如何亲手毁掉伴侣跟你沟通的欲望？

使劲双标就行了。
有一天，我刚回家的时候，就看到了女朋友摊在沙发上玩手机。我的大脑第一反应是：她怎么这么懒，又在玩手机。
然后有一天晚上，我做完了咨询后，觉得好累。就摊在了沙发上，开始玩手机。
我当时大脑第一反应是：今天写了文章，做了好几个咨询，好累，刷下视频娱乐放松一下先。
五秒钟过后，我突然一阵脸红。因为我觉得，我自己好双标。
我发现，很多情侣也是这样。有一位来访者，她的男朋友总是介意她跟异性接触，说她不检点。就因为下班了，和男同事顺路一起坐地铁回家而已。
而她男朋友跟客户喝酒应酬的时候，和陪酒小妹却没有保持距离，还美其名：要应酬，没办法，不能不给领导面子。
你看到这里，肯定会觉得，这男的就是妥妥的大型双标现场啊。
你有没有想过，为什么会这样子？
明明都是摊在沙发上玩手机，我觉得女朋友是懒，反而到了自己身上，就成了放松一下。
来访者的案例中也一样，明明都是和异性的边界问题，在我的来访者身上，就是不检点，在她的男朋友身上，就是身不由己。
果然人类的本质，都是双标的吗？你还真可以这么理解。
有这么一个社会心理学叫「基本归因偏差」，指人们倾向于将他人的不当行为，归因为其内在问题（比如性格不好），而将自己的不当行为，归因于外部的特定情境或环境。

就是你在遇到问题时，会习惯性将问题归咎为是环境所致等外在问题；而在别人遇到问题时，你会习惯将问题归咎为是性格特质等内在问题。例如：
我天天打游戏是为了放松，缓解压力，你一天到晚刷剧，就是颓废。
同样是打游戏这个行为，到了自己身上，就是因为外部环境而产生的，比如工作太累了。而到了别人身上，就成了一种内在性格特质，比如颓废了。
我花钱社交是为了积累人脉，你花钱去玩就是拜金。
同样是花钱的行为，在自己身上，就是环境问题，需要积极人脉。到了别人身上，又成了内在性格特质，比如拜金。
我不回消息是因为忙，你不回消息是因为不爱我。
同样是不回消息的行为，在自己身上，就是工作忙，在别人身上，反而就了不爱。
你看，如果两个人都出现基本归因偏差，然后再去沟通时，双方第一时间都将矛盾发生的根源，归咎成了对方的性格内在问题。
然后总认为自己是被逼的，觉得自己没问题，是环境问题。
两个人都抱着【自己是对的，对方是错的】想法去沟通，那么吵架就是必然的结果了。
因为「基本归因偏差」会让我们在面对同样一个问题时，始终站在彼此的对立面上。
如果不突破这一层认知偏差，你们只会一直吵个不停，也无法进行高效沟通。
那么怎么办呢？想要突破这一层障碍，就得给对方一面镜子，让他可以看到自己是怎么做的？将对方的双标行为，镜像化之后，还给对方。

想象一个场景：
男生所在的小组，入职了一个女同事。这个女同事天天找各种理由和借口，然后接近这个男生，和他聊天。有一天在家时，这个女生又故意找男生聊天。男生的女朋友发现不对劲后，就出现了以下对话：
A：那个女的怎么天天找你
B：同事而已
A：同事有半夜找你的吗
B：工作而已啊
A：什么工作你还要笑嘻嘻的
B：你不信我吗？
沟通到了这里，你会发现，跟他讲再多道理也没用，他会觉得你在故意找茬。
之所以会这样，是因为你一旦去讲道理，企图说服他不要和女同事沟通时，就是站在了他的对立面。
你得切换角度，让对方也体验一下，自己的对象，深夜和异性同事聊天，还笑嘻嘻的场景。
B：你想象一下哦，假如我的小组里面，也来一个男生，他天天找各种问题来接近我，和我聊天，然后还深夜找我聊天。我也乐意和他聊，还笑嘻嘻的，你怎么看呢？
A：这不就是在挖的墙脚吗
B：我们只是同事而已啊
A：同事之间有啥事，不能明天上班说吗
B：紧急的工作，等不到明天
A：紧急的工作那你还笑嘻嘻的
B：你不信任我吗
A：这是两码事，我是男生，我懂男生的想法
B：那这个跟天天找你的女生，是一码事吗
男生恍然大悟。
上海交大教授窦令成有句很经典的话：
“现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。”
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