宁静乘风破浪彪悍霸屏:敢怒不敢「 怼 」,不欺负你欺负谁?

最近,综艺节目《乘风破浪的姐姐》大火,宁静的一席彪悍登场,差点要把节目更名《静皇选妃记》。

宁静节目中霸气宣称,“要挑越漂亮的,身材越好的”的组成女团。而且,她还敢“怒怼”评委杜华,说自己来参加节目是因为“贪玩”。

宁静这波“真性情”操作,圈的粉丝都高赞:“社会我静姐,人狠实力强。”
荧屏上的宁静从不掩盖自己的真性情,以“敢怼”出圈,其实生活中的她也一贯“敢怼”。
学生时代的宁静,有次去买早餐,售货员有意绕过她,招呼后面的客人,宁静一直控制怒火微笑等待。
可是等其他客人走了,售货员竟然无视她的存在,随便打包了一份碎渣给她,瞬间引爆了她的怒火。她忍无可忍地拿起手里的碎渣砸向售货员,再转身跑掉。
宁静遭遇冒犯敢怒敢怼,绝非任人欺惹的“怂包”。
“不好惹”的宁静活得酣畅淋漓,正是因为她一直都在演自己。
而那些受委屈不敢怼的人,都赖在别人的剧本里演戏,自找苦吃。
别人冒犯你,为何你要那么“好惹”?
《尚书》说“有容,德乃大。”中国传统文化的熏陶下,即使别人冒犯了自己,大多人都学着宽容和忍耐。
有些看起来不起眼的小事:别人插队排到你前面,无厘头占你小便宜等等。尽管你内心怒气丛生,或许也能表现得波澜不惊,以为如此就能体现大度,换得关系的风平浪静。
这其实是心理学“滑坡谬论”的展现,指通过错误的因果关系,推导得出一系列不合理的、主观的结论。
你从忍气吞声推到关系和谐,这个过程的因果关联相当微弱。因为你的忍让在别人眼中未必就是大度和宽容,可能还是胆怯和懦弱。
以前的同事Na是个老好人,踏实工作之余喜欢帮助别人,被领导责骂或者同事欺负,她都能把怨气不动声色地咽进肚子。
因为Na觉得,和别人发生冲突可能会损伤自己“好人”的人设,还可能会导致关系紧张,影响到自己前途。
然而,Na忍气吞声时间久了,同事背后都嘲笑Na是“怂包”,打心眼里看不起她。
领导的早餐都让她去买,同事工作上的失误动不动就甩锅给Na。
有个新员工刚入职时对Na毕恭毕敬,Na把他当徒弟,手把手带他熟悉业务。后来他摸清Na “好惹”的本质,不仅把大量工作任务塞给Na,还耍花样捷足先登,抢了Na的晋升机会。
Na被徒弟踩在脚底下后,终于有些气愤难平,一边摩拳擦掌想揍一顿徒弟,一边找到HR评理。
但HR却没有同情Na,而是对她说:
“一个人如果做人没有底线和原则,又怎能得到别人的尊重,匹配得上更好的职位?”
Na才恍然觉悟,原来自己“怂包”的性格在职场上并不受待见,也难怪在公司呆了多年也没受到提拔。
谁都介意别人的冒犯,只是某些人不敢得罪别人,选择了委屈自己。
无形的道德捆绑和自以为是的心理谬论,让“怂包”一怂再怂,一味向别人的冒犯妥协退让,直到失去真实的自我。
不敢表达自我的愤怒,会让自己掉进情绪压抑的困境,愤怒的情绪就像一只飘在半空的氢气球,压抑到某个临界点就会膨胀爆炸。

过分容忍别人的冒犯,就是损耗自己,伤害别人。
冒犯的喧嚣,都是因为你“太好惹”
心理学上有个“登门槛效应”,是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。
冒犯者往往深谙其道,从你身上占过小便宜,你没反抗,才敢放肆一而再,再而三地冒犯你,压榨你。
朋友海迪在广州租过一段时间房子,房东就是个贪婪的“冒犯者”。
海迪搬进去住之前,房东就把较新的家具窝藏起来,还找借口把承诺过要添置的小冰箱给撤销。
海迪一向待人“以和为贵”,没有谴责房东,而房东却得寸进尺,多次多收她的水电费,还拿着钥匙自由进出她的房间。
更过分的是,房东根本不顾及海迪在隔壁休息,尽情享受和别人搓麻将的夜生活。
海迪不小心弄坏了破旧的电视机,房东还要她赔偿一台新电视的钱。
每次受房东压榨,海迪都忍耐着怒火,接下来又是无休无止的冒犯持续上演,让有修养的海迪痛苦窒息。
房东正是看出海迪“太好惹”的性格,才敢肆无忌惮地压榨她。
作家三毛出国留学之前,父母再三叮嘱她:
“在外待人处事,要有中国人的教养,凡事忍让。万一跟人有了争执,一定要想,退一步海阔天空。”
三毛默记在心。
刚和外国女孩共处一室,她们对三毛很好,都抢着整理内务。
然而,三个月过去,铺床、擦桌子、洗地板、清理废纸,所有杂事都变成三毛的任务,就连三毛的衣柜都被她们侵占。
有天晚上,女孩们喝了酒,跑到三毛的床上耍酒疯。
院长来查房,误以为是三毛起的头,劈头盖脸地骂了三毛一顿,害得三毛内心的委屈和愤怒波涛汹涌。
冒犯之所以喧嚣野蛮,都是无原则的忍让推波助澜。
电影《教父》有句台词说得好:“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”

一次次忍气吞声,掩盖愤怒的情绪,只会助长“冒犯者”的气焰,使受欺凌的领域无限扩大,逼自我走向地狱的边缘。
与人为善没有错,但前提是不为难自己。
唤醒沉睡的“狮吼”,敢做“不好惹”的人
看过一句话,如果你有菩萨的心肠,就必须积蓄狮子的力量。
深以为然。
德国心理学家冯特认为,社交过程中忍气吞声的后果是自我情绪的积压,属于一种自我压抑式社交。人对于不良情绪的消化是有限度的,情绪的井喷式消耗对于个体或是周围人是非常不稳定且危险的。
正确表达自己的愤怒情绪,有助于压抑的排解和关系的良性循环:
1、觉察愤怒的情绪。
愤怒是人最自然的情感,是压抑到达顶峰时身体的自然反应。任其不自控地井喷而出,就会流向另一个出口——拳头。
表达愤怒的目标不是击垮对方,是调和对方的态度和关系互动的轨道。
愤怒的安全出口,是理性的表达。要做到理性,觉察愤怒是第一步。
花5—10分钟做些肌肉放松、冥想等工作使自己平静下来。试着问自己“现在我感觉到了什么?”、“我为什么会愤怒?”。
把注意力切换到身体产生波动的地方,再缓慢呼吸,可以帮助自己提高对愤怒的觉察。
觉察到愤怒的情绪,控制情感流动闭合的开关就被打开,愤怒也就不再肆意妄为,而是顺着开关以大脑想要的方式呈现出来。
冲动表达可能犯罪,但是经过觉察和操控的表达,可以把愤怒有效转化为理性。装备好理性的头脑,是表达愤怒最安全的保障。

2、说出感受,不做“判刑”。
别人冒犯自己,如果发怒骂脏话回击,或者攻击否定对方的人格,这和侵犯者并无差别。而且,可能会激怒对方,让关系再度火焰高涨。
表达愤怒情绪的重点不在于发泄愤怒,对别人进行“判刑”,而是表达感受。
心理学家托马斯·高登提出一个方法:
· 说出自己的感受:“你这样做,我很生气……”;
· 和对方分享你的期望:“我希望能这样,因为……”;
· 表达你现在的需要并说明原因:“我请你下次不要那样,因为……”
试着说出自己内心的感受,让对方感同身受,比直接攻击否定对方,更能让对方意识到自己的错误,从而改变对待你的态度和方式。
3、建立“框架”,亮出底牌。
冒犯的本质是在试探,一个毫无底线的人,往往使冒犯步步为营。
建立“框架”、亮出底牌,是规避“登门槛效应”行之有效的防御。
所谓框架,是指你在人际关系中那些不可让步的原则和需求,你对框架越坚持,就越能创造舒适的关系。

之前,宁静受邀出席某活动,身穿白色低胸裙被网友吐槽皮肤黑得像个猴子。
宁静霸气怒怼:“不把别人修成仙女也没问题,何苦把人p成巫婆呢?”接着底气十足地说这是她独一无二的风格,反而圈得更多粉丝的点赞。
宁静有自己的“框架”,自尊两个字是底线,别人不可侵犯。她敢爱敢恨,“不好惹”的勇气,也是粉丝爱她上瘾的春药。
心理学家武志红说过,我们总是习惯谈牺牲,习惯谈忍让,总是担心会伤害别人,也怕自己会受到伤害。但现实是,成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。
关系的起舞,是一场勇敢者的游戏。你敢对冒犯“狮吼”一声,整个世界都给你让路。

但是!“狮吼”是门技术活,不仅需要灵活的大脑,还需要不被轻易“气死”的强壮体魄。
睡不好的人,不仅反应迟钝,第二天才想来起怎么反击。还中气虚弱,被欺负也只能哑巴吃黄莲,有苦说不出。

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