念念念念念不忘《时间,请你慢点走》

时间,请你慢点走

我知道,在22、23岁这个年纪的我们,身边多的是男朋友、女朋友、闺蜜、男闺蜜,但是我们时常忘了,一直在我们背后默默无闻的父母。你可以搂着你的男女朋友说着矫情腻耳的小情话;可以对着你的偶像哭着喊着说那些至死不渝的追随与迷恋;可以为了你喜欢的人疯狂地不顾一切。可是你是否曾经对着呵护疼爱了你一辈子的家人亲口说一句“我爱你们”亦或是“谢谢你们”。

有人会说“爱”对着你的伴侣说那是浪漫,对着父母说大多的感觉是不习惯、奇怪、肉麻,想想对着父母说“我爱你”真心不好意思,说不出口,为什么呢?因为我们时常把他们对我们的关心、照顾,当成理所当然,久而久之,变成一种习惯。也许有一天你突然对着你的父母说:“爸妈,我爱你们”,爸妈的第一反应是丫头(儿子)是不是没钱了?还是闯祸了?其实有时候真的就想对她们说说而已(我想说,每个人有不同的表达方式,并非一定天天把我爱你们挂在嘴上就是好的,用你们认为的方式表达即可)不要吝啬说一些矫情的话,那是对他们关怀的一种回馈,你不说,他们也绝对不会问,你说了,他们历经风雨的心得到了爱的皈依和慰藉。

每个家庭都有它自己的颜色和格调,我也曾叛逆,也曾和他们一见面,一说话就剑拔弩张,就像刺猬,相互刺戳,直至浑身鲜血淋淋,也不愿低头。可有时候长大真的是一瞬间的事,明白了就是明白了。

在高一的时候,因为至亲的突然离开,我猛然意识到了,以后的某一天,我不再在是那个幼稚的小屁孩,我会穿上职业装,为了生计奔波,加班。我不再躲在他们背后,我要站在我自己人生的路上。渐渐的,手机响了,是客户,是上司,亦或是伴侣,也许父母就在电话那头等着我的一通电话,也许,接通了,也因为,其他事敷衍着说“哦!妈!我现在有事,以后打电话给你们。”妈妈肯定说“没事没事,我和你爸很好,你好好照顾自己,别饿着,别····”“奥奥,我知道了,挂了。”然后留下的是“嘟嘟嘟”的忙音。以后!以后!有多少个以后可以等着我们去弥补,又有多少个以后伴着父母去等候?我们在一点点长大,时光却慢慢带走父母,也许有一天,我蹲在他们面前,他的嘴里还喊着我的名字,却视我为陌生人;也许某一天,我再哭啼,没有人,再骂我一点都不坚强;也许某一天,没有人在对说我,女孩子就要有点女孩子的样子;也许某一天,没有人在对我说“多吃饭,钱别省着,身体是革命的本钱”;也许再也没有一个人在我的耳边啰嗦唠叨,衣服多穿点,出去玩注意点,过马路小心点,遇人遇事,上点心,身体注意点···有些话,说了一遍又一遍,听了一天又一天,就这样过去一年又一年。突然,有一天,什么都听不见了,心里总是空空的,什么东西都填不满了。也许那一天,你不曾想象,也许是不敢想象。我在害怕,揪心的害怕。突然间,想到一句话,有爸妈喊的孩子永远是孩子,因为无论你多大,你在他们眼里还是那个曾经被他们抱在怀里,摸着你的小手,小脚的孩子。也许,未来你想高飞。但请不要忽滤在背后仰望你的他们。

在跨过和父母之间的那道沟壑前,我一遍一遍问自己,是不是等到一切来不及了,我才能懂得珍惜,为何不能现在就开始。我告诉自己,如果,我不能让父母省心,一直叛逆下去,是否等到有一天他们真的不在了,而后的我才终于明白,可到那时我的悔恨谁能接受,谁能明白,谁又会摸着我的头说“傻孩子,明白就好,一切还来得及。”反反复复的自问自答让我一点点走出青春期,慢慢地长大,明白了一些看似简单却有深刻意义的道理。

对于母亲,是本能的习惯性依赖,一次次的别离只会让我更加珍惜在母亲身边的日子,说出口的话有人应,道出口的言有人懂。我无法想象,以后没有她的日子,不是短暂的分别,而是永远的不见,就这么想着就眼眶这么一热,鼻头一酸。看,只要提到,她永远就是我的软肋。没有人比我看我妈的这一生看的更透,花样年纪,为了家,风吹雨打。她吃的苦,受的累,我无法用文字描述,更不忍心去勾勒刻画,每写一次就仿佛母亲又劳累一遍,我好想快快成为她的依靠,可是我还不够强大。

我只能用我擅长的文字表达着我的理解与爱:

妈,你一点都不比其他妈妈差,在我心里,你是最完美的妈妈,你撑起这个家,你把我拉扯大,我感谢上天,让我遇见你,让我拥有最好的妈妈,有妈妈的日子,总是欢声笑语。

妈,我怕后悔,我赌不起下一秒我们会面对什么,至少有些话还来得及说出口的时候,我想说给你听,即使会忍不住呜咽,也想读给你,让你明白,与我你是怎么的存在。

妈,也许距离真正让你过上好日子还有几年时间,想着你还要在外面辛苦几年,心里说不出的难过伤心,只能通过写下这些话,给你也给自己安慰。

妈,不要生病;不要太累;不要自卑;不要太劳累;不要总是生气;不要忘记喝水;不要说给不了我太多;不要总是为了我,要更加享受着过你的生活。

妈,全世界,只有你最懂我!

妈妈,我从不曾抱怨我的出生,我感谢你们让我降临,给了我谁也代替不了的爱与温暖,给了我完整的幸福,因为我,你们委屈了,谢谢你们,对我不离不弃。

妈,晚上早点睡啊。

妈,骑车路上慢点啊。

妈,天冷了,多穿点。

妈,对不起,不该让你担心。不该和你吵架。不该不接你电话。真的对不起。

妈,我们要答应彼此,要好好的。

妈,我永远是你的贴心小棉袄。

妈,你看似比谁都坚强,但是你也曾是个孩子,外公走的那天,你哭的那么伤心,从此你那声爸爸也只能呼喊梦中的父亲,看着你闭着眼流泪的样子,只能默默让你一个人安静,搂着你,轻轻的拍着你的背,你还有我们,那份空缺由我填补。

妈,也许我还不能给你太多,但我所拥有的一切我都会毫无保留的都给了你,我不希望一切都来不及了,才翻然悔悟,原来该爱的人在身边我们没来得及爱。

妈,你知不知道,我好怕,好怕哪一天你忘记了我,嘴里却还念着我的名字。



妈,不要老好不好,你知道吗,我是真的真的很爱你们。比自己更舍不得你们。

父亲,总是表现着他的坚强,隐忍,不善言辞的他一点不比我妈爱我的少,他给了我他认为的最好。我的父亲,不是土豪,不是官,不是大款,他没钱,更没权,给不了我未来的一世无忧,给不了我仕途的一路顺利,给我不了我童话里公主拥有的一切。可是我不在乎,如果有了那些,也不会有现在的我,我更不会写下现在的话,他就是他,我生命里任何人都不可替代的。因为他是我爸爸,所以没有那么多为什么。他不会表达没关系,我懂就好。



爸,少抽点烟,我担心你身体受不了。

爸,多喝点水,润润喉。

爸,在外面开车千万注意安全,千万千万,一定一定注意安全。

爸,做事小心点,别受伤了,没有了你,我到哪里去找那么爱我的爸爸。

爸,还记得高三那年你写给我的便利贴吗?寥寥草草的几句话,我哭成了泪人,模模糊糊的表达,我都懂。

每当风雨天我都会变得不安,我远在家乡的父母还在外面风雨无阻的挣钱养家,风雨那么大,是否有避雨的地方;是否有淋湿的时候;是否有能喝口热水的理由;是否注意到路上坑坑洼洼的水沟;电话里他们总是问我这问我那,可他们自己又是否注意到了这,注意到了那!我只希望在我还能够一心一意爱着他们时,念着黏着爱着他们,至少现在的我只是全心全意的只在意他们两个。他们好好的我就安心,愿上天保佑,愿奶奶保佑。此生所求不多,只希望我的父母平安快乐健康。祝愿所有的父母身体健康。

曾看见杨绛先生的写的话:

我们这个家,很朴素;我们三个人,很单纯。我们与世无求,与人无争,只求相聚在一起,相守在一起,各自做力所能及的事。碰到困难,锺书总和我一同承当,困难就不复困难;还有个阿瑗相伴相助,不论什么苦涩艰辛的事,都能变得甜润。我们稍有一点快乐,也会变得非常快乐。所以我们仨是不寻常的遇合。

我觉得这样真好,我曾有一个希望的画面:某一天,左手边是妈妈,右手边是爸爸,我推着坐在轮椅上的爷爷,等着夕阳西下,我们一家走在林荫小道,就这样一直下去多好,过我们的日子,享受我们在一起的时光

作者简介

我,一个生活的记录者。

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