从母爱和父爱出发，成为自己的主人 | 弗洛姆-爱的艺术

Erich Fromm

父母和孩子之间的爱

如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话，那么在诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。

但是婴儿在出生后一段时间内同他出生以前并无多大的区别；他还是不能辨认物体，还不意识到自己的存在以及他身体之外的世界的存在。

他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖、食物同给予温暖和食物的母亲。母亲对婴儿来说就是温暖，就是食物，是婴儿感到满足和安全的快乐阶段。

这一阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。

周围的现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。

婴儿只能意识到他的内部要求；外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，至于与他的要求无关的外部世界的好坏则没有任何意义。

如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。

母亲的乳房不再是唯一的食物来源。

终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的乳汁、乳房和母亲。

他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。

在这个阶段孩子学会叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体；他开始懂得火是热的，会烫人，木头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。

他也开始学习同人打交道：

他看到如果他吃东西，母亲就微笑；

如果他哭，母亲就把他抱起来；

如果他消化好，母亲就称赞他。

所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我被人爱。

我被人爱是因为我是母亲的孩子。

我被人爱是因为我孤立无援。

我被人爱是因为我长得可爱并能赢得别人的喜爱。

简而言之就是我被人爱因为我有被人爱的资本-更确切的表达是：我被人爱是因为我是我。

母爱的体验是一种消极的体验。

我什么也不做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。

母爱是一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。

但无条件的母爱有其缺陷的一面。

这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。

如果有母爱，就有祝福；

没有母爱，生活就会变得空虚-而我却没有能力去唤起这种母爱。

大多数八岁到十岁的儿童，他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人爱。

八岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。

儿童发展到这一阶段就会出现一个新的因素-一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱。

孩子第一次感到要送给母亲（或父亲）一样东西-写一首诗、画一张画或者做别的东西。

在他的生活中爱的观念-第一次从'被人爱'变成'爱别人'，变成'创造爱'。

但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。

进入少年时代的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他人的要求同自己的要求同等重要-事实上也许更为重要。

给比得更能使自己满足，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。

通过爱他就从他的自恋引起的孤独中解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱的力量。

他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小孤立无援、生病或者听话。

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：'我爱，因为我被人爱。'

成熟的爱的原则是：'我被人爱，因为我爱人。'

不成熟的、幼稚的爱是：'我爱你，因为我需要你'，

而成熟的爱是：'我需要你，因为我爱你。'

同爱的能力发展紧密有关的是爱的对象的发展。

人生下来后的最初几个月和最初几年同母亲的关系最为密切。

这种关系在人没出生以前就已经开始，那就是当怀孕的妇女和胎儿既是一体又是两体的时候。

出生在某种意义上改变了这种状况，但决不是象看上去那样有很大的变化。

在母体外生活的婴儿还几乎完全依赖于母亲。

后来幼儿开始学走路、说话和认识世界，这时同母亲的关系就失去了一部分休戚相关的重要性，而同父亲的关系开始重要起来了。

为了理解这种变化必须了解母爱和父爱性质上的根本区别。

我们上面已经谈到过母爱。

母爱就其本质来说是无条件的。

母亲热爱新生儿，并不是因为孩子满足了她的什么特殊的愿望，符合她的想像，而是因为这是她生的孩子。

(我在这里提到的母爱或者父爱都是指'理想典型'，也就是马克斯·韦伯提到了的或者荣格的原型意义上的理想典型，而不是指每个母亲和每个父亲都以这种方式爱孩子。我更多的是指在母亲和父亲身上体现的那种本质。)

无条件的母爱不仅是孩子，也是我们每个人最深的渴求。

从另一个角度来看通过努力换取的爱往往会使人生疑。

人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的人带来欢乐，也许会节外生枝-总而言之人们害怕这种爱会消失。

此外靠努力换取的爱常常会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿-归根结蒂我不是被人爱，而是被人需要而已。

鉴于这种情况，因此我们所有的人，无论是儿童还是成年人都牢牢地保留着对母爱的渴求，是不足为奇的。

大多数的孩子有幸得到母爱(我们以后再谈在什么程度上得到母爱。)而成人身上的这种渴望更难得到实现。

在令人满意的发展过程中，这种渴望始终是性爱的一个成分；但也经常出现在宗教形式，或者更多的是出现在神经病形式中。

同父亲的关系则完全不同。

母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。

而父亲不体现任何一种自然渊源。

在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。

父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：

即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。

父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。

同父亲作用紧密相关的是另一个同社会经济发展有关的作用。

随着私有制以及财产由一个儿子继承的现象出现，父亲就对那个将来要继承他财产的人特别感兴趣。

父亲总是挑选他认为最合适的儿子当继承人，也就是与他最相像，因而也是最得他欢心的那个儿子。

父亲是有条件的爱。

父亲的原则是：'我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。'

正如同无条件的母爱一样，有条件的父亲有其积极的一面，也有其消极的一面。

消极的一面是父爱必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。

父爱的本质是：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。

父爱的积极一面也同样十分重要。

因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己的努力去赢得这种爱。

与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。

父母对孩子的态度符合孩子的要求。

婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。

在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。

母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。

一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。

母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。

她应该希望孩子独立并最终脱离自己。

父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。

父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。

一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。

他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。

母亲的良知对他说：'你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。'

父亲的良知却说：'你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。'

成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。

同弗洛伊德的'超我'理论相反，人不是通过合并父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。

成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互为矛盾。

如果一个人只发展父亲的良知，那他会变得严厉和没有人性；

如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。