吴若兰 || 跟着小兰去拉萨(连载7)
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（题图为作者在西藏街道的照片）
《跟着小兰去拉萨》
——《或许谁会忘记谁的名字，
但请记住我们在一起的那些日子》
文｜吴若兰
每次打开空间都会习惯性的把空间的歌关掉。刚才打开空间然后就就去玩游戏了。
滴答一直重复放着，我也突然不想关了，安静的在听。忘记了看北京爱情故事是什么时候了。
大概是一年前又或者两年前，那时候真的是被这个电视剧迷住了，被这首歌迷住了，然后放到空间就再也没换过了。
还记得那时候我说北爱结局了，可是我出不来了。那段时间心情一直很压抑。结局完全跟自己预想的不一样。后来也忘记是什么时候才缓过来的。
现在一想起林大夏对着海边大喊说疯子，我不爱你了。还是会觉得心痛。
昨晚跟你在聊天，突然聊到今年还有41天就完了的话题。嗯。三年一下子就完了。好快。
这次去玩就当作是庆祝我们的第一个三年吧。
期待下一个三年的到来。
我想我是一个感性的人，会因为一首歌 一件事，乃至一个人而浮想联翩然后情绪大变。不管事情怎样改变时间怎样流逝。
这样的我依然没变。
阳光很美好、生活很美好
“每个人心里都有个巨大的伤口、回忆是个烙印、无法磨灭” 在一个女子的博里看到这句话的时候、心硬生生的疼了一下。
我不得不承认大多数的时候我们都是自欺欺人的鸵鸟，和很多人的联系开始切断、当初的无话不说渐渐转变成如今的无话可说——有时候很想打破这样的局面、很想去说点什么。
可是看着他们发来的消息却不知道我能说些什么、还可以说些什么，于是只能对着那些曾经熟悉的头像继续隐身、沉默，我不知道是我失去了他们还是他们离我而去。
曾经熟悉的温暖都在慢慢的消失、以一种几不可闻的声音，老朋友开始变的生疏、新朋友开始熟络、然后慢慢变成老朋友、直至生疏，我冷眼旁观这样的恶性循环、心痛、却也无可奈何。
于我而言、其实对于感情的联系是十分缺乏的、我素来不是主动的女子，然、这并不代表、我心里没有。
我看着很多人渐渐消失在我的视野里，我以前所未有的精力想要去阻止，却发现过去的亲密不过是一场华丽的梦、终究要散场。
行走、吃饭、看书、听歌、上网、游戏、日复一日，语言渐渐匮乏、联系渐渐匮乏、偶尔的出现不过是短暂的温暖，一切都显得那样的苍白、就好象是保持眺望的姿势、越发觉得力不从心。
偶尔短信联系、偶尔电话联系，熟悉的嗓音在电话线的那头诉说着什么、而我、已经忘记，时间过的太快、连我的记忆都一起消失 。
我依旧会在某个阳光安好的午后自言自语说些含糊不清的意想，会想起你第一次在电话里说爱我的时候，这样一句简单的话、感动了我良久，它可以感动每一个人、包括我。
我想要安静。
不想说话。
却又矛盾着想
有什么人可以安静的陪在身边。
这总是太奢侈。
奢侈到连想一下都觉得可笑。
还有什么人可以陪着自己呢。
可以在难过，
开心的时候都陪在身边呢。
人终究还是不能贪恋太多。
否则。
会有一天连同已拥有的也会弃人而去。
这结果终究是令人害怕的。
我总在想。
一定是哪里错了。
不该是这样矛盾着。
容不得去想念或是拒绝一个人。
发出去的短信。
给牵挂着的人。
却是很少有回应。
希望是手机收不到讯号。
不然这样的期待难免太尴尬。
然后也总是收到被念着的短信。
那人会说想念我。
可这样的时候多是恍然的。
无言以对。
自己一直都不是很好的人。
所以就会产生害怕。
害怕负了想念。
负了真情。
害怕身边的人一个一个离开。
于是拼了命的躲。
拼了命的想要逃掉。
这样的敏感其实也知道不好。
只是总在害怕。
太多的事情总会让人无法招架。
突生的小情绪很容易泛滥。
然后会接连的失眠或是睡不醒。
总之不是好事情。
于是更加懒得去想。
去念。
去牵挂。
去无眠。
还是安静的做自己吧。
今天是2013.12.12.挺好的一个日子。
昨天在网上看到一句话，谁能陪我过13年的除夕夜我I就嫁给谁，因为1314.跨年。
我想。今年也一定是你陪我过吧。仔细算算你好像没陪我过过什么节日，每年不是你回老家就是我们分隔两地。希望今年你能陪我过。时间好快，离放假就剩15天的时间了，一年又这样完了。
已经四个月没回家了，好想家，这应该是离家最长的一次时间吧。我一想到从明年开始就要一年回一次家了我就难过，像我这么恋家的人怎么可以。
刚才你给我打电话，你说你们院子在放烟花，可我明明听到房间外面也在放，于是跑到窗子外面看到不远处的烟花，我问你是你们院子在放么，你说是。
突然觉得我们之间的距离好近，只不过隔着一条拉萨河，遥遥相望但是却见不到。
天气越来越冷，穿特别厚早上上班下午下班回家的路上还是感觉全身刺骨的冷。赶快放假吧，这样就可以每天睡到太阳出来再出门，晚上太阳还没落山就回家了，这样就不用穿的很厚显得特别难看，就可以穿的漂漂亮亮了。
我觉得冬天这个季节实在不适合我，像我这种又想漂亮又怕冷的人，每天最愁的就是穿衣服了。
接下来愁的就是买衣服了，好看的买不起，能买起的都太难看，唉，我这样的人冬天就该像那些冬眠的动物一样来个冬眠，这样就什么都不愁了。哈哈哈，异想天开。
刚才伯的一个朋友来房间跟我聊天，他说你现在在这就业难道以后就在这成家吗？
我说不知道呢，他说让你伯想办法还是把你调回去，在这不是办法，哈哈。他不懂，我是专门来这里的，他以为我是樊总亲侄女，哈哈，总是有这样的对话让我不知道该作何解释，很尴尬。
听说《咱们结婚吧》大结局了，听说结局很好。总是没太多的时间去看那些电视剧，有时候都没时间去摸电脑。
我也不知道我的时间都去了哪里，反正什么事都没干，它就是从我身边溜走了。就像我每个月的工资，我也不知道他们都跑去哪里了，总是每次到月末就什么都没有了。
记得去年刚开始上班的时候总是下决心要攒钱，然后到现在，一年一年的过去了，屁都没有。
有时候想想真惭愧。其实我觉得是现实把我惯坏了，花钱越来越大手大脚了，不考虑一点后果。
还好我从来不会为钱发愁，虽然有时候会过没钱的日子，可是不会因为没钱就过不好的生活，哈哈，生活真是把我惯坏了呢。
你看你看，马上要2014年了。好快好快啊啊啊啊、突然想起来去年的时候在西安，那时候人都说世界末日，然后时间现在还不是到2014年了，也没见世界末日是什么样子的。都是骗人的。
昨天朋友走了，我又开始了我一个人的生活，下班了不知道该吃什么，今天下班你说让我乖乖去吃饭，你说让我把吃的饭拍照给你发过去，你说你要监督我吃饭，好吧。
下班缠着同事去吃火锅，吃到撑了。其实我不是不爱吃饭，我只是不喜欢一个人吃饭，我宁愿什么都不吃，可是如果有人陪我吃什么都可以。
我是个怕孤独的人，可我却总是和孤独为伴。
伯说还要你留3期4期，我说如果你还要继续留，我就回家了，我就不要你了，你说像我这么坏的脾气谁能受得了。好吧，我承认我脾气不好，所以感谢你能一直忍受。感谢你一直陪在我身边。
感谢你为我去奋斗。
编后：
文字的最高境界是什么？
私以为就是用最纯粹的语言传播使用文字者的真实思想。作者在写这些文字时，没有发表的欲望，没有为了某种目的而玩技巧，甚至猎奇。
互联网时代为人们提供了这样的一种写作范本，那就是空间日志——我写我心。
小范围的传播，你看或者不看，我都在这里：诠释爱，诠释感恩，诠释困惑，诠释感动……
读这样近乎私密的文字，你在感动感慨的同时，不忍心更改文字里的些许小误，你愿意原汁原味的保留、阅读这些散发着青草气息的文字。
愿我们大家一起，
期待下期的藏地笔记！
吴若兰：网名小兰最无敌，90后文艺女青年，白羊座。2013年春天为了爱情只身坐火车硬座不远千里来到拉萨。
喜欢写一些心情文字。代表作《或许谁会忘记谁的名字，但请记得我们在一起的日子》，文字直抵心灵底部，获赞千万。在拉萨，用一杯茶换一个故事，用脚丈量西藏每一寸土地，用心写下心灵每一次颤动。
投稿邮箱：408440374@qq.com
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