你真的“会”生气吗？
文/韩大爷的杂货铺
1.
愤怒，是人类最古老的情绪之一。
当我们还是“猴”，就能通过表达愤怒，震慑对手，争抢地盘和配偶。
愤怒，也是我们的“天赋“和本能。
三四个月大的婴儿，便有了自己的小爆脾气，并懂得什么时候放，什么时候收，看似父母在养娃，其实是娃在用正负反馈驯化父母——本宝宝愤怒与否，取决于你给没给足我甜头。
2.
人在愤怒时，呼吸会急促、鼻孔和气管会扩张、心率加快、血压升高、肝脏会释放葡萄糖，凡此种种，均是身体为你调动能量，助你发动威胁或攻击。
当然，不光要“开源”，还得“节流”，所以人在生气时，一些并不急需的生理过程会减慢，如消化。所以发火后的你不会有饥饿感，俗称——气饱了。
3.
随着人一点点长大，生气的次数必然稳步增长。
这里有四个躲不开的原因：
一是长得越大，需求越丰富，对外部世界的要求也细密起来。
二是他人亦如是。
三是社会化的交互总不如家庭温柔。
四是林子大了什么鸟都有。
综合起来，日益增长的物质文化需要同环境暂时无法满足兼顾，构成了不可调和的矛盾。
想不生气地过完一辈子，也难。
于是，要与领导生气，与同事生气，与商贩生气，与现象生气，与亲朋生气，有时还要抄起巴掌扇自己。
然而与婴幼时期的另一大不同是：成年人的世界，往往排斥“生气”。每有愤怒出现，必会迎来安抚规劝，教你莫生气。
理由有三：
一是气大伤身。这方面不乏科学依据，如：美国国家行为医学临床应用研究所指出，生气时人体会释放压力荷尔蒙，这会给心血管、消化和免疫系统带来负面影响。
从这个角度看，生气属伤敌一千，自损八百，不值得，亦不明智。
二是愤怒往往劫持理性。
怒气之下，难免冲动，而社会又总给冲动贴上价格，所以一气之下做出的决定，意气用事带来的结果，时常令人承担不起。
三是城门失火，难免殃及池鱼。
气至深处，难免伤及无辜。于甲有怨，竟迁怒于乙，一番发作，竟损两份关系。这还没算上被看客目睹那狼狈模样所包含的印象贬值。
故，老人言：消消气。
连电影《教父》也要说：不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力。
4.
如此说来，表达愤怒真的就没必要了么？
恰相反。世界的和谐，需要你的愤怒。人生的进境，亦离不开生气。
这方面的依据多如牛毛。
如：
（1）“闹别扭”也是一种沟通，且有可能是一种有效沟通。
马萨诸塞州大学的一位心理学教授，曾对中产人士聚居的小镇，发放调查问卷。
题目是：你认为，愤怒也是一种解决问题的方式吗？你在发火以后，与发火对象的关系是变得更好了，还是更糟？
结果令人称奇：竟有大部分人回复，愤怒确是一种很好的解决方式。而表达愤怒以后，关系向好的情况居然是关系恶化情况的3倍。
这一点可谓打通中西，我们的古话也讲：不打不相识。
或许是因为：愤怒往往会引起他人对某个问题的高度重视，让实质性的解决推进。
另：简单的寒暄问好，交流的都是浮表信息。往往历尽劫波，大吵一架，激情之下难免把心底话抖落出来，歪打正着，反倒真正摸清彼此的期望与恐惧。
一位叫查尔斯的学者对此也评论道：其实愤怒是信息量最大的交流方式之一。
（2）适当地表达愤怒，可以帮你赢得尊重。
这便又要谈及人性。人的生物属性里崇尚力量。社会属性里崇尚美德。故而：适度展现力量会赢取尊重，一个有美德却无棱角的好人，最多得到同情。
更有甚者，好人一旦做烂，走至极端，连同情都湮灭。
像美国心理学家托马斯·摩尔就建议：你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。
他的理由是：与这种边界明显，且立场鲜明的人打交道，沟通更高效。
然而那些从不表达愤怒的人，倒不意味着从没生过气，气而不发，小事化无倒好，万一憋成了坏水儿，很难给人关系上的安全感和确定性。
刺耳，亦不无道理。
（3）表达愤怒，也是一种生理需求，怒气宜疏不宜堵。
著名的精神分析理论认为：生命力天然就是带着攻击性的，当我们能很好地展开攻击性，例如表达愤怒时，生命力也由此得到张扬。
反之，如果一味自我压抑，可能抑郁成疾。怒如洪波，治理之策宜疏不宜堵，只不过讲究个疏泄排解之道。
如：日本的一些公司便设有“愤怒吧”，那些受了上司、家人和社会强势人物气的白领，常会去“愤怒吧”宣泄一番，通常是将上司的画像贴在一个木偶上，狂暴攻击。
当然，这手法看着下等了点，却总比不处理要好。
再如：得克萨斯大学的一名经济学教授，通过调查研究也发现：暴力电子游戏不仅不会让人变暴力，反倒能降低暴力犯罪。而且玩暴力电子游戏的时间每翻一倍，青少年暴力犯罪就会下降1%。
看来怒气也是守恒的，假处承接得多些，真实生活里便少些。
（4）民之义愤，可以维系社会规则。
一条红线，小人践踏。此时，若有声声“岂有此理“”假的假的“，念念不忘，方能出现”正义可能迟到，但永远不会缺席“。
（5）忽视愤怒，反倒会让矛盾偏移。
一娃儿若对课业繁重、父母重压有怨，又敢怒不敢言，心火便会烧到拖延、挑食、遗忘、狂躁等诸多领域，家人只观其表，不得要领，还误认为是身体出了毛病，南辕北辙，治标不治本。
成年人若对某个事物有怒，却不发，不认，长此以往，不仅自欺欺人，搞昏自己，也会始终看不透自己的三观和生命历程重心。
听听你的愤怒，它在对你说话，但愤怒若想被自己听到，被世界听到，表达出来是前提。
5.
照这么看，这气还是该生，愤怒也应当表达。
可前文已提到：气大伤身、盛怒亦使人失智失礼，那这气怎么才能生得好？
怎么把握“度“？怎么才能把正面作用发挥到极致，又不沾染负面的弊病？
怎么才能在品尝”愤怒“果实的同时，又气不到自己？
以下10个方法，皆为参考建议。
（1） 始终关注目的，牢记愤怒的工具属性。
有一本书叫《暗理性》，其中把愤怒分为两种：敌意性愤怒和工具性愤怒。
所谓敌意性愤怒，基本是被怒火冲昏了头，潜台词是：你怎么可以这样对我？为什么，为什么？我要报复，我要搞你。
而工具性愤怒则把情绪当工具，潜台词是：哟，踩到我雷区了哈，那就表现得生气一点，展示一下边界吧，但我自己不生气。
现实生活中，很多人都会掉进敌意性愤怒，如两口子吵架话赶话，翻旧账，越说越没边儿，完全忘了最初动机。还把自己气够呛，越想越憋屈。
这一点我们当向动物学习。
你惹毛一只鹅，鹅展示边界的手段就是伸着嘴巴追你一公里，追完就得，该吃菜吃菜该玩玩。
鹅不会再去找另一只鹅抱怨：他居然惹我？他是不是瞧不起我？也不会找个角落反刍，越想越气。
（2） 第一时间向侵犯对象表达愤怒，手段可多样，唯独不能拖。
这里有两个关键：一是速度，二是对象要分清。
这样，旁观者就会渐渐明白：你是个恩怨分明，从不藏着掖着的磊落人，且就事论事，从不波及无辜。
当然，展示边界不止有暴跳如雷这一种手法，若嫌生硬，可对侵犯对象淡淡地说：你再这样，我可生气了。说完停顿并注视对方三秒，然后该聊天聊天，该干嘛干嘛，把这页折过去。
如果这种直白仍令你惶恐，那么可试用方法三。
（3） 不直接表达愤怒，只表达愤怒背后的哀伤或恐惧。
这个方法，一种在网络上被称为“绿茶”的女孩用得最溜。
男方左右为难，其实左边的女孩和右边的女孩都愤怒。
只不过，左边女孩是直接表达愤怒道：你给我个说法！你什么人呐你！
右边的女孩则以退为进，表达愤怒背后的哀伤：事情到了这一步，我真的好难受……
或恐惧：我好怕，好怕我们的情感，就此画上句点……
其实，左边女孩吃亏就吃亏在我们正常人的共同点上：觉得示弱就意味着脆弱。
然而《道德经》里的辩证思想提示我们：敢坦然把软肚子露给你的，才是食物链中的强者。
这可以用到生活中吗？可以。
如：面对他人半假半真的玩笑，撕破脸不是，隐忍也不是，便可以绕过愤怒表哀伤：你这么说我真的挺尴尬的。
面对亲戚的情感捆绑，软硬都不好时，便可以绕过愤怒表恐惧：我的心里话是……但我怕我这么说您误以为……
（4） 沉默成本不是成本，提醒自己情绪止损。
有一种最不明智的愤怒，就是为已经无法挽回的事而生气。
如：你在网上发个言，评论区有网友喷你。这是一种典型的“无法挽回“。
你既不可能为了这点事顺着网线爬过去，他也不会立马痛改前非觉得自己十恶不赦然后删帖道歉。
有的人选择回喷，那么多半是他会接上下一句，而且他的下一句肯定比上一句更难听。
有的则是盯着对方喷出的内容挑毛病，越想越往死胡同里钻。
最优解其实特简单：抓紧退出页面，并发誓自己再让这件事耽误掉美好人生的一秒钟，自己就是驴。然后去吃好吃的，做各种开心的事情。
经济学里有个说法：沉默成本，不是成本。比如你买票去看一部两小时的电影，看了半小时，发现是烂片。很多人选择坚守，毕竟花了钱和时间。
然而这时，票价和前半小时就属于沉默成本，沉默成本不算成本，果断割掉，溜之大吉，把剩下的一个半小时用来接触好的东西。这样，才最经济。
最近一位朋友也是为了一件注定无法挽回的事而生气。我对他甩了一句鸡汤：你今天上午一直在忙工作，下午一直在生气，你余生中最年轻的一天就这么没了。
他听完立马回转。
所以，不止在生活方式上，在情绪上也要学会断舍离。
（5） 给思维做减法，盯紧正坐标和效率。
愤怒会让人多想。
比如女生寝室闹矛盾，大姐误会了二姐，并率先发难。
二姐气不打一处来。往床上一躺，思绪万千：明明是你冤枉我你还有理了？我平时对你多好？你刚入学的时候怎样怎样，昨天还偷用我洗面奶。完了，她是团支书，以后不会给我穿小鞋吧？她敢？！家里有钱了不起么，睡觉不关灯……
此时，大姐随便多说一句，二姐就会脱口而出：用洗面奶睡觉不关灯敢给我穿小鞋你试试你个嚣张的富二代……
大姐就会逐一反击：打招呼了你没听见明明是你晚上床不尊重人还仇富的小心眼儿……
越说越乱。
其实不管多生气只需要盯紧三个问题：
1. 对方哪里让我生气。
2. 我想让对方怎么做，我才能消气。
3. 我怎么表达才能让对方这么做。
其他的联想，都没意义。
（6） 快速平复自己的方法——认知解离。
认知解离是心理临床领域的一个经典治疗方案。
简单说就是：把自我从思维和情绪中抽离出来，以第三者的视角，客观地观察自己的思维或情绪活动
怎么观察呢？
你可以在愤怒时尝试这么做：用第三人称作主语，以事外人的口吻，把自己现在的经历、感受，讲成一个小故事，或小说情节，在内心播放。
如，小明和爸爸吵架了，以往小明心里响起的声音是：我好气啊，他为什么处处干预我，居然还口口声声为我好？我真想把他推河里。
现在，小明可以这么说：小明觉得自己很愤怒，他不能理解是，声称为自己好的父亲，竟然在生活上处处干预自己。小明越来越想不通，情急之下，竟萌生出了将父亲推河里的伟大想法……
这样，就可以快速恢复冷静。因为当你身处一种状态之中，同时又能跳出来观察这种状态时，这种状态就会消失。
（7） 揪出“非理性信念”，并与之辩论。
每一个愤怒小火苗的背后，其实都站着一条非理性信念。
如：求职者看到面试官一副高高在上的样子，很气，甚至想给他一个抱摔。
那么这份愤怒背后的非理性信念就是，他认为：面试官就应该和颜悦色，或者，我今天参加面试，不可以遇到高高在上的面试官。
找到非理性信念后，就可以把它当成一道辩题，然后假装自己是赛场上的反方，进行反驳。
如：正方辩友觉得面试官就应该和颜悦色，不好意思，人家没那个义务，更何况，你怎么知道人家不是用心良苦，想用这样一种方式考验一下你呢？
正方辩友又说面试不可以遇到高高在上的面试官，这太撒娇了。脚一旦踏出门，就注定会遇到形形色色的人，这才是成年人的逻辑。
这么一揪一辩，心情就会好很多。
（8） 认识到一个真相：愤怒的反面是恐惧。
英国哲学家罗素曾经写过一篇散文《如何避免愚蠢的见识》，其中有句话是这么说的：
“如果你一听到一种与你相左的意见就发怒，这就表明，你已经下意识地感觉到你那种看法没有充分理由。“
什么意思呢？比如，张三跑过来对你说：2+2=7，赤道常年下大雪。
你会愤怒么？并不。因为这种答案并不会动摇我们的信念。
但如果张三说的是：你那种活法是错的，你的三观很扭曲，你就是一个怎样怎样的人。
我们就会急得跳脚。
因为，这些问题并没有静态且普世的标准答案，甚至有可能我们自己也暂时没弄清。
所以，当因为观点相左，自己就气得肺疼时，不妨悄悄在心底问一下：是这个人真的很可恶，还是关于这个问题，我自己本来就是乱的？
如果自己内部捋顺得很清楚，很坚定，虽然也会与别人发生观点冲突，但在冲突时自己不会太生气。
（9） 用肢体控制大脑。
有一本书叫《具身认知》，里面用大量的研究案例论证了这样一件事：脑子可以指挥身体；反过来，身体也可以影响人的思维，甚至是行动。
其中一个案例是：追踪调查发现，那些使用肉毒杆菌消除眉间皱纹的人，情绪大为改善。
你也可以试试一天都不让自己皱眉，效果很神奇。
愤怒时也如此。不过，很多人都建议你在愤怒时点头，说是这样可以让你消气。我个人试过，用处不大。
不妨这么做：一边生气，一边吵，同时走到对方身边，边说边轻轻地抚拍对方的后背，你会发现你越说语气越平缓，越说思路越清晰。
（10） 提防“情绪刻奇“，领取”退步红利“。
情绪刻奇指的是：一个人由于被“人设“绑架，或社会集体意识绑架而产生的情绪，而这，往往是假情绪。
这里举个极端化的案例，假如：一位比较重要的人离世。你很怀念他，也真的很难过。
但我们知道这种大悲怆下，人的大脑其实是会开启自我保护机制，让你并不在当下崩溃，而是在日后的琐碎瞬间里，慢慢流淌出来的。
可一些人觉得，此刻我“应该“崩溃，”“应该”嚎啕，“应该“情绪失控”，于是，他们逼着自己这样做，这就是典型的情绪刻奇。
愤怒时也是一样。丈夫和妻子争吵，儿子不在还好，但凡有孩子或邻居旁观，男方就会觉得“我不暴怒一下，好像有点说不过去”。
其实，这些都是精神的不自由，哪有那么多应该呢。
再来说一下“退步红利”。
你细心留意一下就会发现，争执之下，率先让步，回复理智，甚至是第一个压低音量的人，在5分钟内他看起来是弱势的一方，5分钟后他就会掌握到主动权，而且这个人往往是最爽的。
想让自己大痛快，不妨先主动拿一点小委屈。
好，关于“愤怒”和“生气”的话题，我们暂且先聊到这里。
矛盾总是存在的，愿你以后遇到矛盾时：
不光会生气，而且“会“生气。
End.
Winston And George Dario Marianelli;Víkingur ólafsson - Darkest Hour (Original Motion Picture Soundtrack)