双方父母都幸福，我们才能心安理得地幸福
这两天的文章触痛了很多人，不断有新朋旧友通过各种方式跟我交流。读者梁子跟我说起他家”病床前的故事“。
梁子来京数年，经过艰苦奋斗，现在俨然已经成中产，衣食无忧。近日，远在老家的父母接连生病。考虑到两人都数病缠身，梁子想好好找个专家给他们看看，没想到却遭到了妻子的强烈反对。
妻子的理由简单粗暴，”这病听起来不大，明明可以在老家看好，为何非要来北京？“一向对妻子言听计从的梁子怒了，”家里又不是没钱，我就是想让我妈来北京看病。“
次日，妻子冷冷地扔出一张协议，让他签署，约法九章。其中有三条：让他自动分清大家和小家的界限，不能因为他们家的事情耽误了小家的事儿；处理他家的事情不要搭上自己；各自家庭的事情各自处理......
梁子想到自己对岳父岳母有求必应，内心极度不平衡。妻子性格古怪，不爱交际，与公婆关系一直很僵。即使陪他回老家，也是往房间一钻，很少出来。家里有亲戚来了，她不肯出来，梁子和家人只能推脱她生病。之前，为了孩子，梁子只能哑忍。
梁子直言她过分，拒绝签字，妻子却悲愤交加，不依不饶，历数这些年自己勉强跟他回老家等自我牺牲事件，言称，“结婚时就知道我就是这样的性格，为什么这么多年能忍，现在就不能忍了。”
梁子扔下一句，”我告诉你为什么我现在不能忍了，是因为我父母老了，需要我照顾了“，摔门而出。
梁子是家中长子，最有出息，也是父母和兄弟姐妹的骄傲。但他们知道梁子妻子的性格，很少来京，都不愿麻烦梁子，一是心疼梁子，二也怕因此惹梁子妻子不高兴。这些年，梁子一直暗暗因此内心愧疚。原本想着趁母亲生病好好补偿下，没想到妻子竟然是这样的态度。
听完他的故事，我心有戚戚焉。我也是个异乡客，也是人到中年，开始背负“有老下有小”这种甜蜜的负担。父母和梁子的父母一样心疼孩子，总觉得我在外不容易，家里有什么事儿也不肯跟我说。去年母亲突患眼疾，不是姨弟偷偷告诉我，我还蒙在鼓里。
古话说，父母在，不远游。但是，社会的大发展，人口的大流动，让很多人都远离家乡，漂泊在外，不能承欢父母膝下。父母年纪越大，就越贪恋乡情，念着叶落归根，不肯离家半步，对外面的孩子总是报喜不报忧。而在外如我样的儿女们，谁不是内心有满满的愧疚，只能电话勤打，尽量多回家。遇到另一半通情达理，还算幸运；若遇到梁子妻子那样的，恐怕谁也不能心安。
人到中年后，只有父母好了，我们才能真正好。梁子的妻子没明白，年轻时，父母身体健康，可能不会有太多事情。但父母年迈后，身体机能退化，各种疾病突袭。他们备受折磨的每一刻，儿女们都如在地狱煎熬。夫妻双方都有父母，老吾老以及人之老，不只说说而已。对于远离家乡的游子，日日陪伴父母是奢望，但是，若有一分机会，我们便愿意尽十分努力去补偿亏欠。
疼爱对方的老人，其实就是疼爱自己的另一半。你对他（她）父母后，比对他（她）好都会让他（她）感动；反之，你对他（她）父母不好，比对他（她）不好，还让他（她）反感。他们来家里，儿子（女儿）摆个脸色不要紧。老人更在意的，是儿媳（女婿）的脸色。
结婚多年，爱情退却，亲情都该早已深入彼此的生命。对方的家人，如自己的家人；对方的父母，也该如自己的父母。遇事，非但推卸为人子女的责任，还阻挡着对方去为父母的事情奔波，多好的夫妻也会决裂，再好的脾气也会爆发。
在埋怨对方时，不妨扪心多问，自己做的好么？对自己的父母和人家的父母一视同仁了么？对自己的兄弟姐妹和对对方的兄弟姐妹一视同仁了么？当婚姻中的两个人都开始反思正视这些问题，才是良好婚姻的开始。彼此抱怨、指责、冷战，只能将婚姻推到更坏的地步。
孝顺没有可比性，因为各家经济情况不同，我们比的是孝心。父母老了，花不了几个钱了，距离近的，有时间多去瞧瞧；距离远的，多替对方打几个电话；老人愿意来家里住的，好茶好饭伺候：老人有病了，该出钱的出钱，该出力的出力，不能让父母老了，不敢生病。
过去婆媳矛盾，翁婿失和，大多是因为钱财。如今，谁家也不是穷到吃不起饭，穿不起衣。要谨记，既为夫妻，对方的父母就是你的父母，你一样有赡养和照顾的义务和责任。
对父母的好，没有“我已经够好”的标准，我们永远可以朝着更好的方向发展。只有双方的父母都幸福，我们才能真正心安理得地幸福。人到中年，若你还不能明白这句话的含义，总认为对方的父母就是对方的父母，跟你一点关系也没有，就活该你婚姻不幸了。
