那些夫妻间的“家长式对话”，其实正在损耗着你的感情

一提到“家长式对话”，我们的脑海中总会立即浮现出这样的措辞：“这么简单的题你都做错了”、“天这么冷你又把外套脱了”、“你明天起早点免得又迟到了”、“这件事你做不好，让我来”……

没错，这些就是我们经常对孩子说的话，或者是我们的父母经常对我们说的话。所以我们称之为“家长式对话”。

可是，你仔细想想，我们对自己的爱人有没有说过这样的话呢？你再仔细想想，我们的父母对我们说这些话的时候，我们的感受是怎样的？那么如果我们对爱人说了这样的话，爱人的感受又会是怎样的？

曾经，有一位比较要好的朋友，在一个晚饭时分怒气冲冲地跑到了我家，对我说：“我今晚要在你家吃饭，我不回家了，不想见到家里那个让人讨厌的男人。”

我一听，就知道是他们夫妻两个吵架了。问她到底为了何事，她说：“他难得今天下班回来的早，在厨房帮我打下手做晚饭，结果对我横挑鼻子竖挑眼，什么你把油放多了，这个菜不应该放姜等等，你说平常都是我做饭，他连厨房门都很少进，用得着他指点我吗？”

“这也就罢了，饭菜做好了端上桌，我刚拿了个凳子打算坐下，他对我说这个凳子太高了，坐着不舒服，你应该换一个矮的。那语气简直就像我妈，舒不舒服我自己又不是感觉不到，用得着他管我坐哪个凳子吗？”

我不禁哈哈大笑，对她说，就这么点小事你也值得生气。

她说：“我不是因为这么点小事就生气，我气的是他的语气。他不止一次这样跟我说话了，总是管我穿的少不少，吃得饱不饱，走路快了还是慢了，我是嫁了个老公，又不是找了个妈，他这种语气真的很让人受不了，我现在对他越来越没有好感了。”

因为我跟这个朋友平常关系不错，经常互相打趣，我就笑说她矫情，夫妻之间哪有那么多忌讳呢，你要是实在介意他这样的说话方式，那就跟他沟通一下，相信他只是自己没有察觉到这一点，你把感受告诉他了，他会注意的。

事实上，我这个朋友的经历绝不是特例。我们平常生活中，有很多的夫妻之间都会存在这样的“家长式对话”，只不过有些人比较明显，有些人没那么明显，有些人比较介意，有些人没那么介意罢了。

对于比较介意的人，那种夫妻间的“家长式对话”，其实正在损耗着你们之间的感情。因为这种“家长式对话”本质上是含着“掌控”意味的。没有人喜欢自己被别人掌控，小时候我们不得不忍受父母，是因为那时的我们没有反抗的能力。而在婚姻关系中，我们是平等的，一方对另一方的掌控和干涉必然会带来不满和抗争。

几个月前，有位读者朋友说他想离婚。他的经历也跟我那朋友差不多。他说，他妻子总是像他妈一样管着他。他想换工作，妻子说他眼高手低，不该轻易折腾；他因同事闹得有些不开心，他妻子就说他该好好学学为人处事；他跟朋友一起聚餐，她又总是指责他不该跟哪个朋友交往，说人家会把他带坏。

我说，她其实也是为你好。这位读者朋友一针见血地说：“我妈也总说是为我好，可事实证明她说的未必都是对的。我妻子跟我妈一样的性格。而我已经不是小孩子了，我能做什么工作，我要交什么样的朋友，她可以给我建议，但是不能替我做决定吧？我就是受不了她那不容置疑的语气，感觉总是要替我做决定一样。”

妻子真的能替他决定换不换工作、跟哪个朋友交往吗？当然是不能的。只不过是她的那种“家长式”的语气给他造成了错觉。可错觉也是感受。我们日常生活，尤其是婚姻生活，感受是尤为重要的。你的感受，直接决定了你们彼此相处是否愉快，你们的感情能否向着更好的方向进展。

这位读者朋友后来告诉我，虽然他还没有真的跟妻子离婚，但是他们已经分居了。因为他觉得，他们之间的感情越来越淡漠了。他理想中的婚姻，是跟爱人相互扶持，相互慰藉和彼此温暖的。可他感受到的，只是妻子对他的“管教”，没有爱情。

我们的感情，尤其是夫妻间的感情，其实是一种消耗品。它需要你用一种正确有效地方式才能保持它的增长，反之，它就会越来越少。如果夫妻之间经常进行这种“家长式对话”，而有一方又比较介意这种对话方式，那么你的感情，就是一直被损耗的。

尽管对方也会知道，你是一番好心，可你的说话方式，并不会起到更好的效果。如果你想要更好地经营你的婚姻和感情，那就请停止这种“家长式对话”吧。

别说夫妻之间不该如此计较，那都是劝慰别人的话。对于你们夫妻之间的相处，没有什么比你的语气带给对方的感受更重要的。