“我不敢拒绝，害怕人设崩塌” | 3步教你温柔地对世界说“不”
坐在我面前的来访者青青，面容憔悴，整个人看上去状态不好。她语调低沉，跟我诉说她的困惑：“我总是不好意思拒绝别人的求助。无论工作上，生活上，学习上的大事小情，只要他们求我帮忙，我都没办法拒绝。有时候明知道那个事情不合理，甚至帮了他们就是自己吃亏， 我也说不出个“不”字！唉！好烦啊！”
我问青青，“如果拒绝了，你害怕什么呢？”
“我害怕他们真的没人帮，怪可怜的，我就是心太软！”青青说。
我微笑的看着她，没有说话。良久，这姑娘捂着嘴，眼泪一串串的滚落下来，她哽咽着说：“我怕，我怕他们说我小气，怕我以后再找人帮忙没人搭理我，怕他们觉得我不重要、没价值！”
无法说出拒绝，这是很多人遇到的问题。究其原因，大体如青青一样：害怕破坏关系。这似乎验证了个体心理学宗师阿德勒的一句话：人际关系的烦恼是一切烦恼的根源。无法对关系中的个体说“不”，其实是渴望拥有和谐美好的人际关系。从这个角度去理解“拒绝”就变得有难度了：如何温柔坚定的拒绝，既不破坏关系，又能独善其身。
我们先来探索一下，无法拒绝他人这一问题背后两个比较深层的心理原因。
首先，你有没有“讨好型”人格特质。
所谓的“讨好型”人格是指一味的讨好他人而忽视自己感受的人格特征。比如：别人拒绝你时轻描淡写，而你拒绝别人的时候，感觉自己犯了天大的错；帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；自己从不会开口要求，因为担心被拒绝；不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人；别人借了自己钱，不敢跟他谈还钱的事，开口要求还钱，仿佛是自己做错了事情。这些，你有过吗？
其次，你是否具有良好的“客体分离”体验。
良好的客体分离体验，可以追溯到母婴时期，我们与生命之初重要客体（比如母亲）之间的关系，会影响到我们与他人的关系。在关系中，你有清晰的“界限”概念吗？阿德勒提出的“客体分离”理论认为，要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的事情，什么是我的事情，并且各自负责。
如果你对自己心理层面有了比较清晰的了解，尝试“温柔坚定的拒绝”就变得非常可行了！
这世界没有无缘无故的爱恨，你的行为模式也一样有迹可循。“讨好”是你的防御，它避免你面对直接的冲突。当你看到这个防御的时候，你内心会升起一份悲悯，当你对怯懦的自己可以温柔呵护的时候，你会慢慢发现，你可以温柔的拒绝他人，而不再疑神疑鬼，因为你的脆弱和无能已经被自己包容和接纳，外在或好或坏的评价终于变成了浮云。
接纳的另一层含义还包括：接纳自己的限制。你只是个普通人，你不可能满足任何人的任何要求，你也有自己的困境和为难。在接纳了这个事实之后，你才会更坦然的说“抱歉，这件事，我真帮不了你！”
拒绝之所以很难，是因为我们混淆了我们和他人的界限。李中莹老师在NLP简快心理疗法中曾谈到世界有三件事：我的事、他的事、老天的事。分清这三件事的界限，做好“我的事”，把“他的事”还给他，那个“拒绝”就顺理成章了。
对界限的混淆，有的时候是因为“控制”。我们搞不懂什么是能控制的，什么是控制不了的，我们希望通过部分的牺牲自己，换来对方好的评价。这是我们希望以此控制他人，让他们肯定我们的价值和重要性。而他人，也利用“给你好评”这一点，实现对我们的操控。
选择合适的表达方式，温柔而坚定的说出真相：抱歉，帮不上你。
这就进入高技术含量的实操阶段啦！这个阶段，我们忽然发现，对于“拒绝”这件事，情况错综复杂，拒绝方式其实也是五花八门。比如：
1. 霸道总裁式拒绝：我不需要
这个主要针对陌生人啦，比如各类推销。我就经常接到陌生电话，你要买房么？你要上辅导班么？你要选股票么？
“我家里有矿，啥都不缺。”这个拒绝是多么的酸爽！
2. 后宫美人式拒绝：臣妾真心做不到啊！
这个拒绝方式可以放到亲朋好友之间。拒绝别人的时候适当示弱，是很有必要的，这个时候“弱”使我们保持链接，大家都是不完美的小伙伴儿，而不是悬殊分离的对立面。比如：你找我借钱，我这房贷、车贷、消费贷，欠银行到处是债，能力真心不够，彼此彼此。
3. 心理咨询师式的拒绝：三段论式拒绝大法
三段论推理是演绎推理中的一种简单推理判断，属于逻辑学的范畴。形式包括：一个包含大项和中项的命题（大前提）、一个包含小项和中项的命题（小前提）以及一个包含小项和大项的命题（结论）三部分。
如何用三段论表达“拒绝”的意思呢？首先我们要看到对方的期待，表达自己非常想帮助他，让对方觉得你是真诚的，理解他的。这是三段论中大的前提。然后讲出自己现实的难处，希望对方能够了解帮不上忙的原因。这是大前提中的一个特殊的小前提。第三对未来做出承诺，一定会给予对方更好的支持。这是最终结论。
举个例子：今天临下班，同事要提交项目报告，找我帮忙过一遍选题大纲，而我需要准点去接孩子放学。这个事情我当然是要拒绝的，一来这不属于我的工作范畴，二来我确实赶时间。可面对同事请求，拒绝也是不太容易说出口的。这个时候三段论式拒绝法，就可以试一下啦！
“我看到你特别上心这个项目，真想帮你看看（大前提让她安心），可我今天下班跟老师约好了得准点去接孩子（特殊的小前提），不如这样，你跟领导宽限一下提交时间，明天白天时间富裕，我能帮你看一下（最终结论）。
这就是三段论式的拒绝。这样会温和地传递“抱歉，我做不了”的信息，如果对面那人还不依不饶的求你，好了，考验你树立界限的时刻到了，他无情，你也可以无义。但如果他愿意侵犯你，而你刚好愿意被侵犯，OK，你们属于周瑜和黄盖，闭上你抱怨“无法拒绝”的鸟嘴，甘之如饴吧！
很显然，这个听上去高大上的操作，几乎适用于任何场景和对象。其实还可以引申出来一点，也许是我们可能会遇到的，更困难的一种“拒绝”：上司给安排了可能超出你的能力范畴，容易办砸的事儿，那你可怎么办？
如果你真诚表白：哥，这事我办不了，你找别人吧！
作为一个心理咨询师，我双手为你点赞，真是个实诚人啊，兄弟！同时我也给你这样的建议，你可以说：哥，行，我知道该做啥了。（接下任务。大前提）关于这个项目，我预估了一下，过程中有可能会遇到一些问题，比如1、2、3，我有可能拿不太准。（特殊的小前提）我打算从这几个方面：4、5、6尝试先做个方案出来，然后您再帮我看看，这样行不？（最后结论）”
这么做的好处是不言而喻的：传递积极态度、降低领导预期、婉转拒绝，温和求助。
用合适的方式，拒绝这个世界不适合我们的部分，是生活智慧，事实上，你认为的无法开口，往往是你不敢尝试。如果温柔说“不”，世界将会怎样？去试试吧，尝试-改进-再尝试，你会得到自己想要的答案。
参考资料：
1.（奥）阿尔弗雷德·阿德勒. 《自卑与超越》. 人民邮电出版社 . 2016.03
2. 金岳霖. 《形式逻辑》. 人民出版社. 1979.10第一版. 2019.03第47次印刷
作者 | 孟 玮
编辑 | 王俊楠
策划 | 吴乐东