夫妻吵架,为什么很多人做不到“就事论事”?
昨天,看到一则消息,一男子在跟妻子离婚途中,因为两个人又发生了争吵,结果他冲动之下把妻子抱起来扔到了桥下。妻子因此受伤被送进了医院,幸好没有生命危险。可这件事,却引发了我对夫妻吵架的诸多思考。
夫妻吵架,是生活中很常见很普通的一件事,甚至是几乎没有从来不吵架的夫妻。我们的很多婚恋专家也一再强调,吵架没关系,但是一定要做到就事论事,不要升华主题,更不要人身攻击,这样就可以最大程度避免吵架对感情带来的伤害。
可事实却是,夫妻吵架,很多人都做不到“就事论事”。这又是为什么呢?
01 忘了初衷,只图痛快
夫妻为什么会吵架?不外乎是因为有了意见上的分歧、行为上的不认同或者观念上的冲突。
那么你吵架的初衷是什么?当然是寻求对方的认可,或者双方达成一致。
可是一旦发生了争吵,往往大部分人都会忘了这一点,只是单纯地为了吵而吵。于是,就会借题发挥,哪些话解气就说哪些,全然不管说出来是否合适。
举个简单的例子,一位全职妈妈正在忙着做晚饭,丈夫坐在沙发上玩手机,三岁的孩子想要喝水,妻子就叫丈夫帮忙倒水。丈夫的游戏正打到一半停不下来,说让孩子等一会儿,孩子哭了。
于是妻子边倒水边骂丈夫,说你就是个甩手掌柜,我正忙着,让你帮孩子倒点水都不行,我还能指望你做点儿什么,你心里根本就没这个家。丈夫也生气了,说你又不上班,就是带孩子做家务,你还吩咐我做,你有什么用?
这样以来,妻子给丈夫贴了一个“甩手掌柜”的标签,丈夫给妻子贴了一个“没用”的标签。两个人就都上升为人身攻击了,只会越吵越气,至于原本要解决的问题,早就抛到九霄云外了。
可实际上,其实妻子就是希望丈夫对孩子多一些关心,在她忙碌的时候能够适当帮她一点儿,而不是他宁愿玩游戏都不肯照顾一下孩子。但是他们这样的争吵,不但解决不了这个诉求,反而会让彼此都很受伤。
02 没有“己所不欲勿施于人”的意识
昨天我在跟朋友讨论关于夫妻吵架的一些状况时,谈到了“就事论事”。朋友说:“你说的简单,要是遇上那种不肯讲道理的爱人,你想就事论事,他却胡搅蛮缠,你还能做到如此淡定和理智吗?你肯定比他还火大。”
我当然知道不讲道理、胡搅蛮缠是一件让人非常痛苦的事,但不正是因为知道这样做会很让人痛苦,所以你自己更应该避免这么做吗?
可是很多人却觉得,对方让我不痛快,我就要让他更不痛快。他不讲道理,我就要比他更不讲道理。这样才能解气。
这样你确实是解气了,可是结果就是你们的内心都受伤了,感情越来越千疮百孔。
我们的古人早就有“己所不欲,勿施于人”的劝诫,夫妻之间,如果能够变换彼此的立场,多从对方的角度来思考问题,也多从自己的感受来照顾到对方的感受,那么大部分吵架,其实都是可以避免的,至少,也不会让你们上升到彼此人身攻击的程度。
对方好的方面,你可以去借鉴,努力做到比他更好,但对方不好的方面,那些让你感觉不舒服的方面,你就不要想着做到让他更加不舒服了,而是要努力避免。
所以,如果对方在跟你吵架时做不到“就事论事”,你就不应该想着既然他都做不到,那我为什么要做呢?而是想着他这样的做法不可取,你就该努力去避免。
03 找不到合理发泄情绪的途径
客观上来讲,吵架是一种情绪的流露。任何人都会有情绪,情绪有正面情绪和负面情绪之分。当你因为一件事特别生气,想要跟对方辩个明白的时候,这就是产生了一种负面情绪。
对待情绪,我们当然不能简单地认为忍着就能过去了,而是需要发泄出来。我们大部分人吵架时会上升到人身攻击、会波及对方的家人、会翻旧账等等,都是因为自己的情绪太强烈,以此来进行发泄。
但这种发泄是一种不合理的发泄,它很容易造成伤害。甚至于一些男人会出现动手打妻子等的暴力行为,铸成大错。
事实上我们很少有人能够自如地控制自己的情绪,也正是因为如此,才需要为情绪找到合理的发泄途径。
比如夫妻发生了争吵,你感觉自己非常气愤,就是想要通过伤害对方的方式来缓解自己的愤懑时,你可以先去捶捶沙发、摔摔枕头等,让自己的情绪通过这种不会造成伤害的方式先释放出来一部分。当然对于女人来说,有时候大哭一场也是一种不错的发泄方式。
当你的情绪释放到一定程度,能够让你有了一定的清醒和理智时,你的大脑就有了思考的能力,你也就能提醒自己去就事论事,针对引起争吵的这件事本身去解决问题了。
结语:
任何问题的解决,往往都得先找到原因,才能找对方法。
对于夫妻吵架,很多人非常苦恼的一件事就是:“我知道应该就事论事,但是我做不到。”那么,如今,针对上面的几种状况,你就可以去对症下药了。
相信只要有心,再辅以正确的方法,你一定能做到就事论事,不因为吵架而伤了夫妻感情。
作者简介:孤独的幸福树,一个喜欢读书和写字的女子,希望我的文字能够伴你温暖前行。