种行为。

无论是确认关系,还是结婚,它都不是一个结果,而只是一个里程碑事件。

确认关系后,你不能为所欲为,你还是需要投入精力去维护关系。

结婚后,你也不能肆无忌惮,你需要学习如何做好一个终身伴侣。

我有一个学员,就是奔着结婚去处对象。每周一个相亲,然后朋友介绍,父母推荐。费尽九牛二虎之力,终于成功结婚了。

然而,婚后不到一个月,男方提出离婚。原因也很简单,我的学员将结婚这件事,当成了获得幸福的一个目标。

幸福的婚姻,应该是两个人主动维护好关系后的一个结果,而不是为了幸福而努力相亲的一个目标。当你做好了一切后,幸福的婚姻自己就会上门,而不是相亲成功后你就会幸福。

你觉得结婚了,自己就会幸福快乐,衣食无忧,有人爱,有人宠。这种就是典型的宠物思维。好比结婚前,你是一个嗷嗷待哺的小狗,期待有个人好心人发现你,抱你回家。

结婚后,你就成了那个被抱回家的小狗狗,从此衣食无忧,安安全全。(仅用在比喻,无任何将人恶意物化的意思,望理解。)

但是你有没有发现,如果这个小狗狗被抱回家后,天天拆家,甚至护食的时候还会咬人,教了之后还不听话,往往这个时候它的结局就是被遗弃。

人与人的关系也一样,两个人在一起就是为了开心,我让你开心,你让我难过。我就会远离你,因为你是吸血鬼,只会索取我的价值,再爱也没有用。

就像工作一样,刚毕业的时候,你的工资是3000元/月。但是你会知道,你不可能一辈子都是3000元的工资,对吧。

这个就好比别人对你的爱,初始值是100分。但是你要知道,这个100分,是会波动变化的,它不是永远的100分。

那么如果你需要涨工资,你需要做什么呢?很简单,匹配老板的需求,为老板提供价值。比如去学习销售能力,为老板赚更多的钱。老板就会对应提高你的报酬。

感情中也一样,想要更高的分数,更好的关系。你就要知道对方的需求,知道对方喜欢什么,不喜欢什么,满足对方的需求。满足得越多,分数就越高。

如果你天天上班摸鱼,有机会就偷懒,那么等待你的结局就是被老板炒鱿鱼,然后再去其他公司摸鱼,直到中年以后,不再适应这个社会,然后被社会所遗忘。

在感情中如果你为所欲为,由着自己的性子,不努力维护关系,只把对方当成情绪价值提款机,那么对方终有一天也会受不了,就会放弃你。

然后你再换另外一个情绪价值提款机,直到多年以后,你的优势随着年龄的增长逐渐消退,你就被剩下来了。

有人会觉得,这个比喻不恰当,男女关系是平等的,而雇佣关系是不平等的。其实雇佣关系也是平等的。

雇主花3000块买下你的一个月,你就要提供价值回馈给雇主。你们仍然是平等的,如果你能力很强,那么你会得到更高的报酬。

如果你能力一般,提供不了一个月内应该有的价值,那么雇主将会压榨你的时间,逼迫你生产更多的价值。

所以任何时候,都不要觉得对方会对自己好一辈子,爱一辈子。你需要不断提升自己,情绪价值,物质价值,生殖优势等等。这些才是让爱维持一辈子的东西。

当然,也不要过于绝望。有一种爱是不会消失的,就是亲情。因为你们之间有一条不可磨灭的链接。


今日干货更新:如何摆脱感情里的低姿态.pdf

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