缺爱的人,要自私一点,先爱自己,因为你给不出你没有的东西

对别人的爱与赞美,鼓励和支持,这是一种能力,很多人没有这种能力,这是他们无法拥有一个好的人际关系的根本原因。

为什么他们没有这种能力呢?因为他们本身缺爱,他们内心是匮乏的,这种状况下我建议缺爱的人,要自私一点,先爱自己。

正如美国家庭心理治疗师维吉尼亚·萨提亚在《如果你爱我》中说的,如果你爱我,请先爱你自己,因为你给不出你没有的东西。

1、 缺爱的人,他们会取悦别人、讨好别人

取悦别人、讨好别人,这是缺爱的人经常做的一种事情,比如不会拒绝的老好人,这种人不会拒绝别人,对于别人要求、请求,不会拒绝,但是当他们自己有事情的时候,又不会去麻烦别人。

并且他们对于他人在关系中的行为,总是在自己身上找原因,认为是自己没有做好,是自己的问题,才导致别人这样对待自己,因此他们经常会陷入一种自责、内疚,自我归罪的陷阱里。

比如下面这个心理咨询中的案例:

来访者雪梅(化名),她在公司里就是一个典型的不会拒绝的老好人,貌似全公司的人,包括保洁阿姨都可以随意使用她。

比如她们部门的人会喜欢让她给领导写汇报材料,原因是她文字功底好,后来其他部门人也会以这个理由找她。

她不拒绝的理由是怕同事会不高兴,记恨自己,如果同事都不喜欢自己了,以后自己会没有办法待在公司。

来访者雪梅其实就是因为从小缺爱,导致她的自我价值感低,潜意识里她觉得只有自己不拒绝别人,别人高兴了,才愿意和她建立关系,反之自己就会被人记恨、抛弃,自己就会没有关系。

她这样的自我认知和她的原生家庭有关,小的时候,她在原生家庭里,在和父母、兄弟姐妹相处的时候她就是这样的人,因为父母重男轻女,所以从小她就特别乖巧、懂事。

她的弟弟会哭着闹着让爸爸妈妈买东西,她自己从来就不会去给父母添麻烦,反过来她还会给父母做饭、洗衣服,照顾他们,这样做的主要目的就是让他们高兴,取悦他们,讨好他们,让他们给自己爱与关注。

2、缺爱的人,要自私一点,先爱自己

为什么我们说缺爱的人,要自私一点,先爱自己呢?首要原因是缺爱的人,她如果不先爱自己,就会伤害自己,伤害关系。

比如上面案例中的雪梅,她喜欢做的一件事就是不遗余力地为别人考虑,来者不拒,并且经常过度反省,内疚、自责,可结果就是她经常无精打采,身心状态都非常不好,不得不寻求心理咨询师的帮助。

雪梅这样做,是因为她小时候形成的心理习惯,小孩子对这个世界的掌控感是非常低的,她的安全感是需要通过父母无条件的爱与关注来获得的。

我们经常在影视剧中看到,爸爸妈妈要离婚了,孩子会以为这是自己的缘故,是自己学习不好、不听话所致,所以她会去听话、努力学习,通过这样的方式来获取一种控制感。

同样的道理,父母对孩子的爱也不受孩子控制,如果孩子表现出听话、懂事,或者讨好,就能获取父母的爱与关注,这给了孩子一种控制感,于是孩子就会不遗余力去重复这样的心理和行为。

上面案例中的雪梅就是这样的情况,于是她习得了迎合、讨好和取悦别人,但是这种方式终归不是长久之计,因为这是一个不健康的和别人的互动方式。

最显而易见的就是它让一个人身心变得不健康,它让一个人的活力和积极性消失了,精神分析心理学经常讲“攻击性”是人的基本动力,人在生产和生活中需要这种动力。

动物需要这种动力奔跑、扑食,人需要这种动力进行创造、发明,以及竞争,那么在来访者雪梅身上,这种动力被压抑了,她指向了自己,变成了自责、内疚,使得她变得抑郁了。

3、 缺爱的人,他给不出自己没有的东西

爱别人是必须的,但是前提是你得有能力,正如萨提亚说的,如果你爱我,请先爱你自己,因为你给不出你没有的东西。

这是一个客观事实,一个人给不了他没有的东西,在心理咨询中,我们经常会看到一些家庭关系问题的根源就是给不了,但是非要给。

比如有一个妻子,她从小就缺爱,对自己很苛刻,但是她对自己的丈夫和孩子看起来很舍得,给他们付出很多、花费很多。

这个妻子有一个习惯,就是自己干了什么,付出了什么总想展示给自己的丈夫和孩子,还经常在她们跟前抱怨,说自己为这个家付出了太多,自己给自己买个啥都舍不得,没有人关心她。

她给自己的儿子吃的东西是特别好的,自己经常吃剩饭,可是她们家经济情况并不差,每次她的儿子看到这种状况,心里都特别不好受。

上面案例中的情况就是匮乏方式的爱,这个妻子,这位母亲,她应该先爱自己,那样她才会逐渐有能力爱自己的丈夫和孩子。

她的丈夫和孩子在接受她的爱时,才会坦然,她自己给予丈夫和孩子爱时,才会没有太高的期望,期望他们报答自己,如此她们的家庭关系才会变得和谐。

好了,以上就是我们今天论述的“缺爱的人,要自私一点,先爱自己,因为你给不出你没有的东西”的内容,下面我们再简单总结一下。

缺爱的人,要自私一点,先爱自己,因为你给不出你没有的东西:

1、 缺爱的人,他会用迎合、讨好、取悦别人的方式来追求别人的爱与关注,他会用这样的方式来和别人互动,很显然这是不健康的。

2、 缺爱的人,要自私一点,先爱自己,但这种自私并非自私自利,而是让自己变得丰盈,以便有能力更好地爱别人。

3、 缺爱的人,给不出爱,是因为客观的事实上,他给不出他没有的东西,想要让自己坦然地付出,别人坦然地接受,唯有先让自己被爱滋养。

好了,这就是我们今天的内容,与这篇文章相关的心理学内容,包括今天分析的话题。

在本文作者相先生的心理学新书《原生家庭的羁绊:用心理学改写人生脚本》里有更详细的论述,如下你可以看一下。

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