我活了20多年,发现我做不了自己的主,我不想这样活

今天的话题,我相信肯定是大家都感兴趣的:

小时候,父母会说:“你是我生的,所以你要听我的。”

长大了,恋人会说:“我们都彼此属于对方,你爱我,你就要听我的意见。”

前二十年,他们是你在这个世界上最亲的人,当你二十有几,他们却致力于消耗前二十年的爱,换来对你下半辈子的“合理安排”,而他们却忘记了,你的人生他们真正能参与的,可能就那20年,剩下的几十年,你想要过好自己的人生,就必须对他们的话“有所从有所不从”,因为一个不知道自己想要什么的成年人,是注定过不好这一生的。

K和L在一起两年多,今年十月份订婚了,订婚之后他们决定搬到距离双方公司都比较近的公寓,正式开始同居生活,K跟我提到这些的时候特别向往,她说:都说结婚之前要“试婚”,姐们我马上就要开始试婚了,而且和L在一起生活,想想就觉得很幸福。

看她这个样子,我不禁莞尔,替她高兴。

但是再见到K,发现她并没有搬家,依然住在之前的地方,和男友两地分居,原来,K和L都签好了租房合同,但是L父母的一句“搬来家里住,方便照顾你们”无异于是个晴天霹雳,让小两口无所适从。

K和L也积极阻止过父母的好意,但是总被他们一句省钱给推回来,而且L家距离K上班的地方并不近,就算开车也要半小时,但是L父母却说:正好你能早起会,在家吃了早饭再走。

这对于爱睡懒觉的K来说简直是炼狱,不仅如此,明知道K和L商量好了在哪买房子,装修风格也有自己的意见,老两口却偏要横插一杠,还邀功一样和L说他们的想法,好像做了一件值得表扬的事情。

她苦恼不已向我求助,于是我问她,L是什么意思,K说:他也想我们能够单独住,毕竟和父母一起多少会有点不方便,而且他们对于以后的家有自己的规划,L父母自发的“帮助选择”不是他们想要的,但是父母也是一番好意,找不到好的办法去拒绝。

这一切都因为L是父母唯一的儿子,父母在L身上倾注了所有的心血,L大大小小的事情都是父母来安排,以往L总觉得这些也不是什么原则性问题,父母安排了也是一番好意,总不好意思直接拒绝所以就都欣然接受了,可是现在自己快结婚了,以后会成为一个家庭的主心骨和顶梁柱,这个时候才发现,原来父母对他的一些“合理安排”会对他的生活带来很多不好的影响。

知乎上有个说法是,他们在孩子身上看不到种族繁衍的可能性。

同时,他们从骨子里就对婚姻的看法就充满了实用主义,导致他们更看重的是除了爱以外的物质条件。
当孩子无法满足这两点时,父母就觉得自己有义务来替孩子实现。
他们只是把自己的命运彻底跟孩子捆绑了在一起,心理学称为共生关系。
命运共同体式的观念,很有可能会演变成父母把自己内心渴望的东西投射到我们身上,无论是感情或是其他。
一旦偏离,那就变成父母和孩子命运的双重失败。

其实我们每个人自出生开始,都会多多少少受到父母的掌控,比如出生之后喝什么奶粉、小学上哪所学校、高中选文选理,父母打着“为你好”的名义干涉我们的自主选择权,一定程度上确实指引了我们方向,但是对于那些特别强势不听劝的父母,我真的想说:不要以爱为名灌输思想,不要辛辛苦苦只为养个傀儡。

《知否》里,明兰和墨兰有着截然不同的人生和命运,明兰母亲早逝,跟着祖母一起生活,祖母明事理、懂教育,从小教育明兰学会独立,而墨兰一直跟着母亲受尽万千宠爱,却仍过不好这一生,只因为她事事被母亲安排的明明白白,不懂反抗,没有主心骨。

原声家庭带来的影响是一辈子的,好在L并不是无条件听从父母的安排,后来也明白了这种“合理安排”的坏处,现在更正为时不晚。

其实,每位中国父母在面临孩子结婚组建新家庭的时候多多少少都会难以“放手”,因为前二十年,他们习惯了对儿子的安排,而他们的儿子也都欣然接受了,如果从订婚开始,因为有了儿媳妇,儿子变得“不听话”了,老两口也会无所适从,更甚者,会有一种儿子被抢走的感觉。

所以,最好的解决办法就是L坐下来好好和父母聊聊,让他们知道他们把儿子教育的很好,正因为如此他们的儿子现在开始独立了,已经是个成年人了,可以也必须自己经营自己的人生,承担生命中所有的一切的。以后L会有一个新的“小家庭”,而这个小家庭是脱离了他原生家庭的一个存在,这个“小家庭”的所有决定应该由他和他妻子来做,因为他和妻子才是这个“小家庭”的责任人,未来的人生,他会带着妻子去创造属于他们自己的生活,这一点谁都不能干涉。而父母于他而言,会始终是他在这个世界上有血缘关系的最亲的人,他和妻子以及以后的孩子都会对父母尽孝,只不过,这两个家庭必须独立存在,不能交叉管理。

心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》里说,“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式,我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们,我们如果不照他们的要求去做,就有苦头吃了。”

这是毫无底线的道德绑架。

因为我们需要父母的爱,需要对父母尽孝,而往往这些就是父母试图掌控我们的出发点,因为父母所有的行动都有一个合理的由头“为你好”。

然鹅,我们要做的是:

1.不在轻易妥协,坚持自己正确的观点;

2.接纳父母的好意,但是表达自己的意愿;

3.解除恐惧感,解除责任感,解除罪恶感。

面对旧感觉,作出新回应,才不会被掌控,人生才会活的精彩。

面对原生家庭,才能走出你的原生家庭,无论男女,皆是如此。

最后,祝福所有人,都能在自己想要的生活,跟爸妈安排的人生之间,找到一个平衡点,过你自己想要的人生。

  

  作者简介:小贤老师

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