怕孩子"早恋",又不知道如何引导?那就把尹建莉的这3段话背下来!

编者按:重读《好妈妈胜过好老师》系列之《长大要和马小飞结婚》。

接下来,会推出“孩子们的爱情”系列文章,尹老师的这篇,就算是第一篇吧。欢迎大家关注。

多年前看到《长大要和马小飞结婚》的文章时,才发现,原来孩子在那么小的时候,就已经有了“结婚”的想法。

但那时并不知孩子这些行为的背后,是他步入了婚姻敏感期。

在处理孩子们的“爱情”问题上,尹建莉老师的这篇文章堪称经典教材。


01

上幼儿园时,有一天放学路上,圆圆很高兴地跟妈妈说:“妈妈,我最喜欢和马小飞一起玩啦,我长大要和马晓飞结婚。”尹建莉老师笑笑,说:“好。”

圆圆看到妈妈同意很高兴,但同时又担心爸爸不同意。尹老师就对女儿说,那就去问问他。

没想到,爸爸也非常痛快地说:“好”。

开心过后,圆圆又有些担心,怕以后他们两个长大了不在一个学校,不认识了怎么办?爸爸妈妈也做出发愁的样子说:“这该怎么办?那你好好想想办法。”

于是,圆圆想了想说:“长大后碰到一个男孩就问他是不是马小飞,不就知道了吗?”爸爸妈妈也很高兴,是啊,这不就知道他是不是马小飞了吗?原来这么简单!

在这段看似特别简单的话里,却看到了为人父母的大智慧。

首先,在“结婚”这件事情上,父母给出的是痛快的愉悦的“好”,而不是严肃的或者做左顾右盼、摩棱两可的答案。

这种肯定和理解,不仅是对孩子“结婚”要求的接纳,更是对孩子这个人的接纳。它很好的保护了孩子的童心,也帮助孩子顺利度过婚姻敏感期。

其次,引导孩子自己想办法解决问题。

我们做父母,不要什么都给孩子答案,要引导他们自己去思考。这也是“如何说孩子才会听”课程里的一个方法。孩子的思考,都是从这一点一滴里的生活细节里培养出来的。

尹老师在引导孩子找到的解决方案后,即使圆圆的答案再幼稚可笑,父母都没有任何嘲笑的口吻,而是很认真的共情。

最后,最关键的是,从始至终,尹老师始终用理解孩子的语言和心态来面对的,丝毫没有觉得,这么小的孩子不应该有“结婚”之类的想法和观念。

正是因为了解孩子成长规律,知道这是孩子发展的必经阶段,所以避免因为无知而贬低或者伤害到孩子。

后来,圆圆上小学,和马晓飞不上同一个班。尹老师说,小学生的特点是男生女生之间缺少真正的兴趣,一般是男生和男生玩,女生和女生玩。在尹老师问他担不担心以后不认识马小飞时,圆圆说不担心,看来她已经“变心”了,把马小飞丢到后脑勺去了。

此外,如果你孩子在小学阶段有“早恋”的苗头,也千万不要大惊小怪哦。

刘称莲在《陪孩子走过小学六年》一书中讲道:“从女儿和她周围的孩子们身上,我总感觉小学时期男女同学之间的交往非常正常,就算如孩子们所说某某同学和某某同学'相爱’了,家长也没有必要紧张,这种'爱’往往都是昙花一现,很快就过去。”

02

父母观察孩子对异性交往的态度,一般是在上中学后,也就是正式进入了青春期的阶段。

这个阶段,有智慧和没智慧的家长,截然不同的教育方式,可以塑造一个孩子,也可以毁掉一个孩子。

尹建莉老师说,当她和先生接到男生给圆圆的电话时,就像接到她女同学打来的电话一样,很自然地叫她来接电话,然后避开了,方便她通话。

当圆圆觉得和某个男同学聊的电话时间太长,会有些不自然时,尹老师会选择合适时间和场合,假装无意把话题引到上面来。告诉圆圆,男孩女孩进入青春期后对异性产生好感,和异性有接触的愿望是正常的,也是非常美好的。如果没有,就可能不正常。

青春期的孩子,容易因为对异性产生好感而有顾虑和不安,严重的容易产生负罪感。所以,父母一定要给到孩子正确地引导。

但不是每个孩子都能像圆圆那么幸运,得到智慧地指引。书中讲到的一个案例,令人扼腕叹息。

这个上初二的女孩长得秀气,学习也不错,她妈妈怕孩子早恋影响学业,就对孩子进行严密的监视。

有男生打电话来一定要过问,放学回家稍晚,一定查个不停,还要和老师打电话,核实孩子说的是不是事实。所以,女儿和她的关系很僵。

有一次她偷看女儿手机,发现女儿和几个男生称兄道弟,大发雷霆。女儿特别生气,发了一条短信说不回家了,然后关机。她找不到女儿,急得如热锅上的蚂蚁,第二天一大早就到学校门口等女儿。

一通盘问之后,没问出女儿一晚上到哪儿去,这个妈妈一怒之下找到了班主任,把女儿一夜未回家的事对班主任说了。然后班主任去找教导主任讲,教导主任马上召开年级班主任会议,宣布本校一名初二女生在外面过夜,要求各班加强对学生的教育……

这个女孩只是在网吧过了一夜,只是想吓唬吓唬妈妈,却没想到,一夜之间,整个世界都变了,而且是堪称灾难性的——在全校师生眼中,她变成了夜不归宿的孩子,所有人都在用异样的眼光看她……

迫于压力,她最后不得不转学。

到新学校后,妈妈严禁她和男生来往。由于无法融入新圈子,没有朋友,这个女孩学习一蹶不振。一个高年级的学生过来和她搭讪,她就真的和这个男生“谈恋爱”,最后闹到离家出走。

好好的一个孩子,硬是被母亲的无知,逼上了一条“堕落”之路。

尹建莉说:“这个过程,家长的最大过错就是用成人庸俗的观念,把孩子原本正常的行为恶俗化了,人为的制造孩子的罪恶感,客观上把孩子推到不可自拔的境地。”


03

那么,孩子和异性交往这个问题,父母应该怎么做呢?

有一个妈妈说她初三的女儿有男朋友了,很着急,不知道该怎么办。

而她口中所谓的“男朋友”,就是这个男孩下课后经常来找女儿说话,女儿过生日叫上几个同学吃麦当劳,其中也包括这个男生,男孩子送女儿一份礼物,有时还发短信,从内容看得出彼此有些好感。

尹建莉老师说,在成人的观念里“男朋友”是具有特定含义的。这个妈妈通过这些事情就认定女儿有男朋友了,就会去臆想孩子们的关系,这样只会让自己越来越焦虑,而事实是,孩子们根本就是正常的交往行为而已。

因为我们很容易受到自我心理暗示的影响,你越是这样认为,就越觉得孩子就是这样的。接下来,你就会用错误的方式对待孩子,造成你本不想要的后果。

所以,她给这个妈妈的建议是:

第一,要把成人内心世俗的污秽给清除掉,不要用父母“有毒的思维”来看待孩子异性之间的交往。

第二,在第一点的基础上,与孩子进行一次深入的交谈。

这个妈妈与孩子的交谈,取得了非常好的效果,堪称沟通模板。如果你也有同样的困惑,建议把这3段话背下来,然后揉成你自己的语言,与孩子进行一次深度地沟通。

第一步:肯定孩子,告诉女儿,在你这个年龄对异性产生好感这很正常,看来你心理发展和生理发育是同步的,很健康。另外,有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。
第二步:她告诉女儿,初中生对异性产生好感,这才是刚刚开始,你作为一个可爱的女孩子,将来会遇到很多欣赏你的人,对他们我们都要心存感激;同时,你也会遇到许多值得我们欣赏的男孩子,他们每个人身上都有不同的优点。

第三步:她告诉女儿,一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。

这位妈妈和女儿谈完后,孩子很高兴。从那以后,她女儿还不时地和她说谁给她写纸条或发短信了,她觉得谁不错等。和那个小男孩还有些交往,但一直很正常,和别的同学没什么两样。

这位妈妈终于悟出一个道理:只要大人内心阳光,孩子内心也会很阳光。

所以,家长切记要用干净的眼光看待孩子,以健康的信念理解孩子,孩子就会朝着我们想要的方向去前进。

反之,如果用成人“有毒的思维”垃圾去看孩子与异性的交往,把孩子原本健康阳光的内心和行为曲解,就容易造成恶果。

就好比,你觉得孩子是小偷,什么事情都防着他。那么在这样的暗示之下,孩子就真的有可能变成小偷。

相反,如果你觉得孩子是一个好学上进的人,是一个正值有责任感的人,那么孩子也会朝着这个方向去发展。

研究发现,一个人的外貌在别人不断的暗示下,也会发生改变。相貌平平的人,在赞许的目光下也会变得越发光彩照人,而五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容枯槁,萎靡呆板。

这就是自我实现预言的巨大力量。


04

尼采说:“当你在凝视深渊的时候,深渊也正在凝视着你……”

所以,孩子的行为是属于正常行为还是“早恋”,其根本在于你如何看待和引导。

学得越多,越发觉,当父母没有几把刷子,那是万万要不得的。

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