追忆‖文/若子溪
追忆
不知道有多少个夜晚,我都会与姥姥在梦中相见:银白的头发,深色带花的衣服,沉默地坐着…. 一切都是那么熟悉,然而,梦醒,人空。
自姥姥去世之后,我一个月里会有近半个月梦见她。我从来没觉得一个活生生的人,真的离开了我们。但是,我又真真切切的不能像以前一样见到她。梦醒的时候,是最伤感的时候,我知道我再也不能每次回家的时候,去看她,给她带饭,听她拉家常。。。
我从小就是在姥姥家长大的,一直到我上学开始,才离开姥姥家。那时候,妈妈会在姥姥家帮忙下地干活,姥姥就负责照顾我。因为整天待在姥姥家,以至于姨家的哥哥姐姐会觉得姥姥偏心,只疼我。我反而觉得哥哥姐姐去了之后,姥姥会更疼她们,我更像一个自家人;懂事的时候才知道,其实,姥姥对我们这些孩子的爱是一样的。
姥姥除了要照顾我,还要洗衣做饭,收拾庄稼。妈妈总说姥姥闲不住,特别是当大家吃饭的时候,她就忙着去喂鸡喂鸭啊,洗洗衣服啊。等饭菜凉了,她也忙完了。说起这个,我倒真记得又一次,中午要吃饭了,姥姥却在忙着准备筛玉米粒。于是,舅舅说:“你去叫你姥姥过来吃饭”,我像接到上司的神圣使命一样,跑着去叫姥姥进屋吃饭,姥姥的回答不出大家所料,“你们先吃着,我这就去吃”。说罢,姥姥还是在专心筛玉米,舅舅见状示意我下去把姥姥拉过来。秒懂的我,立刻准备用“武力”把姥姥请进屋吃饭。但是,下阶梯的时候,因为走得急,一下子摔倒,滚了下去。接着我就什么都不知道了。后来,听妈妈说我额头摔破了,一直哭。于是就有了现在额头的小疤。现在想来,姥姥应该是每天看我,没有多少空去干其它的事情,趁着吃饭的时候,去忙点别的吧!
关于吃饭,姥姥每次吃饭的时候掉个米粒都得捡起来,人自然是不能吃了,就一粒一粒捡起来,放在那些鸡鸭的食里。记得舅舅会说:“行了,行了,你看看你这么节省,也没见你过下什么”。姥姥生来就是一个温柔的人,她不会反驳,只是还是默默捡着。这个习惯,从我记事起,一直到她老,都未曾改变。
姥姥的衣服也是从来不舍得穿,翻来覆去只是穿那几件旧衣服,新的衣服从来都不舍得穿。长大后,有一次,打开姥姥的衣橱拿东西,发现一大包叠的整整齐齐的新衣服,我问她为什么不穿呢?她却说自己已经有很多衣服了,那些穿不着。就这样,新衣服依旧是新的,而衣服的主人始终没有穿过它们。
姥姥有一个还算聊得来的同龄人,我叫她“五姥姥”;小时候,姥姥会带我去她家玩,那时候,姥姥领着我走在路上,我觉得姥姥好高。再大一点,发现,姥姥的背弯了,她,其实没那么高。大人的世界,小孩子又不懂,只是听她们在聊这聊那。依稀记得,那个五姥姥的生活过的好像有滋有味的,不像姥姥,操心的事情那么多。
与姥姥朝夕相处的日子,虽没有多富有,但却十足开心。直到我要上小学了,才离开姥姥家。因我家与姥姥家也不是特别远,每逢周末和寒暑假,我都会去姥姥家“度假”。姥姥是1921年出生的,我上小学的时候,她差不多已经快80岁了。渐渐长大的我,跟姥姥走在路上的时候,才发现姥姥的腰已经弯了,没有我曾以为的那么高了。时光荏苒,岁月蹑手蹑脚得在姥姥的忙碌中走过,不知不觉染白了她的一头黑发。后来的几年,我更感觉到姥姥的体力不如以前。姥姥都是自己一个人烧水,做饭,洗衣。看她太辛苦,我会每次趁在她家的时间,帮她做些力所能及的事情。
一直到去外地上学,因为不经常回家,去见姥姥的次数更少了。所以,每次回家,我必去的地方就是姥姥家。听妈妈说她会记得所有的节假日,估摸着我大约回来的日子,每次妈妈去,她都会问我什么时候回去,在外面可还好。我一直想着等我毕业了,自己可以赚钱的时候,要好好孝敬姥姥。然而,就在2016年冬天,我找好工作去实习的阶段,姥姥去世了。妈妈怕我担心,一直没敢告诉我。就这样,一直疼爱我的姥姥永远离开我了。直到我过年回家,爸爸说漏嘴,我才知道。我真的有点接受不了这个事实,其实,在姥姥去世那天,我给家里打电话,妹妹跟我说了一句:“姥姥可能不行了。”我不敢相信我听到的是真的,于是打电话给我妈,我妈安慰我说,姥姥没事,还是老毛病,让我安心上班。我连着打了几次电话,妈妈还是选择瞒着我。当听到爸爸说这个的时候,我很平静,但是晚上跟我妈坐在床边的时候,真的忍不住了,莫名地一阵心酸,想起了姥姥坎坷的一生。在姥姥七岁的时候,她的父亲死在了日本人的枪口下,她的母亲后来改嫁。是姥姥的奶奶把她拉扯大的,后来跟了我的姥爷,虽然姥爷人很好,但听妈妈说对他对姥姥倒是没那么体贴。为了照顾她生病的婆婆,姥姥不得不学会吸烟。好像说是因为屋子里的气味太难闻,吸烟来去味,我到现在也无法理解这个事情。后来,我记得我有问过姥姥为什么吸烟这个问题,她跟我说是愁的。因为我没有经历过,可能真的无法体会她们那个年代所受的苦。姥姥跟我最小的一个舅舅住一起。因为舅舅一直未安家,姥姥始终放心不下他。即使孩子再大,在父母眼里,
也还是孩子。因为姥姥年龄的渐长,做饭拿东西都有点拿不稳了,可还是会坚持给舅舅做他爱吃的饭。妈妈经常会让我去给姥姥送饭,有时候看到姥姥在做饭,一个90多岁的老人,迈着蹒跚的步伐,动作已经没那么敏捷,我心里都很不是滋味。我喜欢吃姥姥做的油饼,但是因为觉得她做饭太不容易了,姥姥让我吃,我从来都舍不得吃,每次都说我是吃了饭才过去的。后来过年的时候,姥姥想包饺子,但是力不从心了,妈妈太忙,就只能我去帮忙,虽然包的不好,但还是能凑和吃的,包完饺子,我就照常回家。其实,姥姥能活到96岁,少不了这个舅舅的照顾。自从姥姥没了,我就只去过一次他家。那是过年后了,当我刚进那个门就开始难过,以前的两个人,现在只剩舅舅了。屋里冷清了好多,物是人非。我只能强颜欢笑,跟舅舅说开心的事情,而且,我也不敢看舅舅的眼睛,怕触碰到泪点。
到现在,我都觉得姥姥还活着,她的音容笑貌还似在眼前。我不知道我妈是怎么熬过那段时间的,她憔悴的脸庞,一丝丝白发,让我很心疼。姥姥的去世,让她成了没有妈的孩子。我对姥姥的想念和怀念是隔辈的,而妈妈是直接失去了至亲。虽然姥姥在的时候,妈妈尽最大可能地尽孝,还是免不了伤心。
人生总会经历一场场离别,唯有隔世是永远的离别。面对无法预料的未来,我们必须好好珍惜拥有的一切,为了爱我们的人和我们所爱的人,努力地生活。我相信虽然姥姥不在了,但她对我的爱依然留在这个世上,我也会一直记得是她曾经养育过我,给我无私的爱。而我也会像妈妈对待姥姥一样,将那份爱传递下去。而我的姥姥,就像《寻梦环游记》里说的,真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。虽然没有很多人会记得姥姥,但妈妈,舅舅和我,会一直记得。
如果可以,我想问一句天堂里的姥姥:您,最近好吗?