冬雪:把选择权交给孩子们,是家长打开孩子最好的钥匙

温暖的孩子
文/冬雪
敲下这个题目,一则很多年前的公益广告跳跃出来:妈妈下班给奶奶洗脚,孩子看在眼里,泼泼洒洒也端着洗脚水给妈妈,配音是“妈妈,洗脚。”
我们的生活如此可爱,很大程度上是有了延续你的生命和基因的孩子。
晨间打开听书群,安蓝分享的《温暖的孩子》温暖了我。那个叫李睿睿的男中音想必是个温暖的爸爸,他的声音真好听。
老实说,我从前是排斥听书的,觉得听一耳朵没什么效果,好比囫囵吞枣。可是,每天能静心看书的时间太少了,我看书又特别慢。自从去年听了《拥有一个你说了算的人生》之后,我渐渐爱上了用耳朵读书。
听书,可以安排在收拾床铺时,洗脸刷牙时、做饭洗碗时、坐公交地铁时......这种一心二用互不耽误,两全其美。人的注意力是有选择性的,它会及时抓住关键的、你想要的内容,没听清也没关系,进度条退回一点,重新听一遍就好了。
言归正转,说说《温暖的孩子》这本书。
作者是美国行为学家、心理学家安东尼.比格兰。这本书从人类行为学和心理学的角度,带我们去真正解读孩子、剖析人性,为我们解读了孩子的心理特征和心理需求。
本书核心思想:学会使用和掌握结果选择,多引导、理解孩子,而不是强迫孩子。   
一个孩子来到世间,是人性本善?还是人性本恶呢?哲学家们为此争论不休,其实,他既不本善,也不本恶,他只是按照“结果选择”,来被动的干他该干的事儿。你给他什么样的环境,他就能干出、也只会干出什么样的事儿,孩子就是你的一面镜子。
人类80%以上的时间是依靠自己的感性直觉来行走江湖的,也就是所谓的“感觉”。比方说,一个小伙子追求一个姑娘,姑娘最后非常无情地拒绝了他,她说:“不好意思,对你没感觉”,说的就是人受感性支配。
20%的理性表现在哪里呢?科学家们打了一个很形象的彼方,说人类的理性,其实跟老虎、狮子的牙齿和爪子是一样的东西,只是在咬死猎物的那一下子拿出来用用,其他大部分时间都是藏起来的。
作者多年研究发现,爱打人的孩子并不是天生喜欢打人的感觉,而是当年在他的婴幼儿时期,一定有那么一次,或者若干次,他发现了动手打人,可以获得存在感,也就是引发父母的强烈关注。
争抢父母的注意力,是所有的动物在婴幼儿时期最大的利好结果,人类也不例外。所以,如果不想让孩子长大后出现暴力倾向,该怎么办呢?作者的答案是,反其道而行之,比如孩子第一次出现打人行为,不给他更多的注意力,或者避免过度反应,继续心平气和,你想要的不就是关注吗?我这里呀,偏偏就没有。孩子发现暴力无法产生任何的附加值,下次他就不会使用暴力了。
那么,跟孩子打交道时,最大的问题是什么?
作者认为,最大的问题是我们都喜欢强迫孩子。
强迫二字的表现方式非常多,可以说是五花八门,比如肉体上的,暴力体罚;精神上的,蔑视、歧视、嫌弃、嘲讽、漠视;语言上的,骂人、数落、呵斥,当然,还有唠叨。另有一种特殊的强迫,叫做“冷强迫”,也就是我们俗称的“冷暴力”,比如跟孩子打冷战,摆臭脸,横眉冷对,等等。
如果你也深受强迫的毒,就应该找出这种解药,并且,不将这份毒继续传给别人,越亲近,毒性越强。有选择的世界,就是温暖的世界。
在安全范围内,把选择权交给孩子们,是家长打开孩子最好的钥匙。
因为:
1.强迫会使孩子产生逆反心理。
2.孩子对被选择的结果产生错误认知。使孩子遇到困难和挑战的时候,也会用同样的方式去对待他人,很难学会以正面的沟通、体量、合作等行为去解决问题。
3.强迫带来的持续痛苦,积累到一定程度,会使她形成反社会的人格。比如酗酒、打架、吸毒等。
强迫的害处这么多,那我们怎么做才可取呢?
作者说,不要把成人世界的当大官、发大财、开豪车、年薪百万这一系列观点灌输给孩子。过度追求社会地位和金钱的家长,通常给孩子的温暖会更少,也更倾向于采用独裁的手段压迫孩子。
另外,吼孩子也是强迫孩子的表现,大人总以自己的世界出发,过高估计了孩子的理解能力和行为能力。我们应该给孩子充满爱意的关注和正面的引导,尝试多给孩子一些选择。
还有,可以通过游戏给孩子立规矩:
1. 良好行为游戏的比赛,对完成好的孩子加以奖励和肯定。
2. 当孩子不能专注或不能遵守规则时,用一些可以良好行为习惯的非语言信号去刺激和提醒他。然后强化它的正面习惯和正能量。   
在强迫的环境中长大的孩子,会出现一个可怕的恶性循环:在我们小时候,父母总强迫我们,等我们当了父母,依然又去强迫孩子,那等到我们的孩子长大之后呢,继续用强迫对待身边的每一个人。一代一代,如此反复,就成了我们整个人类社会的通病。
那么,亲爱的家长们,想要培养温暖的孩子,就用行为去示范,并给他做主的权利吧!
01
编者有话说

关注【我and你】的亲们,由于初次运营公号,还有诸多不太完善的地方,敬请亲们谅解。倘若亲们觉得文章还有可取之处,别忘了点赞,在看,转发哦。

(0)

相关推荐