两性心理：是时候谈谈离婚这件事了
这篇文我想了很久，是否要不要写，然后要怎么写，最后写完了给谁看，又会有怎样的反应？
一连串的问题在脑海里就像格林机枪发出的子弹，突突地总会打到人，伤到自己我是无所谓的，但是伤到其他人可能就有点无辜了。
写这篇文章的初衷是想给你提个醒，不是我好为人师，而是经历了很多心理咨询案例，自我反思后的一种分享。
是良药，是鸡汤，还是毒鸡汤，也就见仁见智吧。
80后甚至是90后这一代人和再往前面岁月的老人，有条人生观，就是不能离婚，两个人在一起，有什么事不能好好沟通，非得走到那一步呢？
实在没办法了，搬出孩子老人往前一挡，你的责任感去哪呢？
到了最后，两个人都没了脾气，再迁就，再得过且过也得凑合将就着过。
归根结底一句话，以离婚为耻。
恰当的婚姻关系：
你想要的最好自己满足自己，那样会让你很有成就感，不该是都寄托在男人或者女人身上，在当下浮躁社会，更容易随风溜走，你总不能为了追一阵风而忘了自己前进的方向。
钱钟书在《围城》里说过，“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
谈恋爱的时候，夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你；
结了婚之后呢，什么都不想忍让，什么都不能原谅。
真正的属于彼此了，又好像什么都不愿意分享。
有人说，婚姻是爱情的坟墓；
可又有人说，没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
所以，很多人是没有准备好进入婚姻的，贸然的进入了婚姻。
有人说，离婚就是把你所有的筋骨打断，然后再慢慢自己拼接的过程。
一开始会很疼，但是挺过来就是重生。
现在经常可以听到谁谁谁离婚了的消息，大家说这种事情的时候表情也大多比较随意平静。
婚姻本是由爱而生，是两个人约定厮守终生的誓言，是不管富贵贫穷都相互搀扶的愿望，是不管健康疾病都不离不弃的约定。
可是，当离婚变成一件小事，我们是该鼓励改变现状的勇气？
还是该抨击不负责任的随意呢？
每个人都有自己的道理，每段婚姻都有坚守或者散场的理由。
离婚并不可怕，真正可怕的是你不知道该如何去爱你自己。
失去的东西，是找不回来的。
所以，你应该试着往前，纵使前路坎坷，也总会有美丽的风景在等着你。
而幸福的婚姻，大多是两个人一起努力，不是你独自战斗。
所以，如果你被离婚了，不要试着挽留，跟应该去探索外面的世界，看看被你错过的万水千山。
婚姻中被高估的人性
生死都不弃，有什么能让他们分离？
有啊，是时间和改变
每七年，你全身的细胞都能换一轮，变得够不够彻底？
人生那么长，每个人每天都在变。
我们也不知道变到哪一个瞬间，就会和原本的同路人走到了分岔的路口。
这也就解释了为什么那么多共患过难的人最终一拍两散。
那些总爱说“永远不变”的人，你们永远在高估自己，低估了人性。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就第一次理解爱的含义。
可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们童年对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：
被控制、被指责、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大后的我们，会因此而拒绝一些很好的潜在伴侣。
不是因为他们不好，恰恰相反，是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太靠谱等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择，那些我们潜意识里熟悉的人，熟悉的相处模式，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配得。
我们没有体会过健全的爱，又如何懂得把被爱与满足联系起来？
我们都很羡慕老一辈的爱情。
从前车马很慢、书信很远，一生只够爱一人。
老一辈的爱情其实很简单，只要在某方面和对方产生了心灵的碰撞和共识，就会认定对方是自己想找的那个人，然后就相濡以沫的相处一辈子。
“婚姻是一种经历，不要把经历当一辈子，只有你自己才是你自己的一辈子。
结婚是一种生活态度，反之，离婚和不婚也是一种生活态度。
《剩者为王》里面父亲对女儿说：
“你不应该为父母亲结婚，不应该在外面听什么疯言疯语听多了，就想着要结婚。
你应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。”
这一段演的很棒，细腻又有层次，情感一点点累积，最后那句“在我这里除了幸福别的都不行”可以说是情感整个爆发出来了，我的眼泪也跟着爆发出来了。
超感人，让我看到了父亲对女儿的期盼，以及一个父亲的内心独白。
虽然很多的父母并不支持子女不结婚或者晚结婚，但他们中的大多数最后还是选择尊重孩子的意见，他们会觉得，社会在进步，孩子会找到他们存在的位置，把自己照顾好。
更多的父母，是在反思了自己和老一辈人的婚姻之后，选择尊重孩子。
与其看到你在婚姻里不幸福，不如不让你结婚，或者晚婚。
很认同一段话：婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大的代价的。
虽然人到中年，离婚成本很大，假如婚姻不幸福，还是要离婚，不想将就过一生！
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