好习惯无法培养，坏习惯出于爱的匮乏

在很多家长心目中，理想的孩子，不是一个独立丰富的精神存在，而是机器人。在这方面，日本人有前途：希望他们早日造出机器人孩子。

—— 这样一来 —— 很多家长就大可不必生养一个真正的孩子，也就不必让双方都活在痛苦和压抑之中。

文 | 李雪

01

严格正确的行为

或者

轻松流动的情感

孩子究竟是如何学习、成长的？除了行为主义，几乎各种心理学流派都研究出同一个结果：孩子通过“内化”与抚育者的情感关系来学习成长。

所谓的“人格”就是孩子与父母的各种情感关系模式，情感关系模式内化到心里，就成为了以后的性格，决定一生的命运。

若妈妈内心是有觉知的、轻松自在的，那无论把饭菜端给孩子，或是把饭菜倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，那无论怎么做，孩子都会难受。

内化到孩子心里去的，不是父母的行为，而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然，孩子也就学会灵活自在的爱。

将来，自己的爱人忙于工作或者打游戏正开心，可能会劝爱人放下工作休息一会，好好吃顿饭，也可以把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜互相喂两口，不必执着于“必须按时专心吃饭”的“好习惯”而和爱人闹别扭。

大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题，就是各自认为的“正确人生方式”互不相同。

02

真正的美德，都是人类的本心

“正确”之所以变得如此重要、不可置疑，是因为在童年的时候，只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。

现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

没有被父母训练过一定要按照“正确行为习惯”生活，并且得到爱和支持的孩子，面对大家觉得很难处理的矛盾，常会有各种出人意料的灵活解决方案。

这样的人，在我们这个社会确实少见，我见过的，做生意都很成功，而且特别轻松，公司很少去管。智慧，是健康心灵自然的表达。

在训练孩子养成好习惯的过程中，若没有爱的流动，若没有轻松愉快，必然带来反弹。

对此我自己深有体会。我和妈妈因为收拾房间的问题吵了十年，妈妈每天充满怨气地要求我收拾东西，我也不知道为什么，就是乱放东西。

后来，因为太痛苦，我开始学习心理学，学习包容自己，允许自己的所有行为习惯。

再后来，有了自己的房子，乱了半年后，开始喜欢收拾东西，最后收拾得井井有条，布置得温馨又方便，比妈妈整洁得多，并且就算去很乱的朋友家住，也不觉得有问题。

那为什么没有人要求我、训练我的时候，我却开始喜欢秩序了？

因为，秩序和所有真正的美德，都是人类的本心。只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然要呈现，而且不会变成教条。

03

自然呈现的美德

若有充足的爱和流动，那孩子的好习惯会自然呈现，也无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂最自然的选择。

比如“独立”

每个生命都带着自己的使命而来，妈妈对婴儿经常积极回应，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，那孩子长大后自然信心满满，昂首挺胸地去探索世界，完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙，孩子还嫌你障碍自己呢。

相反，从小训练孩子独立，不可以依赖父母，孩子可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋满足，没有能量去自我实现。

附：《 为什么“温和坚定地讲道理”行不通 》

再说“宽容”

婴儿都有攻击性，在大人的观念看来就是“无理取闹”。如果妈妈能抱持婴儿的攻击，孩子就感受到，攻击是可以的，展现攻击性的我也值得爱，那孩子长大后自然对别人宽容友善，同时也会充满力量捍卫自己。

附：《 情侣格斗指南：孩子的攻击性，爱人的攻击性 》

附：《 被阉割的攻击性，被抹杀的生命力 》

再说说“合理要求”

若孩子常常被及时满足，心中对“得到”很有确定感，不会因为得不到的恐惧，也就不会歇斯底里地要求立刻兑现。那么越长大，就越能安然地等待合适的时机，提出合理要求。

父母经常担心自己的坏习惯会被孩子学去。

比如，父亲酗酒，夫妻感情又很差，妈妈忍不住教育儿子：你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。

儿子小时候会很乖，烟酒不沾，但结婚后，却突然开始酗酒，甚至打老婆。这样的例子很多。

因为，每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母。若意识上不被允许，潜意识就会补偿，而潜意识是支配行为的，所以变成了在行为上认同父亲。

奥巴马的父亲抛妻弃子，真可以说是“混蛋”。奥巴马妈妈靠救济金独自养活儿子，但妈妈没对儿子说“你爸不是个东西，抛弃我，你绝对不能爱他”。

相反，妈妈一直对儿子说“你的爸爸是非洲的王子，歌唱得特别好，非常有才华”等等。妈妈鼓励儿子认同爸爸，奥巴马果然成了很有男人味的“国王”，家庭稳定，没有抛妻弃子。

04

父母无须完美

每个父母都有自己的“坏习惯”，而之所以成为今天的样子，都有自己的原因。如果彼此都愿意为此负责，那这些“坏习惯”并不影响彼此尊重和相爱。

如果酗酒的爸爸对孩子比较有爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉“缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重”。孩子就会获得广阔而灵活的人际关系。

行为有缺陷，看法有不同，这都没关系，关键是，给孩子这种底气：无论如何，爱都存在。

附：《 父母无需完美，但需诚实 》

05

坏习惯究竟是如何形成的？

家长经常担心孩子沉溺网游，家长觉得：今天不管他，将来他就会沉溺其中，一事无成。

我曾经在小学二年级时疯狂地爱上电子游戏。现在看来，我的父母真是奇葩：妈妈从来不制止，爸爸甚至主动拉我比赛。我这样沉溺了一年，我的成绩从班里第一名往后掉，父母居然也不担心，父亲还是兴致盎然地陪我玩。

后来，我们全家人都玩够了，我也充分体验过打游戏的快乐，感到很满足。再后来，从中学到大学，我对同学们痴迷的网游都不感冒，偶尔玩之，也拿得起放得下。

每一个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

那些真正长期沉溺游戏，影响到正常工作生活的人，一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏，却能带来掌控感和虚拟的社交。

真实的世界其实远比虚拟世界有趣，但为什么我们不敢进入真实世界呢？

作为婴儿，妈妈就是整个世界，如果妈妈能“看到”婴儿，婴儿就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注，则其在现实世界中也会不断重复体验到挫折，越来越退缩，最后缩进安全的网络世界。

所以，网瘾背后最深处的声音是：我渴望被妈妈看到，但是我太绝望了。

附：《 游戏上瘾，沉迷电视，需要的不是矫正 》

06

心理学不是用来“讲道理”的

道理，本是为维护感受而生。但因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着，干枯地活在头脑中，所以我们需要学习心理学。认识这些防御，最终的目是让感受自由流动。

心理学的道理，是用来进行自我认识的，若拿来要求自己和别人的行为，则本末倒置又成了防御。

比如夫妻吵架，妻子说：我今天很难受，所以脾气大了点。

丈夫学了心理学，说：自己的情绪自己负责，你不能跟我发脾气。

这个说法和“没看我养家赚钱忙着呢吗，别烦我”本质一样，只是套上了心理学的外衣，显得更“正确”。

但无论说法多“正确”，真正的问题却是爱的流动被切断了。而且这个说法本身又变成了一种防御，防御我们体验当下的真实情感，让我们又一次从感受中逃跑了。

所有学科和道理都只是个说法，我们需要学习正确的方法，同时也要学会放下，真实勇敢地投入生活，让爱流动。

附：《 心理学是用来“讲道理”的吗 》

原文大约刊于 2015 年

作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。

公众号 | 初心心理

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编辑 | 林诗野

插图 | threadless